bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



m: Диплом засисён на 96 из 100!!!!!
B: Чего?
K: Исходя из попыток анализа этимологии смею предположить, что в димпломе 96 страниц из 100 обклеены фотографиями сисек.

Ночь. Круглосуточный магазин. Я выбираю между хорошим и дорогим пивом. Заходит мужик, не сильно трезвый с сигаретой во рту и собакой на поводке (мелкая какая-то). Охранник мужику:

-Сюда нельзя с сигаретой.

Мужик мутным взглядом смотрит на охранника, тушит сигарету о язык и... проглатывает её. Ну круто конечно, но ладно. Тут охранник добавляет:

-С собаками тоже нельзя.

Мне показалось что собаке стало очень нехорошо...

Она : Привет зайка,представляешь я твой номер запомнила!
Он : привет, молодец
Она : как дела?
Он : нормально
Она : как съездил в Москву?
Он : норма
Она : что ты сейчас делаешь?
Он : в комп юзаюся
Она : у тебя же нет компьютера
Он : он у меня всегда был
Она : почему ты не расказывал?
Он : а ты и не спрашивала!!!
Она : Что вечером собираешься делать?
Он : бухать с друзьями
Она : ты же не пьешь!
Он : с чего ты это взела???
Она : ????? мне так казалось!
Она : может комне сегодня приедешь???у меня для тебя сюрприз!;-)
Он : я с удовольствием но вы девушка не туда попали!!!!! :) :) :)

форум про фотографии
"как сфотографировать солнце":

Автор: -Михаил-
Дата: 10 Июня 2008 14:12

Для начала вы солнце рассмотрите внимательнее, оно маленькое с земли. Поэтому возьмите увеличительное стекло и посмотрите на него в хорошую солнечную погоду. Найдите на нём интересующие вас участки для фотографирования. Сначала одним глазом, потом другим.
После этого думаю вопросов с фотографированием уже не возникнет.

бляяяя

Scratch:
У нас стритрейсы под моими окнами проводили прошлым летом.. Ну все кто на расточанных десяткахдевятках, кто на чем покруче. Неон, прямоток, аккустика, все орет так что в соседнй области слышно. Ну и заезд, помойму, бэхи такой типа бумбокса со светодиодами и тойоты какой то такой же. Проехали метров 200, и тут их обоих так тихонько, скромненько, но очень, сцуко, резво обгоняет Lancer Evo IX без лишнего шума и света. Ну торопился чувак куда то ) У нас весь дом кто видел уссались просто )

Scratch
больше под моими окнами стритрейсов не проводят

Хорошо жить на 5 этаже - выходишь покурить, внизу народ ходит. Иногда ни хуя не видно, но сегодня прошли тАКИЕ СИСЬКИ!!!

она: лана...я погнала...скоро спатки..а то йа шото убитайа...приснишья мне??

он: постараюсь)

он: слушай

он: а когда я буду тебе сница,мне сница с презервативом,или без? ))

4Polinka > Ы)у меня мамко читер)
Rozboris > Как?
4Polinka > Она закупилась в нашем метро жетонами по 8 руб и юзала их в питере вместо питерских по 18

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.

Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я
отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с
УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять
затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа".
Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину,
начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда
вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь
теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и
отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский
перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ
сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки
требования к ординаторам в Европе.

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить
свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

амы и господа! помогите пожалуйста! ругаюсь с девушкой, всё что нужно- показать мои чувства к ней! напишите что- нить типа "люби сашу" в контакт её id- 640468, зараннее благодарен!
з.ы. если не лень- поставь плюсик, поймите! она мне очень дорога...

>>> О_о Более удачной попытки окончательно избавиться от девушки я еще не видел!


Саша, ты понимаешь что теперь тебе мало того, что не дадут, но и отхреначат йайца! Дгонйяте до 10 000!

Ошибся окошком и отправил девушке, сообщение которое собирался отправить начальнику по поводу сетевых принтеров...

Она: У меня две подружки, можешь приехать с другом или друзьями ;)

Я (думая что пишу Шефу): а они через АД должны быть доступны? И вообще там цветные то есть?

Она: Ты четров сатанист и извращенец!!! Не пиши мне больше!!!

(похоже что теперь я в игноре)

(про экзамен)
ххх: А у тя автомат?
ууу: да))))
ххх: Песда!:-D 5 или 4?
ууу: 4 =)
ууу: на 5 ден...знаний не хватило!
ххх: Бугога! А скока знаний надо на 5?
ууу: боюсь представить=))))
УУУ: думаю около 15 знаний=))
ххх: Хех. Я бы тоже попыталась бы познать, если б у меня была не Иванова. Она непознаваема!
ууу: может ей просто надо больше знаний?)
ххх: Неа. Говорят ей однажды дали знания, а она их порвала и зачет не поставила!

ex-slym: Пиздец я жёско выхватывал, когда крупным планом показали в секторе шведских болельщиков какого-то педика в костюме жёлтого петушка и рядом жёского трансвестита в синем платьице и тут коментатор выпуливает: вот на ваших экранах грустная шведская семья.... ааааааааааааа.....

- Скажи, почему тебя называют Йошка?
- Потому что я Йо.
- Почему Йо?
- Потому что, ник у меня "Ударение на Йо".
- Почему Ударение ИМЕННО на Йо?
- Да потому что ЙОбнутая на всю голову, отвалите вы от меня!!!

Писец умный и злобный зверек.
Весь мир поражен его способностью подкрадываться незаметно

Группа: Скромным и закомплексованным обходить стороной!
Тема:Ваши мечты и фантазии!
Логинов Алексей:я мечтаю со стюардессой в самолёте, блин это наверно ваще жесть!!
Воробьева Анастасия:В пустом вагоне метро...Или автобусе.
Минаков Дмитрий:С двумя очаровательными БИ!
Доктор Хаус:А я мечтаю создать армию атомных монстров,атомных суперменов с восьмиугольными телами,которые высосут кровь всех людей.

11111
Я видел что бывает когда каспера с докторвэбом стравили... Система гибнет в течение двух, от силы трёх минут...
Как всегда - не узнали друг друга, потом начали драться. Вэб, чуя смерть, решает уничтожить потомство врага и лезет сканить бутовую область системы, ища где Каспер спрятал свои яйца И делает это масштабно - он просто её всю блочит, накуй она системе-то включенной, типа как обручем яйца захватить вот тебе например... А ничё не подозревающий насчёт такой подлости каспер, уверенный в своём божественном происхождении и высоком предназначении, весь в бредовых идеях о господстве над миром, винтом и системой повергает своего врага решительным ударом... И только в последний момент чувствует как яйца его, зажатые в бутовой области винта умирающим Вэбом, отрываются и летят к ебеням собачьим... Говорят что человек укусивший себя за яйца на многое способен, на Каспер, он же не человек, он антивирь... И яйца он себе не укусил, а оторвал, можно сказать собственноручно... Он пытается приклеить их обратно, но организм, истекающий кровью медленно умирает... Комп зависает, и только два трупа, распростёртых на пространстве бутовой области винта напоминают нам о битве титанов... А винт вокруг усыпан мёртвыми файлами, точнее их разлагающимися трупами, потому что бутовая область - это бутовая область, с ней гибнет и файловая система, так же как член, если его оторвать вместе с яйцами...

<zov>: Замечательно на даче. Да еще и ржачно.
У г-на N, позорно влипшего с машиной, есть маленькая дочка. Когда мать отпускает ее гулять во двор, то требует, чтобы дочь не заходила за угол дома. Ну, чтоб видно ее было из окошка. Как все нормальные дети, девочка прёт буром именно за этот угол. И мать решила ее напугать, сказала, что там ее заберет чужой дядька.
Нынешних детей на понт просто так не возьмешь, дочка с ехидной улыбкой начала докапываться, как же зовут этого дядьку. Мать и вылепила первую пришедшую на ум чушь: «Бородатый сисадмин». Девочка неожиданно впечатлилась, притихла, больше вопросов не поступало. Ну, всё это как-то и забылось.

Так вот, собралась на даче компания, дочку N и его жена взяли с собой. В компании был в том числе и системный администратор, естественно, начались шуточки насчет его профессии. В какой-то момент ребенок с диким ревом «а-а-а, бородатый сисадмин» в ужасе срывается и несется в сторону аллеи, чуть не вынеся металлические ворота, в которые машина заезжает. Еле успокоили, только сначала пришлось самим от неожиданного испуга успокаиваться.
Блин, мамаши, думайте, что детям говорите

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы