Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.

Поставил лицензионную винду! Я заебу их отчетами об ошибках! Буду сам их вызывать и отсылать, отсылат, отсылать...

К ЦИТАТЕ
с нефарта:

Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться. Через полчаса привел он 2х девченок - все из себя такие скромницы-красавицы. Как они нас увидели и поняли что их ждет, попробовали свалить. Ну мы ребята опытные, хоть и пьяные, одну из этих кумушек успели удержать. Я как хозяин хаты первым пошел любиться, а эта дура выхватила из сумочки ножницы и всадила мне прямо в х@й. Я от боли озверел и измачалил ее ногами в мясо ваще. Естественно друганы ее такую в кашу уделанную не захотели. Итог - мне 24 года, в полном расцвете сил, борец, девки заглядываются на улице, но полный импотент с корявым порезанным х@ем. Не фарт

___________________________

хорошо, что ей не пришло в голову тебя по шейным артериям порезать. Живи, сволочь, и всегда помни. И скажи спасибо, что попалась тебе просто слабая девушка с маникюрными (скорее всего) ножничками в сумке. Потому что попадись тебе например моя знакомая с перышком меньше ладони в ширину - тогда бы ты, импотент, не только бы красиво выглядел - но и пел бы, сученыш малолетний, в опере. ТЕНОРОМ пел бы.
Намеки Ясны?

История.
Начитавшись цитат про тимати, я вспомнил один вечер из моей жизни. Дело было так.
Несколько лет назад, когда тимати только закончил школу...нет, фабрику, он и его "банда" вместе с остальными полуфабрикатами нашего шоу-биза приезжали в мой славный город под Москвой. И так сложилось в моей жизни, что я знал всю охрану нашего ДК и был входящ за кулисы к любым артистам. Вот и в этот день меня угораздило туда придти (а я не знал, что за чучела приехали).
За сценой было довольно темно. Стою пялюсь на задницы фабричных баб, которые на сцене, как тут ко мне подходит кто-то сбоку и говорит: "Воды дай парень". Немножко опешив я послал тело куда подальше. Тело тоже опешило, но за водой поперлось само. И тут скользнувший луч софита осветил незнакомца! Тимати! Да, это был он.
Теперь я считаю себя одним из первых людей России, который послал тиму на хуй! Можно я теперь буду гордиться этим днём?
P.S. Кстати, волей случая в том же ДК снёс картавого парня из корней))Темно тогда было - не заметил.

Saturn
Господи, прости меня, я согрешил... я убил человека.... но я искренне раскаиваюсь... я готов понести наказание...

Man
o_O

Saturn
Йопт, не туда )))

Man
А куда?????? о_О

Добавьте, пожалуйста, ссылку на "IT Happens" вниз сайта.
...
Приходится в начало страницы откручивать, так надоело уже...
_____________________________________________________________
Когда я еще учился в школе, был на олимпиаде, которую проводила одна мелкая местная фирма. Там было три "дисциплины": кодинг, дизайн и веб-девелопмент. Я на кодинг пошел, душа к нему больше лежит, да и сейчас кодером работаю, но не суть. В общем, любопытства ради, пошел посмотреть на "web-разработку". Там задание было - сделать сайт, чтоб у него было высокое юзабилити, гламурный дизайн и использовались фичи типа css и javascript. И вот, значит защита, все собрались в зале, на проекторе показывают работы участников, почти ко всем придрались - типа элементарно нет кнопки чтоб в начало страницы возвращаться.
Одна из последних работ - чувак рассказывает, показывает... Его спрашивают: "Ну а у тебя-то можно в начало страницы вернуться?" Он: "А то!" Доматывает до самого конца страницы и там крупными буквами написано: "ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ В НАЧАЛО, НАЖМИТЕ CTRL+HOME"

Из ЖЖ:
Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил.
-Есть хочешь?
-Хочу.
Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник.
-Котлеты будешь?
-Буду.
Через пять минут с котлетами было покончено.

-Еще есть хочешь?
-Хочу.
-Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь?
-Буду.
Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины.
- Сметану будешь?
Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес.
-Но люблю.

уважаемые одмины сайтов с рефератами!

Покорно прошу вас убрать К ЕДРЕНИ МАТЕРИ реферат, в первом абзаце которого "геоботанику также называют ГИНЕКОЛОГИЕЙ", ибо это опечатка.

Вап пофигу, а мне только заочники восемь курсачей с ГИНЕКОЛОГИЕЙ принесли.

Заранее спасибо!

Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг!

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Блин, народ, Майкл Джексон умер :(
Какое то странное ощущение...вроде постоянный объект насмешек и подозрений на педерстию, непонятная, сумашедшая, эксцентричная личность итд итп...и не был он для нас Россиян особо кем то...
Но блин.. как же так?! умер :(( это же Майкл!!!

Почтим, спи спокойно Майки, ты всегда будешь в нашей памяти.
П.С. Лунная походка офигенная вещь, Майк :'(

ххх: Ирка опять с презервативами отожгла... *WALL*

yyy: М?

ххх: Романтический момент, я достаю новую пачку из брюк... И тут она:

ххх: "Ухх ты!.. Новые? Или... ты стираешь Лаской??"

ххх: ...

ууу: ...

Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь...

© UnforgiveN

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

xxx - и вообще, тут такие проблмы : нужно купить 5 страусов, а у меня весь склад медведями забит, из-за этого коты не могут собрать сыр
yyy - ты счас со мной говориш?
yyy - а то я вобще в ступоре

В асе рассказываю подруге, что у меня жутко болит голова, и я уже не знаю, что делать. Она:
Ioja: тогда если у тебя есть кофе и молоко, могу предложить один рецептик удовольствия! *THUMBS UP*
Анёнка: какоой?
Ioja: насыпаешь кофе и выливаешь молоко в ванну и сама туда! краааасоооотааааааа!!!!
Анёнка: а скока молока и кофЭ?
Ioja: да сколько есть ))
Анёнка: нда.. не густо
тазик с кофе-молоком пойдет? молока пакетик - грамм 200 ))
Ioja: еще бы ковшик предложила ))))))))ну тогда это только на умыться хватит )берешь марлечку,макаешь в молоко и на лицо, полежать минут 15.
тоже здорово для кожицы
Анёнка: слушай, у меня еще в холодильнке листья салата есть, посоветуй, а?..
Ioja: с листьями... тока вместо туал бумаги могу посоветовать ROFL*
Анёнка: тоже здорово для кожицы? )))))
Ioja: ага, еще как! )))))
Анёнка:боюсь, спросить, а морковку ты куда посоветуешь? )))она тоже есть в наличии..
Ioja: в жопу морковку, в жопу! )))
Анёнка: блин, не поверишь, так и знала!
короче, лицом в тазик с молоком, в жопу морковку и прикрыть это дело листьями салата..
и оставить на 15 минут.
нда.. я почему-то уверена, что забуду про свою головную боль))))))))

У нас в москве погода-импотент. Долго не стоит.

Письмо из электронной почты:

Ghbdtn! Jxtym ghbznyj? Xnj ns yfgbcfkf! Gjujlf e yfc rkfccyfz/ E vtyz dc` [jhjij/ Rfr cfvf& Rfr nfv Vjcrdf& Rjulf r yfv ghbtltim& Ghbrbym! E vtyz Repz hjlbk! Levfkb? Xnj rjn? F jy dpzk b hjlbk! Rfr yflevftim r yfv t[fnm gjpdjyb bkb yfgbib vyt j,zpfntkmyj! Wtke.!
БЛЯ! ДА ЧТО Ж ЗА ДЕНЬ ТО ТАКОЙ! я тебе в седующий раз напишу...

1:
как тебе новость на рамблере?
"Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака"
2:
по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер )