bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx:ТЕБЯ КАК ЗАВУТ???
zzz:привет
zzz:Антон
xxx:А НЕ ВЛАД???
zzz: не пугай меня так я паспорт дрожащими руками открыл, оказалось всё-таки Антон

xxx: порево смотришь?)
yyy: нет о_О
xxx: да не гони мне
yyy: мля, где я спалился?
xxx: ну очевидно у тя миранда, с плагином, что в статусе показывается что ты смотришь и вот какого содержания может быть файл с названием bigassteen18 размером 700 мб?)
yyy: блядь
xxx: скажи привет башу)00))))))))))))))
yyy: сука ники хоть затри!

[01-01, 15:55] Дитрих
йа чувствую себя зажравшимся буржуином
[01-01, 15:55] Дитрих
сижу панимашь - ем бутеры с икрой
[01-01, 15:56] Дитрих
запиваю шампанским из кружки
[01-01, 15:56] Дитрих
всё это под новогодний концерт венского оркестра по Культуре
[01-01, 15:57] Дитрих
охуевший пролетарий

<СветляГ> с 31 на 1-е, погуляв по центру решил взять пистоль газобалонный и полупить по банкам. пощёлкал, иду домой, завернул в арку пос..ну это..
Ток собираюсь выходить - по тротуару проходят 2 деффки с мелким на буксире, у мелкого пистолетик такой, пистонами щёлкает. и мелкий орёт: "Ма-Ма, я ща в ту бутылочку попаду!". И целится...и тут мя пропирает, в арке темень, меня не видно, пистоль из под куртки, поправка чтоб не задеть, негромкий "туфф" из вальтера с глушаком сливается со звонким щелчком пистона. Бутылка красиво разлетается, прям как в рекламе! Ребёнок в восторге, а вот таких ах**вших лиц, какие были у девок, я давно не видал!

xxx: Бля, 31 декабря - официальный рабочий день. Я хуею. Еду, значит, как мудак на работу, в электричке - пусто, захожу в метро - тишина и тихо, как ночью в музее. Прихожу на работу один из первых. Вот нахер я 31-го вышел на работу?! Я хочу как все!
yyy: Да просто всех уволили...

Посмотрел я первый канал в новогоднюю ночь.. и понял - как хорошо, что такое только один раз в году

Пирожок ни с чем предпочтительнее пирожка неизвестно с чем.

http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

xxx:Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь
yyy:Зайка моя.
xxx:Так ласково?
yyy:Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Телеведущая объявляет новости:
В этом году одной из первой стран, встретивших новый год, снова стала Австралия.

Перед сексом. Лежу на спине. Девушка сверху. Наклоняется к моему уху и нежно шепчет:

- Продай лёгкое...
- оО

И уже потом оказалось, что она сказала "Правда я лёгкая?"...

Серийный самоубийца ‎(31.12.2008 12:49):
ЕБААААТЬ!
что за ебучий город
Серийный самоубийца ‎(31.12.2008 12:50):
пришли все на экзамен
31-ого числа
Серийный самоубийца ‎(31.12.2008 12:51):
препод бухой звонит старосте * ААААААААААА!!! Сновом годом!, я вас наебАААААал!!!*

Ну и сколько далбаебов во время празднования НГ зашли в линейку посматреть на таких же неудачнегов-далбаебов?)))

Сколько еще долбоёбов во время новогоднего обращения президента подняли руки и заорали: "Превед, Медвед!!!"???

Так много народу мучается вопросом: "В чем хранить деньги? В долларах, евро?"
Нифига, товарищи!
29-е декабря: цена на огурцы = 180руб/кг
31-е декабря: цена на огурцы = 250руб/кг
Храните свои сбережения в огурцах!

Так набрался ума-разума, что шея уже голову не выдерживает.
(Юрий Татаркин)

&lt;&lt;Русский с китайцем - братья на век. &gt;&gt;
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

хэлуин, праздник нечисти в америке. В России то же есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы