На одном городском местном сайте тема:

На перекрестке у вокзала столкнулись автобус и две легковушки.

вот каменты:

by Читатель | Вс, 10/25/2009 - 20:26
Мой папа видел эту аварию! Ужас, что только не творится на дорогах!

ответить
by Читатель | Пнд, 10/26/2009 - 14:19
Папа друга моей подруги, тоже видел эту аварию ужоос что делаетцо...

ответить
by Читатель | Пнд, 10/26/2009 - 14:56
Я папа. Видел эту аварию. Ужас что делается....

ответить
by Читатель | Втр, 10/27/2009 - 08:08
Я видел папу. Ужос!

xxx: как погода?
yyy: холодно
xxx: скока примерно?
yyy: ну примерно в свитере уже холодно xD

Kirill
блять, я фшоке. короч у меня забилась раковина в ванной, волосня всякая и т.д. вантузом уже не пробивалось, говно всякое назад перло. я купил Доместос для труб. тупо налил ее в раковину и все. ну дык эта сцука за 15 минут зохавала засор.
я взял консервную банку, положил туда кусок колбасы и залил разбадяженным 1к 10 доместосом. прошло 10-20 минут и нет блять колбасы! сцуко!
Kirill
короч если надо буэт избавиццо от трупа... ну ты понял)

<xxx> Мне тебя не хватает.
<yyy> Правда? =)
<xxx> Да, солнышко. Пора еще одну бабу заводить.

живя долгое время с кошками понял откуда появилась фраза: загладить свою вину!

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.

Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.
Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten
Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите, кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.
Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать
(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между
"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend
tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.

Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру
Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

друг моего бывшего оч стеснительный парниша и как-то он попросил моего, чтоб он купил ему в аптеке смазку интимную. так вот, заходим мы в аптеку, я где то около двери читаю рекламки всякие , эти двое стоят в очереди. Мой обращается к аптекарше и говорит - пачку презервативов дюрекс, она в ответ говорит, что маленьких пачек уже нет, есть тока большие - на 12 штук. Он говорит - давайте и тюбик смазки пожалуйста, тут оборачивается на друга... вспоминает что и ему надо смазку, поворачивается к аптекарше и произносит - Два тюбика!!!
О_О

55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди - не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.

Действительно, подумаешь - член у жены))))))

Взято со всем известного трекера(обсуждение новой игры):
Х:вообще стоит ли играть?
У: Вообще - нет. Из-за игр я девственник в 22 года.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Когда был студентом юрфака, уголовно-правовой специализации, преподавала у нас очень добрый и сентиментальный человек Галина Дмитриевна П. или Баба Галя (Б.Г.), как мы ее любя называли. Так вот, идет лекция о расследовании преступлений, связанных с оставлением в опасности новорожденных, т.е брошенных матерями младенцев.
Б.Г. "И вот он лежит на морозе, закутаный в одну лишь пеленку, только что рожденный, (желая придать ситуации более эмоциональный окрас, добавляет) даже еще пуповина не перерезана!!!" Обращаясь к нерадивому студенту: "ХХХ,перестань болтать, встань и расскажи,что ты как следователь должен сделать, чоб найти мать брошенного младенца?"
ХХХ(почесав недолго репу):"Ну а че ее искать, пуповина-то еще не перерезана, как вы сказали, вот по пуповине по пуповине и рано или поздно прийду к его матери..."
Лекция была сорвана :)))
Галине Дмитривне низкий поклон, от благодарных выпускников 2005!!!

Крупная ссора с девушкой подобна Русской рулетке, неправильно угадаешь причину её обиды - быть беде.

Лекция. Курс "Операционные Системы". Лектор:
"Ну, вообщем, чтобы было понятнее - я буду писать на ассемблере"

1: Представляешь, есть такой вид - Хохочущие совы!
2: Круто.
1: Правда, они уже вымерли...
2: Доржались

КМП просто убивает иногда:
Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним. КМП

Местные новости жгут:
Собаке, ощенившейся 7-ю щенками, сердобольные горожане подкинули еще 10 щенков. Собака 2 дня лежала у будки и отказывалась кормить щенков.

Я бы тоже охуел от такого.

[13:37:44] К нам присоединился Черный Ворон
[13:41:27] HUN73: что ж ты вьешся
[13:41:32] HUN73: НАД МОЕЮЮЮЮЮ
[13:41:34] HUN73: головой
[13:41:39] HUN73: не чего тыыыыыыы
[13:41:42] HUN73: не добьееешся
[13:41:46] HUN73: черный ворон
[13:41:48] HUN73: я не твойййй
[13:42:04] Нас покинул Черный Ворон