1.Ты как дорогое вино. Сцуко дорого и хер распробуешь.
2.А ты как дешевая паленка. Знаешь,что будет хуёво и все равно пьешь...

<Finsternis> зарекался я в геймдев идти, зарекался...
<Olga> а чего пошел?
<Finsternis> кушать захотел.
<Finsternis> стал кушать, заодно и насмотрелся всякого.
<Finsternis> больше я не осуждаю художников, которые рисуют одинаковых анимешных Ваительниц в железных насисьниках. я теперь знаю, что их приковывают наручниками к фотошопу люди, которые свято верят, что только анимешное вымя, голая жопа, эльфийские уши и дракон где-нибудь на заднем плане будут продаваться.
<Finsternis> упаси бог нарисовать бабу-воина мускулистой и одетой, дрочеры же испугаются!
<Finsternis> правдоподобные монстры никому не нужны, а то, что вот эта вот херня, будь она живой, запуталась бы у себя ногах и захлебнулась в собственной слизи - пофигу.
<Finsternis> зачем нам вменяемое оружие, срисованное с исторических прототипов? мы лучше наворотим охренительный топор с шипами и финтифлюшками, который в бою не полезнее картонного!
<Finsternis> я в итоге оттуда все равно убежал. у меня было чувство, что я помогаю силам зла захватить вселенную.

Денис | 06.10.2010, 20:28:05

Я слышал, что тампоном нельзя пользоваться, если у тебя нет парня. Это правда?

одна девочка застряла в half-life.

попросили скинуть скриншот того места, где она остановилась.

думаете, она нажала prn scr?
думаете, она сфотографировала экран на фотик?

нет, она 2 дня рисовала это место карандашами >_<

в школе училка была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только в возрасте и без мужа. как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:
- Дети! Мне сделали предложение!
у всех круглые глаза.
- Всем ставлю пять!
в следующие пять минут все дружно кричали поз-дра-вля-ем! поз-дра-вля-ем!!!
Это была моя единственная пятёрка по информатике за всю жизнь.

прочитал на аккумуляторе самсунга: made in china/finished in korea...

Плохие мысли в головах хороших людей не приживаются. Срабатывает иммунное отторжение этической системы.
(Юрий Татаркин)

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

На днях сильно поранил руку. Сказали каждый день приходить на перевязки,жрать антибиотики и т.п. Написали справку на основании которой универ конечно-же стремительно отправился нах...й. За сутки лежания дома пересмотрел всех "звёздных войн" и вот в одно прекрасное утро как зомби иду на перевязку, подходят два дяди милиционера, диалог:
(м): молодой человек, предъявите пожалуйста ваши документы
(я, сам того не осознавая): Это не те дроиды которых вы ищите.
(м, вахуе):Ладно.
Разворачиваются, уходят.
Занавес.

Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?Ведь он же был ветеринар!!!

Чтобы узнать цену года, спроси человека, который достроил космический корабль в игре civilization в 2021 году .

Чтобы узнать цену месяца, спроси человека, играющего в wow.

Чтобы узнать цену дня, спроси человека у которого на седьмой день захватили замок в HOMM.

Чтобы узнать цену часа, спроси человека, чей персонаж в игре fallout 2 погиб от радиации, будучи в одном часе ходьбы до города с магазином, в котором был radaway.

Чтобы узнать цену минуты, спроси человека, который отошел на минутку, и за это время его вынесли в игре dune 2.

Чтобы узнать цену секунды, спроси человека, который находится на втором месте в списке рекордов в игре crimsonland.

Чтобы узнать цену миллисекунды, спроси человека, несшего чужой флаг, и которого убили прямо перед своим флагом в игре quake 3.

Супруга отожгла: в машине на заднем сидении лежит торт, садится теща. следующий диалог между ними:
С: Мам ты на торт села?
Т: да.
С: вкусный?
две секунды молчания и дикий смех в машине)))

xxx:проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx:оказалось кот воду пил

nc: Очень трудно спорить со стоматологом...

x: Ты в курсе, что Саня машину недавно купил?
y: Да, а что?
x: Так вот, он ее уже разбить успел!... Короче пуля такая: едет он с утра на работу, на улице слякоть-темень. Ну разогнался он по дурости, а тут какая-то бабка на автобус спешит и через дорогу перебегает. Саня хоть и по тормозам, но цепляет бабку, та улетает в кювет - а у него помят бампер и разбита фара.
y: Ну и где тут "разбить"? Так - немного помял.
x: Это ж Саня! Приезжает ГИБДД, ну типа - "давай проводить эксперимент, скока ты там ехал и какой тормозной путь"
Садится мент с ним в машину, говорит "Дави на газ, поехали!" Саня и топит, уже 70км\ч :) Мент орет "Тормози!"
А Саня и тормозит... его заносит нах и в дерево прямо у здания суда!!
y: лооооол! его не посадили?
x: Я в шоке был када это слушал! Все ГИБДДшники, говорят, там в ахуе стояли: бабульку чуть не угробил, мента чуть не угробил, здание суда чуть не разнес.... Саня блин, сьездил за хлебушком.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Из Контакта:

xxx: как думаете F4 сильно нужная клвиша ? =)))
yyy: Нет=))Но Alt+F4 – закрывает активное окно=))))поэтому польза от нее есть=)))
xxx: Ауч, ну да :=)) значит придется в пылесос лезть :"(

И тут я четко осознала, что у него есть презервативы а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ...

Ладно,пойду собаку покормлю,а то она ещё жива.