я вам писал программу. и быть может
что баги в ней исчезли не совсем
но пусть они вас больше не тревожат -
программа не поможет вам ничем

компьютер вис.. безмолвно, безнадежно
то вирусом, то касперским томим
я вам писал программу.. но небрежно.
и не дай бог вам дать ее другим.

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)

Объяснительная.
Опоздал на работу ввиду того, что полтора часа стоял в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник.

xxx: народ, что к попкорну скачать посмотреть?

Как котэ вы назовете так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))

Ехала утром в трамвае и как обычно в наушниках тяжмет...Рядом ехала мамаша с ребенком, которого везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста...и под музыку лучше подходило...
Я задумалась-а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...

ххх: да поссорились..
ууу: да лан=) с чего вдруг?
ххх: да блин..
ххх: стою я короче на кухне, в окно смотрю
ххх: поворачиваюсь, а она идет на меня с вытянутыми руками, ну прям как зомби
ххх: ну я возьми и ляпни - тебе нужны мозги?
ххх: а она поцеловать меня шла с игриво-романтическим настроем, откуда ж я знал
ххх: в общем неловко вышло
ууу: уахахахах))))))

Заплати за инет, проверь пельмени, сделай комплимент женщине!!!

xxx: В таком случае, еще критика: проверяйте своим посты в ворде хотя бы, а то смысл Ваших постов не понятен, настолько они безграмотны.
yyy:Чесно говоря не искал учителя граматики , ..., а печатаю не глядя на клавиатуру в полутме иногда пальчики не туда нажимают. xxx, ВАМ тоже спасибо когда возникнет необходимость отредактировать тексты обязательно обращусь к вам.
Кстати в орде пишется раздельно.
xxx:"Кстати в орде пишется раздельно." Без комментариев)))))) паццталом)))

после секса:
- ты еще раз хочешь?
- да нет, мне просто нравится его гладить :)
- я рад, что нашел единомышленника!

преподша по высшей математике
-возьмем член...пауза...простите многочлен

kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

xxx:
Экспресс-стройка это так по-нашему! У нас въезд к помойке один, мусоровоз заезает задом. Рядом строители чего-то спешно возводят. Так спешно, что пока мусоровоз стоял и перегружал мусор из контейнеров, несколько самосвалов с вырытым грунтом высыпали этот грунт прям на выезде от помойки. И съебались - хуле, 2 минуты шестого, пятница же, бухать опаздываем! Водилы мусоровоза так охуели, когда выехать не смогли и пошли домой пешком. А машинка вона,, до сих пор стоит под окнами сироткой стоит, снегом засыпанная по бампер.

Сегодня мелкий отжог. Прихожу забирать его из дет.сада, зашла чуть раньше, встала рядом с дверью в комнату его группы, посмотреть на любимое чадо, чтобы он не знал. Воспитательница проводит какую-то игру и задает очередной вопрос:
В: Дети, а какое самое больше в мире число? Кто мне ответит?
1-й ребенок: 100 миллиардов!!
2-й ребенок: один миллион миллиардов!!
мой: стопитсот тысяч триллиардов!!

Не, я канешь рада за то, что он выиграл, но надо бы ограничить его доступ в инет:)

Как-то когда был на работе попросил взятку вместо визитки. Потом такой хохот был....

Парень из Тулы, который сегодня на Луначарке дал мне мелочь, которой не хватало на билет до дома, надеюсь, ты это увидишь! Спасибо тебе ОГРОМНОЕ!!! Мне до тебя 3 человека в 5-ти рублях отказали, а кондукторша на нашем рейсе оч вредная, я без тебя бы точно 5 км до дома не доехала бы))))))))

Разговаривает девушка с парнем по телефону.На нее напала икота.
-Катен.тут такое дело...Ты меня любиш?
-конечно! разве есть сомнения?
-ты мне можешь многое простить, так ведь?
-да....
-вобщем, когда мы расстовались, я по пьяне подцепил вич...ходил к врачу...диагноз подтвердился...извини меня...
-ЧТО??????????
-Катюх, а ты икать перестала...
-ТАААК!!! это правда???
-конечно же нет!!!

Он: Спасибо, зая)
Она: Умоляю,только не ЗАЯ!!!!!!! Это так тупо!!!!!!!!! пожалуйста, не будь одним из них
Он: хорошо)
Он: убунта моя))))
Она: ЧТО?

Сегодня в Омске: остановка "Транспортная академия", стою жду автобус, подходит обычный голубь, начинает разглядывать снизу вверх, я не придаю значения, стою спокойно, он взлетает и пытается выхватить у меня из правой руки сумку (в ней ничего способного привлечь его внимание не было!)!))) Отмахиваюсь, садится неподалеку, прошелся по остановке, при этом заглядывая в лицо каждому стоящему, вернулся ко мне... Опять посмотрел, вновь взлетел, ВНОВЬ попытался выхватить сумку!))))) Девчонки стоят рядом, уже телефоны достали, снимают видео и ржут! Я вновь отмахнулся, вновь голубь прошелся по остановке, посмотрел в глаза стоящим, и ОБХОДИТ меня сзади! Тут же ВНОВЬ налетает сзади, ВНОВЬ пытается выхватить сумку из рук, отмахиваюсь...)))))) С обиженным выражением "лица" отходит в сторону, замечает проходящую мимо девушку в берете, взлетает, и, в пикировании/полете, пытается сорвать у нее берет с головы!))))))))) О_о... Голубь-гопник!!!)))))

ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.