Чат одной онлайновой РПГ:
GolDF1ngeR: ЧТО, БЛЯ, ЗА СУКИ УКРАЛИ МОИ ДЕНЬГИ!!!!!????
Big_Boss: чувак, успакойся, такое иногда случается)))
GolDF1ngeR: МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!!! У МЕНЯ БЫЛО 50 ЗОЛОТА!!!
Gremlinnnn: слыш, хватит капсить.
GolDF1ngeR: Я НЕ КАПСЮ, Я ШИФТ ДЕРЖУ!
Big_Boss: бля, отдайте ему деньги, он страшный человек.

Вчера пошел с другом в магаз купить пива. Пока выбирали, заметил мужика, ну лет 40 точняк, у него из заднего кармана торчала волшебная палочка типа как у гарри потера. Стоим уже в очереди и вот просто охота его подъебнуть как-нибудь. Еще какие-то пацаны перед нами стояли и видимо тоже тему просекли с палочкой. Ну короче один из них мою задумку исполняет орет "дементоры окружают, они хотят высосать мою душу!!!" мужик недолго думая выхватывает палочку машет ей и орет Авада Кедавра!!! Ну все ржут, но дальше просто апокалипсис! К нему на измене подходит еще один с палочкой (тоже лет 40) и на полном серьезе говорит "Если дементоры на тебя нападают надо вызывать патронуса!"
Ну просто пиздец - вот что будет с этими актерами через 20 лет...

С хабры:

>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!

У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

Котенок "NoName" пристроен в добрые руки, в субботу за ним приедут) Спасибо всем отозвавшимся.
Баш, ты помогаешь котэ)

А разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса??

Garrota: ну рассказывай, приключенец:))
Battle_Cat: Ну а чего рассказывать... Два бухих тела в поисках приключений. Ночь, мосты разведенеы. Куда пойдем? В клуб пойдем! А де тута клуб? А вон чо-та светится! "Грешники"? Ну нехай будут "Грешники"!
Garrota: *ROFL* *LOL* АААА...Это же гей-клуб, блин!!))))))
Battle_Cat: Угу. Фауст совсем никакой, а я еще хоть чо-то. Охрана зырк - проходите, добро пожаловать, бля...
Garrota: Хуле, парочка мужчинок! *LOL* стой, а Фауст же эта...гомофоб страшный? Он же кого-то чуть не убил за пидорню, ты расассказывал?
Battle_Cat: Вот в том и цимес. Я понял, что дело плохо, когда к Фаусту прям на входе подвалил такой хер напомаженный и гвоорит: "Тебя когда-нибудь трогал за член мужчина?" Я аж протрезвел. А Фауст, слон сибирский, бля, гордость рязанского десанта, такой: "Конечно!"
Garrota: о_0
Battle_Cat: Я тоже вот так на него смотрю: о_0. А Фауст: "Перед армией, на медосмотре!" Нихера не палит, сука пьяная.
Garrota: *ROFL* И что?))))
Battle_Cat: Кончилось тем, что нам сунули литр коньяку и отправили дальше гулять:))) Чтобы без жертв:)))

-Сдай квест и получишь 2Копыта)
-Я чо лошадь тебе чтоли???или это по квесту?
-2 000 опыта хД))

ххх учу ездить блонди
ххх на красной машинко)))
ууу ааа
ххх мужик на светофоре справа стоит.видит. фигеет. стекло опускает. мне: слушь брат, спроси у неё если нетрудно, она напрво ща не свернет а то я тут)))))))))))
ууу ))))))
ххх я: держу ручник езжай быстрее!

xxx:СЛЫШЬ, ССУКА, КОНИНА ТЫ БЛЯДСКАЯ, ТЕБЯ ГДЕ НОСИТ?!
xxx:ой.. сори за капс, это случайность..

Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать тем кому это нравится.

ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Hungry_Hunter: дорогая, что-то купить?
Картинка: а у тебя денег много?
Hungry_Hunter: нет.
Картинка: копи сука
Картинка: ой купи сока

Y
В городе Тихуана мексиканская полиция задержала 105 тонн марихуаны

X
=0

Y
Самая обидное для наркодилеров, что это не была какая-то спецоперация - полиция совершала обычное патрулирование и ей не понравилась колонна машин.

Y
epic fail

1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .

2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.

2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Продолжая тему ценников.
В славном городе Челябинске наблюдал в магазине нечто неопределенной формы с ценником:
"Пирожок с ка-фелем"... Я даже призадумался...

сейчас по радио слышал:
доярка в карелии, чтобы привести в чувство своего пьяного мужика, дала ему две пощечины, от которых он помер.

реально, не ссорьтесь с доярками!

Korvus: глаз не могу оторвать

duality: Korvus: его надо чем–то острым подцепить, тогда нормально выскочит

Anahronik
ты нужен Родине
XCr
пиписяка !!! олололо!! пись пись!!!
Anahronik
Я не военкомат - нехер дауном прикидывать))
XCr
((((
Anahronik
Короче есть вопрос по C#
XCr
пиписяка !!! олололо!! пись пись!!!

Работает у нас парочка иностранцев в фирме - бельгиец и англичанин....И периодически выдают перлы на русском. Вот небольшая их подборочка:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.