Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: хм. Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород ;D

xxx: дарагие ученые! я простой российский парень. работаю программирую. плачу налоги. всё тема! блять но вы заебали уже!!! где телепортеры?

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда уже прожил!

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Разговор в асе со знакомой:
"Месячные бесят! вчера Мише сказала что хочу быть мальчиком. Потом спросила любил бы он меня мальчика. Он сказал нет я сказала что он урод любит меня только за то что я девушка симпатичная а не за душу и ушла хлопнув дверью в другую комнату. Из кухни крик отчаяния-ты хочешь чтоб я пидором стал? Стану! Только не реви!"

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и распросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

ЦИТАТА:
вот я никак не пойму. я конечно не старожил интернета, но... 7 лет назад завел аську. за все эти годы мне ни разу не ломились малолетки, а спамеры пишут не больше двух раз в месяц. что я делаю не так? .)

------------------------------------------------------
Подчиненнм за невнимательность вынесен выговор.
Срезаны примиальные. Сокращен отпуск.

Не могли ли бы вы указать свой номер ICQ?

Порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Вчера хоронил кота своей девушки. Пьяный. Ночью. Во дворе. Похоронил вроде. Вернулся домой, отчитался. Она пошла на могилку посмотреть. Вернулась вся в слезах. Оказалось задние лапы из земли торчат. ппц.

(c) pip.ec