Отмечали мы группой какой-то праздник... Поздний вечер, можно даже сказать ранняя ночь, стою на кухне, мою посуду. Заходит одногруппник.
"Катюха, а че ты посуду моешь, завтра встанем, помоем."
На что я ему отвечаю: "Лучше я сейчас помою, пока хорошее настроение, самочувствие и есть желание что-то делать, а то завтра, прикинь, с похмелья, с головной болью, эту посуду не то что мыть, на нее даже смотреть не захочется." Тут это чудо изрекает:"Я на тебе женюсь, в тебе есть все,что необходимо настоящей женщине - умение вовремя вымыть посуду и сиськи третьего размера."

(10:14:21)<Mad_Man>:всем хелло
(10:15:03)<Mad_Man>:а что все не на работе?
(10:15:07)<sn!peR>: БЛЯ!
(10:15:09)<d9d9a34>:бля
(10:15:11)<nuMb>:БЛЯ
(10:15:14)<LoH>:бля
(10:15:16)<просто_человек>:бля
(10:15:20)<hero>:БЛЯ
d9d9a34 has disconnected.
sn!peR has disconnected.
hero has disconnected.
LoH has disconnected.
просто_человек has disconnected.
nuMb has disconnected.
(10:15:04)<Mad_Man>:прально нехуй засиживаццо
(10:15:57)<Mad_Man>:бля я ж опаздываю на работу!
Mad_Man has disconnected.

ххх: Седня я достиг вершины игры на гитаре...)
ууу: разучил чтонить из Чилдренов?))))
ххх: не...круче...сыграл тему из Супер Марио :DDDDDD

По дороге в университет встретил пару незнакомых готов. Проходя мимо меня: ч0рные плащи, ч0рные сюртуки под плащами, кожаные сапоги, кожаные шляпы, тёмные очки, фейс сплошным пафосом, - один не меняя выражения лица говорит другому сквозь зубы:
-Жарко - п*здец!!

shaitan1ch

Sharok (22:53:08 1/09/2008)
ЖЕНА!
Бес (22:53:13 1/09/2008)
да?
Sharok (22:53:17 1/09/2008)
)
Sharok (22:53:40 1/09/2008)
супружеский долг!
Бес (22:53:45 1/09/2008)
да да
Бес (22:53:46 1/09/2008)
начинаю
Sharok (22:53:49 1/09/2008)
)))))
Бес (22:54:01 1/09/2008)
ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ СКАТИНА ДЕНЕГ НЕТ ОПЯТЬ ПО БАБАМ ШЛЯЛСЯ ДЕТИ НЕ КОРМЛЕНЫ А ОН БЛЯДУЕТ
Sharok (22:54:19 1/09/2008)
охуенно.кончил.закурил.

Работаю преподавателем.
Сегодня видел список одной новой группы. Есть студент -фамилия Сизько. Вот и представляю, встаёт он на уроке и представляется: йа Сизько.

Созерцатель
можно и днем

Melfea
что делать будем?

Созерцатель
сюрприз

Созерцатель
я буду тебя ласкать

Melfea
А как же твои родители?

Созерцатель
они не будут

Melfea
))))

У меня есть подруга обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в ахуе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- это так кота звать... извращенцы вы все мужики(((

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:
(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): так... это Россия. Там город Казань...
(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.
(родственница): но... там река Волга...
(тётка в банке): Волга? ммм?
(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.
с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Сижу с парнем пьем кофе. Я в белой блузке. При параде так сказать. Заходит бабуля(б):
(б)Сними блузку, а то помидоркой капнешь.
(я)Где ты видишь помидорку???
(б)Ну так возьми..

Блин, вчера выпил с друзьями, посидел, то да се.. Короче приползаю домой, решил умыться и вымыть руки... Параллельно болтаю заплетающимся языком по мобилке... Ладно, захожу в ванну, включаю воду и мою руки..... Через несколько секунд смотрю на мыло и резко трезвею: мыло спокойно лежит в мыльнице. А в руках - телефон, бля! Мокренькой))))

Slavian: я кошку купил
Колоброд: ой здорово!!
Slavian: теперь не могу найти))

Передаю привет всем водителям-пидорасам из Йошкар-Олы, которые поворотник включают либо во время поворота, либо после. Обьясните НАХУЯ ВЫ ЕГО ВООБЩЕ ВКЛЮЧАЕТЕ????

QuitePlace: вы понимаете, какое дело: обычно–то я встаю сутра с печки, одеваю ушанку и выпиваю гранёный стакан Столичной. Затем беру дедовский АК47 и иду убивать медведя на завтрак. Но моя кровожадная русская душа требует, просто–таки настаивает именно на младенцах и девственницах! Вам, Цивилизованным Грузинским Людям, не понять нас ):

(c) agel, 01.09.2008 в 15.24

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

Artemei: ты седня за дверью едешь в строительный??
Ухряб: в 17-15 выезд а Керама до скольки работает?
Artemei: до 19-00
Artemei: возьми мне брус обогащения, плз
Ухряб: ???? а Корону Вечных Денег не купить у лепрекона? +500 денег в неделю - не шутка!
Ухряб: Меч силы - +2 к нападению? пля что такое Брус Обогащения??
Artemei: ))))))))))))))))) чеб толстые стены прикрыть на дверь

Cunctator
Слушаю Squirrel Nut Zippers.
Это ад, ребята!

опричник
Не слушаю Squirrel Nut Zippers.
Это Рай, ребята!

Wipo
Слушаю Hamster Coco Rarrers. Это преисподняя, ребята!

опричник
Слушаю "Фабрику" по Муз ТВ...
Что вы можете знать об аде, ребята.

Говорили с милой в скайпе, и я вспомнил, чо мне Алла рассказывала.
После какой-то пьянки остались у нее ночевать мужык с бабой. Прежде, до этой пьянки, меж собой не знакомые. Ну и в соседней комнате давай ебаццо, хуле, дело-то нехитрое.
И слышно, как в пароксизме страсти баба орать стала на иностранный манер: "Фак! Фак! Фак-фак-фак-фак!".
Мужык подумал-подумал молча, да как тоже в поддержку закричит: "Шыт! Шыт! Шыт-шыт-шыт-шыт-шыт!".
И все, заметьте себе, в такт хлюпанью и вожделенью.
Я, честно сказать, хуй знает, как Алла тогда выжила. Я б сдох от смеха.

Стою на перекрёстке, в будке сидит гаишник.С запраки выезжает Нисани и пересекает двойную. Из будки выходит мент и пытается остановить нисан, но загарается зелёный и нисан срывается с места и уходит, мент грустно идёт в будку. Дальше на другой сторона останавливает жигуль и ждёт пока загориться зелёный, что бы развернуться. Тут выходит гаишник с гордым видом и жезлом показывает что бы он к нему подъехал, а мимо проезжает пикап. Пикап тормозит а из машины не выходит, жигуль стоит и не дёргается, когда он понял что это ему свистят, дёрнулся вперёд для перестроения, мент с гордым видом повернулся, и жигуль рванул с места. Мент с охуевшим видом сморит на пикап, который не долго думаю, тоже уезжает. Неудачный день у парня начался!!!