bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

ххх:сегодня вобще жесть видел, ржал долго :-D
ааа:чего было?
ххх:иду значит по набережной, смотрю парень бежит, в шортах, футболке, а за
ним еще человек 7. И тут эти семеро начинают ускоряться, а который первый
бежал увидел это и тоже ускорился. Смотрит что его догонять начинаю поворачивается на бегу и орет:"достали вы уже! Я же сказал нет у меня сигарет!"
те 7 замедлили ход и начали ржать. Потом смотрю знакомый стоит, подошел спросил что это было. Оказалось это физ-ра у народа из юридического института, препод сказал кто первый прибежит зачет автоматом. :-D
ааа: о_о

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Обращаюсь к тем, кто вечно жалуется на девушек.
У вас странная логика. "не дает - дура. Дает - шлюха''. Я открою вам страшную тайну. ДЕВУШКИ ЛЮБЯТ СЕКС. Но не с первым встречным. Хотя есть и такие. Я со своим парнем уже пять лет вместе. Год мы встречались и никакого секса у нас не было. Не потому что я фригидная. Просто привыкали к друг другу. А сейчас схожу с ума если долго секса нет. Четыре дня для меня уже много...
Для девушек секс намного больше чем просто физическое удовольствие. Не вам же потом рожать. Да и переспать с парнем, который потом будет хвастаться перед всеми не хочется.
Тут дело не в том, что девушки такие вредные. Просто нас легко обидеть. И девушки пытаются этого избегать.

ТАК БЛЯТЬ. Развели тут сайт знакомств. Через цитату эта хуета - "Я порядочный парень с пятью высшими образованиями..", "Я скромная девушка со скромным нимбом..." ЗАЕБАЛИ. Идите к психоаналитику и ему высказывайте все претензии и обиды на этот жестокий мир за то, что он не оценил вас по достоинству.
Я сюда прихожу, чтобы посмеяться. Чтобы сцуко ржать, как вульгарная лошадь, брызгать в монитор слюнями, выпучив глаза, колотить кулаком по клаве в порывах хохота и ебашить себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. И я срать хотела, кто там чистоплотен и от кого нормально пахнет.
---------------------------------------
Бляяяяяяя.... я до последнего предложения думал что это парень пишет ))) а это оказывается хрупкое созданье ))

Кот тёщин вчера пришёл домой такой весь в белом. С птицами
во дворе поссорился.

@@@@@@
Я сюда прихожу, чтобы посмеяться. Чтобы сцуко ржать, как вульгарная лошадь, брызгать в монитор слюнями, выпучив глаза, колотить кулаком по клаве в порывах хохота и ебашить себя по голове степлером, не в силах сдержать эмоции. И я срать хотела, кто там чистоплотен и от кого нормально пахнет.
@@@@@@
плюс пиццот!

и ебашить степлером! вульгарная лошадь!!!

плюс тибе фсигда!!!
плюс тибе визьде!!!

Ello4ka:
Знаешь, после того как мы занялись с тобою сексом, мне кажется, что ты стал меня избегать!
Monnstro:
Отнюдь нет.
Monnstro has gone offline.

А ты в курсе что у нас на объездной дороге новый люк открылся:) работает круглосуточно:)

Открытый Путиным кардиоцентр в Пензе перестал работать - ему не дают денег. Кончились квоты на лечение, выделенные Министерством здравоохранения и социального развития на 2009 год, и средства перестали поступать.

Зато для Евровидения миллиарда находятся!! так ещё и в убыток!! И вот спрашивается ЗАЧЕМ ОНО НАМ? Не лучше бы было эти деньги направить на нужные дела?

xxx: В вагоне было жарко, и сначала я сняла шарфик, потом куртку, потом расстегнула кофту...
А потом начала ржать над сидевшим мужиком, который пытался заглянуть в декольте, но не просекал фишку, что если уступить место, будет лучше видно ;)

Ленка: когда дело доходит до минета-мое влагалище завидует моему рту пипец как!

Я в шоке...Только что узнала,что парень,с которым я встречаюсь 2 года,уже 5 лет преподаёт в моём универе!о_О

Steel Ice: дочь пришла к маме и спросила а шо такое "анюх"

дооолго выяслняли, оказывается ето из "анюх как у собаки, аглас как у орла"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы