Вот вы всё говорите "Дом 2"!Не знаю как у вас,но мне приходится давить в себе непреодолимое желание разбить телевизор,когда показывают "Малахов плюс"!Идиотизм,я конечно понимаю,что пенсионеры всё сделают,чтоб быть здоровыми,но то что показывают там-это ж вообще полный бред!Нюхают кирпичи,раскрашивают руки,пьют различную гадость!БРЕД!!!Надо боротся с этими шарлатанами!Плюсаните все,кому не безразлично здоровье своих стариков!

Анечка (17:10:33 12/08/2009)
зай, у меня предложение
Анечка (17:11:10 12/08/2009)
приезжаем домой, ты - футбол, я забрасываю еду в духовку и иду в магаз за пивом, потом дружно - ужин. ты как?
bleem (17:22:00 12/08/2009)
где подвох? это реально прям как МИРАЖ))))) читается) такой жены не бывает)

X: да да точно, вот видишь какие мы с тобой интелектуалы, про композиторов разговариваем. А не то что некоторые про бухло, и телок.
Y: ума не приложу, даже как у тебя пальцы на клавиатуре такую гадость набрать смогли! фи
X: Ох а что поделать, жизнь такая сударь! Что поделать, лишь мы с вами идем по пути просвещения. Мир падает в пропасть глупости, безразличия, и деградации.
Y: Полностью с вами согласен, батинька! вот я, например, вчера - подошел к политеху... и разочаровался в нашей молодежи...
X: О боже, что же там произошло?? С вами все порядке??????
Y: Брань нецензурная лилась рекой из уст этих птенцов...
X: О какой ужас. Ну а что поделать. Тут только один метод борьбы с этим невежеством.
Пиздить их всех нахуй палками по ебалу. Чтоб блять знали кто такие Достоевский и Толстой, и Шопен тоже. А то смотри те ка блять только им бухать и ебаться, нет нахуй.
Я считаю целесообразным, создать группировку, этакую коалицию. Для борьбы с этими невеждами!

Ajaks: зай, ты скажи мне, как человек, у которого папа - повар.
Я сейчас жарил пельмени. из ингридиентов масло растительное и пельмени "Снежная страна". При попытке их перевернуть, на сковородку попала искра. от туда вырвалось пламя сантиметров в 20-30 и полыхало секунды 2. потом прекратило. Вот скажи мне, что там могло сдетанировать?
Ajaks: Или это лучше у знакомых химиков спросить?

[17:57:48] <ПаЗиТиФфФчИг> я туплю не потому что я блондинка крашенная а потому что мне всего 12 лет !!! вот

прикол сегодня был. прохожу медкомиссию. стою в очереди к офтальмологу. подходит мужик такой бомжеватого вида и спрашивает: кто последний?
особо грамотная пенсионерка решила блеснуть знанием русского языка: не последний, а крайний!
мужик после секундной паузы обреченно изрекает: в нашей стране лучше быть последним, чем крайним.

все присутствовавшие задумались...

мамка просидела 10 минут в интернете, потом сказала: "тут столько информации что офигеть можно", пошла за тетрадкой и ручкой... ппц

Кто победнее стоят в очередях,- кто побогаче в пробках...

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Сегодня прочитал длинную цитату. Понравилось. Завтра еще одну прочитаю.

xxx: ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
yyy: да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел

Велом: Когда гулял, прочитал объявление на старом автомобиле:
"Продам машину
или обменяю на деньги!!!". :)

Занималась с парнем сексом, когда нахлынул оргазм, попыталась отползти и вывихнула плечо. FUCK!
ПРишла к врачу, она меня осмотрела и начала заполнять карточку. Ну а перед этим она спросила как я так умудрилась вывихнуть плечо, я окольными путями ей объяснила, но она тетка не глупая вроде поняла. Через минуту я получила карточку и пошла в аптеку. Решила открыть и прочитать что же там она написала(обычно я не читаю, что пишут врачи, довольствуючь лишь рецептами) и четким ровным почерком было написано: "Занималась сексом.Получила оргазм.Вывихнула плечо"

xxx
итогом будет по ходу гугль, который объеденит все технологии социалок с технологиями интернета...
yyy
а потом его ломанут и всему придёт пиндец))))))
xxx
гугль? о_0
xxx
не..гугль это тебе не сервак пентагона, который каждый ленивый русский школьник ломает, тут безопасность серьезнее)
yyy
и родится однажды в серверной сын одмина и уборщицы! мальчик с бородой и в свитере!
ему суждено будет хакнуть гугл и прочие вкусности!
xxx
в челябинской серверной...
xxx
потому что только избранному мальчику будет суждено научиться ломать pgp ключи с длиной 1024 бита силой мысли
yyy
а мамка будет настолько сурова что сиськи её будут давать пиво
yyy
а батя его взломает моск самому Онотоле)
xxx
и хакнет чака норриса..и подправит ему конфиги....
xxx
мы ждем тебя, о избранный!!!

- Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас.

Уважаемое правительство России. Не пытайтесь улучшить нам жизнь. Нам и так тяжело живется.

в одной маленькой деревушке жил дедок.Дом ему отстроил богатый сынуля.
В один из тихих вечеров дед сидел и смотрел телевизор в гостинной на первом этаже.Ничего не предвещало беды,но тут в стену влетел камаз. из кабины, наполовину влетевшей в гостинную выходит водила (В), водила был с чувством юмора.
Он вылазиет,отряхивается и происходит такой диалог:
(В)- Дед, как тут до Сингапая проехать.
Дед (оказавшийся тоже юморным мужиком) спокойно поворачивая голову: - Ща телевизор объедешь и на лево.

Магазин, в меру известный, по продаже т.н. «арафаток», они же шемахи. Платки головные. Стоят трое – двое детин омоновцев и продавец. Один детина – обычный шкаф где-то 190см и кило под 120, все такое, но вот по сравнению со вторым – он выглядит средненьким таким гопничком, ибо второй напоминает ДнДшного дварфа, пропорционально увеличенного в размерах до роста под 2 метра. Этот здоровый пытается намотать по инструкции продавца шемах и тихо ругается:
- Блин, как эту фигню наматывать, у меня не получается, размер что ли мал?
- Нет, самый большой, больше не бывает, - недоуменно отвечает продавец, рассматривая платок.
Второй детина тихо хихикает в кулак:
- Он ведь у нас маленький, правда? Мы когда еще на срочной были, ему единственному разрешили каску не надевать.
- Почему? – Спрашивает продавец.
- Да они на нем все равно сидели как тюбетейки. А противогаз – как респиратор. Будка-то немаленькая.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…