-Алена, у меня задержка месячных. Это значит, что я беременна?
-Ээээ...а когда ты в последний раз занималась сексом?
-ты что, дура? Я еще даже не целовалась!
-Понимаешь, чтобы забеременеть, сначала нужно заняться сексом.
-но я читала, что бывает непорочное зачатие
-так, больше не открывай дедову Библию. Я тебе лучше энциклопедию для девочек куплю.

Вконтакте, стена девушки, граффити в виде чёрно-белого сердечка, на котором маленькой кляксой обозначена "полутень", чтоб кагбе объёмным рисунок был.
Среди пафосных каментов типа "чмафке =*" и "ой, как классно!" я увидел такой:
Goopie: У меня больная фантазия, прошу не ругаться. Но, скажите на милость, чёрное пятнышко на сердечке - это прогрессирующая злокачественная раковая опухоль или шрам от замены одного из сердечных клапанов на искусственный?

звонок из кол-центра одного из столичных интернет-провайдеров(П):
П: Добрый день, вы пользуетесь интернетом?
Я: Конечно
П: А какой у Вас провайдер?
Я: "провайдер"
П: Какая у Вас скорость интернета, и сколько вы за него платите?
Я: Скорость 2 Мегабайта в сек, плачу 600р в месяц
П: Я вас понял, только не мегабайта, а мегабита
Я: Нет, у меня скорость ровно 2 мегабайта в секунду
П: Нет же, мегабита!
Я: Мегабайта!!
П: Мегабита!!
Я: Послушайте, что вы пытаетесь мне доказать? Мне то наверное лучше знать какая у меня скорость интерната...
П: А... да... простите, спасибо что поправили меня, так вот мы может предложить Вам такую же скорость в 2 мегабайта в сек, всего за 250р в месяц
Я: Только не мегабайта, а мегабита!
П: Мегабайта!!!!
Я: Послушайте, мне не раз уже звонили из вашей компании, я знаю вы предоставляете медленный интерент, и скорость у вас измеряется в мегабитах, а у меня в мегабайтах!!
П: (после 30 сек молчания) А в чём разница?
Я: Разница в 8 раз...
П: Хорошо, извините за беспокойство

занавес

Roaring -DUSHMAN+
17.11.10 16:35
- ЛОЛ!!! Из новостей: "У безроботной москвички, на улице отобрали миллион рублей...". Из комментариев: "...хорошо хоть бентли не угнали 8)".

Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.

Захожу в комнату к младшей сестре, наблюдаю картину: сестра, лежа на диване в позе зю, пытается снять ооочень узкие джинсы, не снимая кеды.
я: а что кеды снять никак?
с: да ничо не курила я!
я: О_О да я как бы не про это
с: ага, мама с папой уже заходили, тоже сначала про кеды спрашивали

3Jlou: А удаление с компа Хауса для скачки Лоста за измену считается?

Это кощунство :)

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

xxx: И вообще
xxx: Лизни розетку!
yyy: Лизни поручень в метро.
xxx: Ладно... Этот раунд ты выиграл....

"А у нас в России, бл&%*, работает всё, что перемотано синей изолентой..."

Хочешь верь, хочешь - нет, но сегодня зарядка от ноутбука начала барахлить, разьем выхода разболтался. Пришлось замотать изолентой: сначала синей, потом жёлтой. Не заработало! Размотал жёлтую, оставил синюю - работает!..

little jesus (21:13:19 16/11/2010)
вроде девочки мы стройные, но машина таак просела.

ххх: Тупые статусы, мол "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы.."
ххх: ебать, а я люблю душ, в нем можно поссать!

- у нас автомат, продающий кофе и еду - грузин.
- это ещё почему? :)
- папа рассказывал, что раньше в грузии типа все были богатые и там в магазинах сдачу не давали. и если русский турист начинал требовать сдачу, то продавец-хачик мог начать кидать ему мелочь: "на, бэри своё мэлочь, всё бэри...". так и автомат. нажимаешь кнопку сдача, монеты летят по все стороны, падают на пол, потом ползаешь собираешь их. типа: "сдачи тебе! да на, подавись своей сдачей, жмот" :))))

17.11.2010

LEXX:
Я наконец-то ночной дозор посмотрел)))
Smaller:
о_О быстрый ты) он же еще в прокат даже не вышел :-D
LEXX:
Лан те, не стебись :-D
Smaller:
Ну и как?
LEXX:
Ниче так, перевод порадовал)
Smaller:
Перевод? о_О

1: А чего это тебе вдруг переводчик понадобился? :)
2: Да у нас тут немцы на завод приехали, хотел поразить их знанием немецкого, но понял, что могу сказать только что-нибудь типа "Вижу тяжёлые танки, отступаем!" или "О, да, такой большой!"

xxx:
А у нас один мужик (полковник-сапёр, причем не кабинетный нихуя), на которого наорали курицы в домуправлении взял и несмываемой светящейся краской написал на ВСЕХ дверях, где на него наорали "Блэкджэка нет, есть шлюхи".

xxx: У меня создается такое впечатление, что самых унылых преподов, когда они еще сами учились в пед институте, научили замедлять время

Еду в автобусе, в салоне шумно, все разговаривают. У паренька (П) гоповатой наружности звонит телефон:
П: Алё... понял... а ТРУП ТО ЗАКАПЫВАТЬ ИЛИ ТАК ОСТАВИТЬ?!
В салоне сразу все замолчали... Он перезванивает кому-то и говорит:
П: Алё, ну всё заказ выполнен!
У всех шары по пять рублей, бабулька одна даже перекрестилась, он всё это заметил и обращаясь ко всем: "Да на кладбище я работаю, людей хороню, а не то что вы подумали!"