bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Блин люди..! помогите мне, плииз... подруга принесла странное устройство и спросило что это... Устройство овальное, примерно 6x4 см, довольно длинный usb шнур, внутри небольшая микросхема и две лампочки, которые когда его втыкаешь в порт горят зелёным... Просит драйвера, но т.к. оно само не знает ничего о себе, найти их не может... Я уснуть несмогу пока не пойму нахрена оно бля нужно в этом мире...

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к ее словам:
- Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.
Тут подходит ее очередь и она обращается к продавщице:
- Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.
П.С. Бедный ее парень/муж!

xxx: позавчера взялся написать простейшую прог-му из 5и строк для получения айпи с роутера для себя
yyy: ну
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)

х: у МТС в рекламе появилось второе яйцо)
у: охренеть)
х: "МТС. Оператор плохих танцоров":D
у: Ыыы) страшно представить, что появится в следующем ролике)))))
х: :DDDDD

Только что пришла Бухгалтерша и заявляет...
- Всё, надоело делать зарплату, достало всё...Пойду лучше снег погребу у входа.
Всё под столом :), пошла же ведь!

Друг словил вирус, который нод не определил сразу, и он скачал веба.

Rаdоst': ЛОЛ
Rаdоst': доктор веб начал проверку хуяк троян авторана.ини нашёл ...нод хуяк чтобы не лажануть вылазит сразуже мол дада я тоже его вижу

Весело в армии!)))
У нас над дверью было окошко. Стекло разбили, забили окошко фанеркой.
Сегодня прапорщик говорит бойцу: сходи, мол, на рынок, купи прозрачной краски - фанерку покрасить, а то темно тут.
Парень и пошёл...)))

У меня папа отжег.
Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги!
В то время пока реальный кот сидит дома голодным.

Юра: Вчера купил игрушку для подруги. Искусственный член то есть. Вечером она ко мне пришла. Слово за слово, тудым-сюдым... разделись...
Юра: Ну, я перед ней и вывалил на стул... свой и подарочный. Оба. Рядышком.
Юра: Подруга впала в ступор. Минут пять сравнивала. Переводила взгляд с одного на другой и обратно. Оказалось, искусственный длиннее, а мой - толще.
Юра: Пока она сравнивала, у меня пропала эрекция. Подруга сказала: "Ну вот, теперь нет вопросов", взяла подарок, оделась и ушла.
Doodie: Чёткая подруга. Буриданов осел в подобной ситуации сдох.

REL@X - Маринка, ептать! расскажи как у тя НГ то прошол

Марина - Акуительно золотой ты мой!!!

Марина - И в двух гостях побывала и в "Муравьях" и в гостинице "Пекин".. и всё за ночь!

REL@X - заплатили хоть?

Марина - сука ты...


на это:

а что бы вы ответили соседке, которая 1 января в 9 часов утра пришла к вам и десять минут упорно трезвонила в дверь, что бы просто узнать НЕ ОТКЛЮЧАЛИ ЛИ У ВАС ВОДУ? О_о
-----------------------------------------------------------
чувак ты не на пр.Елизарова живешь?
пошли-ка часа в три ночи к ней за солью))))

Вот раньше ёлочные игрушки были, уронишь, они разбиваются, а сейчас уронишь, а они прыгают... прыгают....

утро после пьянки
-Кто умеет готовить?
-Я, а что у нас есть?
-Эм... часы, четыре батарейки и креветка....

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы