Отдыхаем в Египте. Местные плохо, но на русском разговаривают, и,как выснилось, очень быстро учатся. Стою я у барной стойки, заказываю виски-кола. Для простоты общения тыкаю пальцем в нужную бытылку. Бармен:
- Тебе вот этой хуеты?
Засомневавшись, киваю...местное не ах какое вкусное, конечно, но чтоб так. Рядом стоящий турист через смех поясняет. Вчера отдыхающий коктейль заказывал, указывая на бутылки:
- Мне колы, вот этой хуеты и еще вот этого говнеца плесни!

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

xxx: от оно !!! жена оставила меня с годовалым ребенком одного наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них !!!! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом !

yyy: социалиста выростили....

xxx: Ах да идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ!

она:привет! ты мне обещал пожарить котенка, помнишь? когда исплонишь обещание?
он: тебе как утку или как зайца?
она: (О_о) как подарок!
он: в фольге?! типо в собственном соку?
она: какая нафиг фальга? какой сок? просто принеси его в руках и все.
он: ты сама пожаришь?
она: (о_О) зачем его жарить?!!!
она: поДарить, придурок, ПОДАРИТЬ!!!!

Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю кофе с монитора.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

ответ на:
А почему я никогда не видел мёртвого голубя?ну в плане именно умершего от старости,а не сожранного кошкой или крысой..Нет,может у голубей свои места захоронения,но чёрт возьми где они??!?!?

А это потому, что голуби от старости дохнут обычно там, где и живут - на чердаках, где трупики сжираются остальными голубями.
Монтажники, работавшие на "сраных чердаках" не дадут соврать.

Поднимите, пусть человек узнает правду.

ххх (10:42:31 20/10/2009)
По информации агентств Интерфакс и УНИАН, сегодня мэр Киева Леонид Черновецкий решил снять с себя полномочия главы столицы. Как заявил сам мэр, он уходит потому что "замучила совесть". "Сегодняшней ночью, во сне я увидел Бога, который сказал что я люблю себя и киевлян больше чем его. На вопрос журналистов, как выглядел Бог во сне мэра, Леонид Михайлович ответил "Он был похож на всех киевских бабушек, но был чернокожим, и покрыт шерстью, как мой кот Яша."

ххх (10:42:33 20/10/2009)
*ROFL*

ууу (10:44:55 20/10/2009)
Бля, он издевается...

Сайт объявлений:
Авто: BMW 5-reihe (E12) - 1981 г.в.
Цена: 400$
Дополнительная информация: не требует вложений - потому что бесполезно

xxx
А я домой

yyy
а я кукуджамба

yyy
а я е

она: Милый, ты меня любишь
он: нет
она: И даже не хочешь?
он: нет
она: Ну и правильно что я продала твою гильдию!
он: чтооооооооооооооооооооооо?????
она: и все твои вещи с перса
он: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
она: продала своему персу, так что у тебя есть возможность еще все исправить!
он: Я люблю тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя, я любою тебя, я хочу тебя, я люблю тебя, я хочу тебя...
она: вот о каком толчке в отношении с мужем говорила моя мама!

- I < 3 U!
-Ну да, йод меньше трех уранов и что дельше?

Спортбар - это место, где "ужравшееся" и "обкуренное" быдло считает себя сопричастными к спортивным успехам Родины.

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

По поводу "чиновники заебали"..
есть отличная повесть Роберта Шекли "Билет на планету Таранай", где существовало идеальное общество. Так вот, там управленцем мог стать абсолютно любой гражданин общества и делать мог совершенно все, что угодно, но вместе с полномочиями он был обязан весь свой чиновничий срок носить медальон с вмонтированным в него бомбой. Каждый гражданин в любой момент времени мог нажать кнопку "за" или "против", реагируя на какие-то действия чиновника. И если "против" накапливалось критическое количество (не помню точно, какой там был предел), то чиновник взрывался к хуям и искали новую жертву на должность управленца.
Нравы на Таранае были, конечно, далеки от идеальных, но вцелом Таранайцы думали в верном направлении, неправда ли? ;)

Есть такая штука "Ракия", типа турецкая водка. Если в нее бросить кусочек льда она из прозрачной становится белой, как молоко. Вот сидели мы это с парнями и обсуждали. В разговор вмешивается отец одного из друзей.
-"Если в одеколон бросить лед, он тоже белеет,"-Отец.
-"Вывод?"-говорим мы.
-"Ну это ж в Армии было..." - Слегка краснеет Отец.
Занавес...
Вообще веселый дядька. Понравится-ещё много "перлов" вспомним.

<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )

Уважаемые читатели БОРа!
Представьте себе ситуацию: Вы заходите на сайт посвященный трагической гибели известного человека, где люди выражают соболезнования и стараются морально поддержать близких усопшего, и постите там что-то вроде "Прикольно откинулся, давай исчо...".. Как, по-вашему, на это отреагируют?

Представили... А теперь прекратите писать сюда печальные истории про страну/политику/современную молодежь/ и т.д.

Имейте уважение к тем, кто приходит сюда за позитивом!