Испытал потрясение.
На работе отрубили воду, как следствие закрыли туалеты.
Пошел пожурчать в местное заведение типа "сортир". В нем на почетном месте (прямо напротив глаз журчащего) в окружении всякой похабщины и нецензурщины красуется написанное крупным аккуратным почерком...
Никогда не догадаешься что...
"А Элберет Гилтониэль..." На англицком... Полностью...
Нет слов.
<@Нотаха> у юры на меня встает
<@Нотаха> мелочь, а приятно
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?
В ЖЖ:
xxx: есть окаменелые экстременты мамонта (предположительно)
может это просто камень. меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?
Dyos: Делали разметку. Двойную сплошную. Видимо жирно намазали. Теперь черной краской рисуют полосу посередине.
Она: Как это? В доме уже две недели нет горячей воды, а у тебя голова чистая?
Он: Я ей не пользуюсь…
Требования к кандидату:
-Вниамтельность...
Бездна рулит! Читаю каждый день и сегодня поймал себя на мысли, что бездна заменяет новости: все самые актуальные темы здесь. И про батинок в Саа и про новые правила русского языка...
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
Национальный вопрос или устами младенца...
Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
она:где пропадал?
он: у меня сын родился
она: ух-ты, сколько лет?
всемирно известный психолог Аллан Пиз:
— Настоящий кретин в плане языка жестов — Джордж Буш. Когда он только стал президентом США, его первой официальной поездкой была поездка в Южную Америку. Он спускается с самолёта, улыбается и показывает обеими руками «козу» (сжатый кулак с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем. — Прим. авт.) — потому что в Северной Америке это значит «удачи». А в Бразилии, куда он прилетел, это значит «ты рогоносец, и с твоей женой спит каждый встречный». И вот бразильцы начинают свистеть — у них освистать кого-то, значит послать его куда подальше. А в США люди свистят, когда им что-то очень нравится. И вот Буш спускается по трапу, держит две «козы», бразильцы свистят, говоря ему «тебя туда же», а он, довольный, кивает головой и показывает жестом — «спасибо».
Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.
опрос:
почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 80 уровня
Сижу за компом, и думаю - еще посидеть или пойти кроссовки почистить. Тут в аську приходит сообщение от знакомого, который достаточно далеко живет:
<Віктар> чисти!
<mikroz> что?
<Віктар> сори, не туда :)
5 минут от шока отходил.
Re: Самый безбашенный поступок
kol2000: Занятие сексом в ночном клубе с прекрасной знакомкой, тогда (давно) это казалось супер дупер
I-one: Занимался сексом с девушкой в машине на ходу она сидела на мне и рулила а я скорости переключал и педальками управлял, а на заднем сидении спал в говно пъяный ее парень - боксер)))))
oldman: Машина случаем не зеленая Ока была?
I-one: а ты случаем не боксёр?
Отец директор крупной фирмы, с большими связями и международным имиджем. Сидела в их офисе, лазила у него в компе. наткнулась на асю, переписка с замом:
Отец: Эй ты, олень. ЗА пивом дуй!
Зам: Не поеду.
О: уволю!
З: не уволишь.
О: это почему?
З: А ты меня любишь:)
О: Вот, епт, и не возразишь….
З: Любишь значит. а подыми мне зарплату?!м?
О: Если я подыму тебе зарплату в торой раз за месяц, боюсь, остальные заподозрят, что между нами что есть:)
З: Не подымешь – скажу,что я твоя любовница=)
О: От, епт, у всех любовницы как любовницы, а у меня, сцуко, Сергей Николаевич.
З: Хддд) Женись на мне!
О: В опу пошел, я жену люблю!
З: От,цуки !!!!! экономиста за пивом отправил, дак он бугалтершу уговорил сьездить,той лень стало,она курьера послала, а тот охрану уговорил сгонять))))
О: Блять, овцы ленивые! Лучше б сам сьездил!
Мдам….О_о … вот они….деловые переговоры.