Хороший афоризм подобен камню, метко брошенному в голову читателя.

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Ты понимаешь, что в жизни пора что-то менять, когда начинаешь читать даже Бездну.

xxx> девушки такие зададочные и непредсказуемые существа... как дубина в темноте!

Из новогоднего каталога одного известного гипермаркета:
"Волшебный пони с аксессуаром 15см"

- Как правильно : двоично или двояка?
- Наверное двояка
- Это у тебя по русскому двояка, а правильно двоично :D

Раньше вот помню, молодая была, горячая. На улице новогодние морозы, -15 по цельсию, а я мини-юбку леопардовую, чтоб жопу прикрывала, колготки в сеточку и лаковые саможки осенние.
Еще топик под сиськи и юбка конечно же низко на бедрах.
И круточку коротенькую, чтобы вся поясница голая... эх... классика..
Идешь на шпильках по гололеду, вся такая красавица, и, что самое главное, не холодно же было!
А сейчас напрешь лыжные штаны, под них теплые колготки, ботинки зимние на устойчивой подошве, сверху маечку, два свитера, пуховик, шапку и идешь бля мерзнешь при минус семи!!!

Ресколько доказательств того, что БАШ зло.
1) Он заставляет ненавидеть Билла Гейтса, даже если люди не знают кто это.
2) Он вызывает нездоровое раздражение к написанному через капс тексту.
3) Он вызывает полное отсутствие эмоций, если друг рассказал тебе анекдот.
4) Он не даёт спать до 3х часов ночи, даже если в 5 уже вставать.
5) Заставляет не любить украинцев, Украину и их президента.
6) Учит вас как-нибудь замысловато послать девушку нахрен, если она пытается познакомиться через асю. А возможно была бы любовь.
7) Все бабы - дуры. Многократно доказано БАШем.
8) Показывает гопников неимоверно смешными, а на самом деле они не смешные и дерутся.
Список можно продолжать до бесконечности, и вообще ВОЗЛЮБИТЕ КАПС.

volk

xx> у нас на форуме в теме "что приготовить на новый год" разразился халивар между любителями оливье и его ненавистниками. вторые чмырят первых за банальщину и отсутстве фантазии с мозгами, а первые попрекают вторых за неуважение к традициям.
yy> и кто побеждает?
хх> побеждает как всегда модератор

...когда девочка на уроке русского говорит, что "ослоблять" - это существительное.... а мне кажется, что уже диагноз
_________________________________

знатокам русского языка:
"ослоблять" - существительное. а глагол - "ослАблять".

<AiFiLTr0> говорят, что с нового года официальный клиент WoW будет распространяться в шприцах и не требовать наличия компьютера

хотелось бы пожелать всем успехов с вашей второй половинкой и побольше серого вещества, а так же чтоб ваша вторая половинка как можно чаще занималась любовью с вами и как можно реже с вашим сервым веществом.

(C)Sexpert_JIM .reps.ru

PainKiller: Люблю зимой ходить в баню.
PainKiller: Выходишь из парилки на улицу, и с разбегу об асфальт.

Люди! Вы заебали! Мы - не боты, мы просто умеем скрываться!
С уважением, одмины баша!

01.01.09 16-00
Сознание отозвалось ацццкой болью в голове, осознав кол-во выпитого на кануне. Автоматически включаю телевизор и одновременно !!пытаюсь!! принять вертикальное положение.
И тут Госос дикторши из рекламы подгузников - Вы удивлены. Вы внезапно понимаете, что ваши ручки и ножки помогают вам передвигаться...
Снова рухнул на кровать и долго не вставал ) (c)hax

Опытным путем замечено, что самый крепкий полиэтилен - на упаковке презервативов.

В стиле Маяковского

Индивид, не желающий
в Бездну
зайти,
А читающий только топ,
Пидарасом такого
могу окрестить,
И понятно вполне, за что:
Потрудиться
над сортировкой цитат
Не желает нисколько он,
И поэтому, думаю, все мы здесь
Его на хуй
дружно
пошлем!
(с) Jinjer

(Если вы хотите исполнить призыв, прозвучавший в стихотворении, то просто нажмите "+", ваш сигнал будет передан в специальную службу, которая автоматически передаст голосовое сообщение адресату(т.е. тому, кого вы хотите послать на хуй)

Только русские могут кричать на каждом углу, что так могут только русские...

Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.