ххх: Если бы кто-то из мужиков увидел,то писька бы упала на веки
ххх: навеки вместе пишется

А вы не задумывались, почему все, у кого есть вторая половинка, такие эгоисты и бесчувственные твари с дурными привычками, а все, кто одинок, прямо такие лапочки, понятливые, всё умеющие, заботливые и вообще сцуко офигеть какие хорошие?

она - На Боре опять пишут, мол, я "лучший друг" девушки и добываю ей снег летом и свежие плоды новогвинейских кактусов зимой - потому что люблю... Вспомнила, что как ты мне сразу, как мой хард полелел, инфу спас, 2 новых купил и RAID сделал...
он - Да, а еще я тебе два часа плечи массировал, пока ты перед экзаменом психовала.
она - Да:-) И вот и думаю, с чего бы это все?;-)
он - Честно?
она - Да! Не бойся!!!
он - Просто ты, Санька и Кир - мои лучшие друзья. Серьезно.
она - СУКА!!!:-(((
он - Сука, знаю. Но я с тобой уже 7 лет дружу, привык.

ххх: Юбочка школьная в клеточку
ххх: пенальчик с кошечками..
ууу: и сиськи 3 размера

К этому:
Короче, люди нашли одно место где можно было накопать очень много офигеть какого полезного минерала.
Но была проблема: там постоянно паслось стадо каких то синих зебр.Согнать их было нереально, мочить-негуманно.
И тогда они раскрасили одного чувака под синюю зебру (или шкуру на него напялили,аватар называется), и отправили его в стадо, чтобы он научился по зебровски сказать:"Леди и джентльмены! Минуточку внимания! Валим за мной, я знаю где много вкусного!".Воооот.А этот мэн, вместо того чтобы заниматься делом, бегал вместе с зебрами по лужайкам, ржал аки конь, и добегался до того что впердолил самой клевой кобыле. А когда пришло время копать минерал, ему стало стремно сознаваться что он спит с кобылой, и он вместо того чтобы уводить табун, наоборот потащил их топтать людей. Вот так на отдельно взятом пастбище восторжествовала справедливость и демократические принципы.Это если вкратце, а вообще "Аватар" очень красивый фильм :)
------------------------------------------------------
Друг, расскажи про что "Черная молния".

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особености. Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не соответствует нашей направлености. Есть также серьёзные расхождения по части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около КПП, с каким нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Сегодня утром просыпаюсь от того, что кто-то довольно громким голосом произносит слова: "ушки-ушки-ушки-ушки", "носик-носик-носик-носик" и ещё что-то вроде того. Встаю и иду проверять, в чём дело. Оказывается, это мама будит сестру. Сестра не хочет просыпаться СРАЗУ, поэтому мама будит её ПО ЧАСТЯМ - сначала ушки, потом носик и т.д. ))
Спрашиваю:
- Мам, ты меня в детстве тоже так будила?
На что получаю ответ:
- Нет. Ты таким образом просыпаться категорически не желал, поэтому я просто зажимала тебе нос пальцами. Дышать становилось нечем и ты просыпался мгновенно. ))

Телефонный разговор с девушкой:
Я: Ты чего сопишь?
Она: Привлекаю внимание самца!

Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок,
мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

На это:

Народ,подскажите плиз,как назывался мультик! Я его смотрел где-то в 2000 году по первому. Сюжет такой: там животные,которые превращались в роботов.Были хорошие и плохие зверюшки,и они между собой сражались.Изредка на их планету прилетали другие животные в капсулах,и кто первый капсулу найдет тот и молодец! Помогите,оч прошу,я уже весь инет облазил!(Ответ,доведите до лучшего!
_______________________________________________
Звериные Войны (Beast Wars) Это продолжение трансформеров. Вики посмотри. Доведите, раз человек просит.

Доебались три гопника, в кошельке только 50 руб. и 2 билета на Аватар на 6 января. Как вы думаете где я нашел двоих из них?

И вот к этому:
У этому:

Народ. Погодой мы управлять научились.
Теперь все дружно настраиваемся на подъем экономики в стране :). Чем черт не шутит, может сработает ? :)

Дмитрий Анатольевич, вы бы хоть подписывались!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Блин, Владимир Владимирович, Вы мне всё обломали =((

Есть только одна страна в мире, в которой твое следование требованиям закона, морали и совести угрожает твоему существованию.

АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к
Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу вспомнил.

Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика, раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку, публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался наверное никто.

Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю, но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы само-собой.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
- Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
- Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди
пожалуйста к нам!
Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался пока мы остались вдвоем и спросил:
- Ты не шутишь?
- Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили
раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал.
Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как
многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты
еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут
как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при
кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню,
вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в
столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то
похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим
лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как
товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке,
разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу
вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После
скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и
стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в
деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в
Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт
лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так
мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
- Большие?
- Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он
прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к
истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не
густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал,
был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после
наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в
полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят
свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в
городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля,
- пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от
этого не меняется.

И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель
Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.

Abrp722

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Западная Сибирь. 7 января, примерно 2-3 часа ночи. На улице -30 градусов холода. Из подъехавшей к магазину машины выбегают 4 человека в одних полотенцах и идут к окошку круглосуточного магазина покупать спрайт.
Имидж ничто, жажда все =))))
P.S.Увижу в лучшем - выложу видео на тытрубу =)
P.S.S. Продавщица не отличалась расторопностью

Я нежно, но уверенно держу её рукой, она уже моя... тихо обнажаю её... ласкаю её рукой, нежно гляжу на неё, она уже вся течёт... больше невозможно удержать себя... и я впиваюсь в неё губами, хочу её всю... ещё чуть-чуть... и сливаемся в сладчайшем экстазе... её божественный сок стекает по моим губам... и нет ничего, кроме нас двоих... ах, какая мандаринка!.. :DDD

}{в0t ©

ххх (22:25:40 6/01/2010)
бля.. читаю книгу

ххх (22:25:44 6/01/2010)
слово Курпяй

ххх (22:25:46 6/01/2010)
сноска

ххх (22:25:56 6/01/2010)
Курпяй - мерлушка

ххх (22:25:59 6/01/2010)
пиздец понятней стало

ууу (22:26:05 6/01/2010)
:D

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"