Бля...Вот почему-когда слегка выпьешь,тихонечко пробираешься в квартиру,минимум звуков-так все домашние проснутся,и выйдут тебя порицать...А когда нажрешься как свинья,ввалишься с шумом в квартиру,уронишь все что можно,треснешься головой обо что нибудь,весь перематеришься,проблюешься в туалете-НИКТО ДАЖЕ НЕ ПРОСНЕТСЯ!!! Парадокс.

Читая новости наткнулся на комент:

"Москвичи!Приезжайте жить к нам в колхоз,Метро нет,пробок нет,за газ не платить его нет,за воду не платить,колодезь во дворе Жилье дадим бесплатно,домов брошенных много.В колхоз требуются трактористы,пастухи,доярки,скотники,Работай обеспечим.Разведете подсобное хозяйство,кур,свиней,корову.Огород от 50 соток и сколько душа пожелает.Воздух свежий,продукты чистые.Жизнь как в раю.К 2015году обещают подвести асфальт.ЖДЕМ!"

О_о

карамелька: сегодня нашему старосте (ростом 2 метра) выдали стопку зачеток в деканате, так девочки нашей группы, во главе со мной(а мой рост 1,5 м), за ним прыгали гуськом с протянутой рукой, хором повторzя "дай-дай-дай...!!!"=) думала убьет....

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал.
В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г.
Норильске."
З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

xxx: сидим, читаем документацию на клаву) написано, что по ней можно ударить топором не более трех раз подряд

смотрю программу "хочу знать"
пишет мальчик: "у меня фамилия Каплун. Подскажите, кто такой каплун и откуда у меня такая фамилия?"
ответ:"Я боюсь утверждать, откуда у тебя такая фамилия. Но каплун - это кастрированный петух"

xxx: угги - что это?
yyy: это гламурные валенки
xxx: чай вдвоем - это гламурные валенки

Ну все, пиздец, товарищи. По новостям только что передали, Собянин решает проблемы московского метро...
Кто, кто ему сказал, что оно у нас есть???

с местного форума:
XXX:Уважаемые производители телевизоров!сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется..)
YYY:И вставьте вибру.:))))

У меня такие начальники заботливые.
Заебали все шопестец, сижу бешусь: "Ненавижу, блять, всех. Мяса хочу. С кровью!"
Исполнительный останавливается у порога кабинета гендира и задумчиво так: "Мяса, говоришь, с кровью... Даже и не знаю, чем тебе помочь. Прислать, что ли, кого-нибудь малозначительного..."

Трудно жить на заре высоких технологий.
Всё уже есть, но ничего не работает.
© Ю.А. Миндер

Сидели у друга с 2 девушками. Друг у 1ой из них спрашивает:
-Вот что ты сделаешь если я с тебя футболку сниму?
-(с возмущением)Подумаю что ты секса хочешь.
-А вот после этого мы еще и пошляки, вдруг она мне просто ненравится)
Вечер удался)

Зашел на форум почитать, наткнулся на подфорум лесбиянок. Тыкаю в первую тему. Выдернуто из контекста
xxx: Я жената. Жена не знает, что я лесбиянка.

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают менты:

- Сержант ХХХ, ваши документы
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра...
- оО

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите один, чтобы нажать один, нажмите два, чтобы нажать два, нажмите три, чтобы нажать три

Oracio_Oliveira
мне скучно на работе

Volodia
научись чему-нибудь

Oracio_Oliveira
я научилась высасывать из конфет с вишенкой жидкую часть, а потом доедать шоколад, и только потом - вишенку.

Моему десятилетнему племяннику задали в школе задание,поделка на свободную тему,попытался сделать снеговика,когда его спросили "Почему такой страшный получился?" Пацан не растерялся и добавил надпись.."Он приходит в Новый год и убевает всех кто верит в деда мороза....ха...ха...ха"...и только после этого сдал работу учителю)))

Сижу и плачу от гордости....пацан в меня растет)))