Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в
"добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно.
Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли...
Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем.
Незабываемое зрелище...
А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе.
Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

НЕ ПЛАТИ ЗА ИНТЕРНЕТ! НАЧНИ УЧИТЬСЯ!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

xxx: жизнь говно!!!
yyy: но мы с лопатой :D

разговор перед началом 5 курса:
ххх (22:22:27 29/08/2009)
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу))))

ххх (22:23:37 29/08/2009)
хочу-хочу-хочу)))

xxx
познакомился с будущими одногруппниками..... разговаривают в стиле "ну чо йопта бля?".... опять с гопотой учиться.... пиздец
при том что 170 баллов проходной!!!! был

yyy
:-D

yyy
Гопота умнеет

xxx
идёшь так мимо лавочки в заводском и слышишь - "да ты чо ёп? производная синус икс равна косинус икс бля!"

yyy
xD
Угар

xxx
или подходят к тебе и спрашивают - ЕССЬ ШОЛЬ ТИЛЕФОН С КАЛЬКУЛЯТОРОМ УРАВНЕНИЕ ПОЩИТАТЬ?

yyy
ха! Ваще тема xD

СЭМ: ты ведь знаешь, у меня кот есть...., я все время его косяки на него сваливаю..., ну там ваза разбитая, бардак на столе..
БараКаА_абаба: ну да :-)
СЭМ: ну, по ходу в этот раз не прокатит..
БараКаА_абаба: а что такое?
СЭМ: Ленка беременна(((

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, тога предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
Ж - юрист такого-то класса и т.д.
Г - Бл*ть! Вижу! Встречаю!