bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Возле поликлиники останавливается драная иномарка, за рулем тетка неопределенного возраста с пропитым лицом, короткой стрижкой, не выходя из машины достает небольшой баллончик, умещающийся в руке, уверенно брызгает на волосы со всех сторон (лак?), на шею (дезодорант??) и В РОТ! Cредство три в одном, однако :D

xxx: ты еще и тренируешься?
yyy: а то! форму держать надо
xxx: какой вид спорта?
yyy: традиционный: фитнес, йога, пилатес.
yyy: без фанатизма 63 раза в неделю
yyy: три в смысле

Есть в нашей доблестной станице Бриньковской фермер один, разбогател чувак на семечках, ну в смысле выращивал. А чувак надо сказать вида совсем рабоче-крестьянского. И вот с другом своим комбайнером, прямо с молотьбы семечек поехали покупать Лексус в салон, заходят с клеенчатой сумкой налички, к ним тут же охрана, манагеры, «Пошли на х…й отсюда колхозня», чел молча открывает чувал с баблом, манагеры безо всякого перехода «Извините господа, не узнали, кофе желаете?»

Даже из благих поступков многие ухитряются извлечь выгоду.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Enigma: Делаю бутерброд, батон выпадает из рук и стремительно приближается к полу, естественно, маслом вниз. Ловлю бутик на лету и выдахаю от облегчения, как плин, масло отклеивается от батона и шмякается на пол. Сегодня мир явно настроен против меня!!

... Этот курс рассказывает о метании ножей и других видов холодного оружия как об одном из прикладных разделов боевых искусств. Cогласись, ведь так приятно иногда поразить кого-то из своих знакомых эффектным броском!...

Отдается в добрые руки котенок "NoName".
Комплектация стандартная - четыре лапы, хвост трубой, огромные уши, любопытные глаза, мокрый нос.
Внешний корпус серо-белый, паразитов и царапин на поверхности нет.
Произведен три месяца назад.
Особенности: падает редко, производительность хорошая, обучаемость на высоком уровне. Установлены игры "клубок", "ниточка", "прятки", "лабиринт:компьютерный стол" и другие.
Требования: каждодневная подзарядка кормом и водой, помещение, добрый хозяин, частое использование установленных игр. Обязательно (!!!) каждый день производить процессы "гладить", "чесать за ухом", "разговаривать".
Отдается в добрые руки, причем доброта рук будет проверятся на предварительном собеседовании по асе и на очной ставке.
Обращаться по 4семь1семдесятсемь10два1

п.с. пропустите пожалуйста, котенка никто не хочет приютить тт а Котэ очень нужна свой Админ

"Как сообщалось ранее, на прошлой неделе киевская милиция провела рейд в крупнейшем ночном клубе на воде River Palace, возле станции метро Днепр. В результате операции бойцы спецподразделения Беркут задержали 83 проститутки. Как стало известно позже, среди задержанных, больше половины оказались обычными посетительницами клуба"

Лана (15:21:51 19/10/2010)
Вот скажи, ты считаешь, я красива?
Лана (15:22:17 19/10/2010)
сексуальна?
Дима(15:23:09 19/10/2010)
Красива, умна, истинный ариец, в связях порочащих не замечена, характер нордический, беспощадна к врагам рейха.


ооо: Помнишь? -Девушка покажите мне чайник. -Простите,но я не сильна в пантомиме :-)
ннн: ага))) у меня папа очень любил, когда мама ему говорила чтоб он изобразил нам компот, он поднимал руки и с ревом надвигаясь на меня маленькую ревел: я компооот!!!

MUJIOPD: И как раньше в стогу пехолись? оно же грязное и все суко колицо
PhoneixKnight: Кстати не грязно и не колется ) Просто надо знать куда лечь. ^^
Wanderer: Ага. На девушку. Будет мягко и тепло )

gangboy (09:25:16 19/10/2010)
из сердца вон...............из аськи нахуй)))))))))))))))))))

из новостей:
двух российских летающих лыжников поймали на марихуане и амфитамине.
думаю нехилый у них улёт был.

Он:ты мой маленький котёнок
Она: так я по твоему животное?!
Он: а ничего глупее придумать не могла?
Она: так я ещё и глупая???!!!
Он:мляяя...

- Привет Илья.
- Непривычно слышать вместо "алло", сразу своё имя.
- Это новейшие нанотехнологии, а еще ты сидишь в трусах...
- Бля.

Седня светка во время матана просит меня спросить у препода когда будет самостоялка.Препод уже пожилой мужичок.Дальше я,препод и она:
Я:ладно и говорю Владимир Дмитриевич у вас Света спрашивает когда будет самостоялка?
П:а чего же она не хочет сама спросить, а вас просит?
Я:не знаю наверное хочет но молчит
П: хочет но молчит... кошмар любого мужчины
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С:а что я должна орать на всю улицу что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка,поняв что сморозила говорит:да пошли вы все.
Берет вещи и уходит.
Препод,после того как она вышла:Вроде сказала что хочет но все равно ушла.Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...


Поймал себя на мысли, что в моем рюкзаке, в одном кармане, ездят зубочистки и презервативы...переложил срочно...><!

Последний день выходного, вечер, я в компание друзей и алкоголя. Напился как китайский гастарбайтер, получивший впервые зарплату. Приползаю домой, комп забыл выключить, и пишу в первое попавшееся окно аськи:
-Я в говно, пиздец, бля! А завтра тестовое открытие магазина, бля! Ахахахахаха!
Точнее нацелив глаза на никнейм владельца окна, я понял, это наш старший менеджер.
На следующий день нацальница смотрит на меня как на говно и спрашивает:
Н:Ну что, головка-то не болит.
Я:Ой, прости, я реально нечайно, окна перепутал...
Н:Я просыпаюсь в 3ри ночи проверить аську, а там такое.
Вступает в разговор мой коллега:
К:Да вы оба ебнутые, один бухой начальнице пишет, а та в свою одередь какого хуя аську свою в 3ри ночи проверяет!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы