Портал о свадьбе в Москве. Сценарии свадьбы, тосты и поздравления, конкурсы
ikinoitv.ru
Пицца заказать бесплатная доставка Краснодар. Заказать пиццу Краснодар с бесплатной доставкой .
doma-pizza.ru
Перевозки любой сложности
airgroupcargo.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



sergeyxv: Седня на паре пишем тест.Обстанова очень напряженная, все решают. Препод в это время заполняет какие-то доклады, отчеты. Ну и негромко так спрашивает у нас "Какое сегодня число?". Ну ему с первой парты кто-то буркнул, что третье не отрываясь от теста. И тут с последнего ряда Макс с криком "ЕБАНЫЙ ВРОТ! У меня же сегодня поезд!!" выбегает из аудитории... все в ахуе...

Бушка (21:53:55 1/03/2009)
Представляешь слепого бисексуала?

Бушка (21:54:05 1/03/2009)
ЕМУ ВООБЩЕ ВСЕ РАВНО С КЕМ!

m0rgan: Стояли как-то с приятелем в пробке, на противоположной стороне дороги стоял эвакуатор и экскаватор. Совместными усилиями за 10 минут была придумана скороговорка (осторожней - не сверните язык :))
"в Эквадоре на экватор эвакуатор эвакуировал экскаватор, эвакуировал-эвакуировал, да не выэвакуировал. Надо экскаватор перевыэвакуировать, да передподвыэвакуировать"

Мне одному люди добавляющие в конце цитаты одмин, хуяссе, кот, шредер о_0 кажутся идиотами?

berserker (14:55:02 2/03/2009)
я твой коньяк спрятал еси че

berserker (14:55:25 2/03/2009)
как ту котлету

У меня есть сестра. К ней одно время ходил паренек один "ставить винду"... 3 раза в неделю. Понятное дело, что они там делали. Чистую винду на диске приносил. А потом пришел другой парень и принес генту, сказав, что она лучше винды. Ну я поржал, подумав, что он всеравно не для этого вообще пришел. Через 3 часа выходит довольный:
я - ну что, поставил генту?
он - типо того.
я - и настроил?
он - ну а как же.
я - покажешь?
он - легко!
Заходим в комнату, смотрю сестра сидит одетая(!) на кровати и злая. Парень реально все поставил и настроил... Сестра сказала, что он пришел и сел ставить ОС... а уходя сказал, что она теперь его должница...
О_о

Trik: Видел сегодня женский журнал «Худеем».
Trik: На обложке стройная девушка, закрывающая своей башкой букву «д». =)

- Чем гастрит лечить?
- Кефиром!
- До еды или после?
- Вместо!
- А если еды не избежать?..

- Эльфы мать вашу, что вы делаете, вы же добрые...
- Не мы не добрые, мы светлые.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

ччч: сегодня прощенное воскресенье! прости меня за все!
ннн: да ты мне еще не че зделать не успела!
ччч: не важно, прости что не успела!

Ехал сегодня в автобусе... "Гармошка" полная, но в центре - на вертящейся платформе стоят только двое - я и бухой мужик... Причём он настолько бухой, что за поручень ухватиться не может, он об него обопирается. Сначала головой, потом плечём...

Так вот - в чём суть, подходит контролёрша, молодая, с рулончиком на груди, к нему... Она: "Ваш билетик!"... Ну, думаю - сейчас мямлить начнёт, несуразицу нести, приготовился и народ, в данный момент пялившийся на мужика и контролёршу.
А Он, не долго думая, берёт и срывает у нее с рулончика талончик, тычет ей в нос с криком "ВОООООООООО!"
Автобус подпрыгнул от хохота.

xxx:На мой взгляд, во время минета женщина выглядит глупо и непривлекательно. Если хотите в этом убедиться, то возьмите в рот банан или морковку и подойдите к зеркалу. Ну как? Нравитесь себе?
ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть?

Обычно хорошая пьянка начинается с безобидной фразы: Ща, я просто гляну в банкомате шо там по бабкам...

49848 (сохранена 2009-03-01 в 13:50)
я блять хуею с вас, народ! мусор до урны донес - подвиг совершил! у вас это должно быть нормой поведения, а вы бля орденА за это хотите. Призывы "а давайте один день мусор выкидывать в урну и девушкам дверь в метро придерживать" меня вообще убивают. Вы бля совсем что ли?
Слабо 365 дней в году себя так вести?
Чувак без окурка.
-----------------
Нет, не слабо. И у меня встречное предложение: давайте проведем один день без мата?
Чувак без хуясе.

xxx. До меня дошло, что в Москве ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблемы с экологией, когда на собственном балконе я увидел стайку воробьев. Весело так, по-весеннему чирикая, они поедали хладный труп своего собрата... О_о

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

http://skds.livejournal.com/4773.html

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
anekdoton.ru

Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные.

На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г.:

хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг;
мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг;
картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг;
соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг.

Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы