школьная задача:
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

написано на этикетке туалетной бумаги:

Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Стоял микрофон и сок с длинной трубочкой. Пососал микрофон

Ares (21:48:13 5/12/2010)
бля, Витя.. с тобой разговаривать, как с тумбой

Ares (21:49:11 5/12/2010)
ответа дожидаться бесполезно, а если дождешься, реакция одна: "о! тумба разговаривает!"

Купив интернет модем-олень от мтс, поработав на нём, так и не понял кто из нас олень.....

xxx: Завидуй мне, я пиво с орешками пью :P
yyy: Эх, а я всего-то ем вареную картошку, с зеленым луком, салом и маринованными помидорками. Классно тебе...
xxx: Сука
xxx is offline

муж: кыс, кыс, кыс...
жена: .....
муж: кыса, кыса, кыса?
жена: мяу?
муж: КТО НАССАЛ ПОД ВАННОЙ???
жена ...О.о...

ххх: меня аж распирает - так хочется поделиться
yyy: Ты прямо как клетка

Arvin: Мне кажется, она симулировала сарказм.

Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы

Малые отожгли сегодня
Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого ее отобрали?
Я:
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- тогда должна быть выборная а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от смс-ок:
- Выборные это власть. Мэры, депутаты и остальные придурки.
Младший:
- Власть это выборная свинина?!

Устами младенца

...
ххх: возможно
ххх: возможно всё вокруг лишь матрица
ууу: возможно все вокруг это дурдом
ххх: возможно всё не вокруг, а вквадрат

из учебника по русскому языку в Америке

Иван Иванович и Борис Борисович:
И.И - Борис Борисович, вы видели мои новые фотографии?
Б.Б - Нет, Иван Иванович, не видел.
И.И - Вы хотите видеть мои новые фотографии?
Б.Б - Не особенно.
И.И - Вот первая первая фотография!
Б.Б - Это не плохая фотография. Гм...Это парк,да?
И.И - Ну да. Это парк.
Б.Б - Что это в парке? Это ваша старая машина, неправда?
И.И - [холодно] Не точно, Борис Борисович.
Б.Б - А, конечно. Это не ваша старая машина, а ваша бетономешалка, правда?
И.И - Не точно Борис Борисович. Это не моя старая машина. Это не моя бетономешалка. Это моя жена.
[неловкая пауза]
Б.Б - Вот как! Она такая красивая женщина.
И.И - [краснея] Большое спасибо! Это, конечно, не очень хорошая фотография
Б.Б - Да что вы говорите! Это очень хорошая фотография. Какая красивая фотография! Какое молодое лицо!
И.И - Извините, Борис Борисович, но это не ее молодое лицо, а ее старая шляпа.
[неловкая пауза]
Б.Б - [краснея] Ну, Иван Иванович, мне пора идти.
И.И - И вот вторая фотография!
Б.Б - Гм...Это тоже ваша красивая жена, правда?
И.И - [холодно] Не точно, Борис Борисович. Это не моя красивая жена, а моя старая машина.
[неловкая пауза]
Б.Б - Ну, Иван Иванович, до свидания.
И.И - До свидания.

ххх
В.Путин: Однополые браки не способствуют росту рождаемости
ххх
можно подумать, что если запретить эти браки, несчастные 4 процента пойдут трахаться изо всех сил с противоположным полом и рожать по десятку в год
ууу
аха..
ххх
лучше бы дороги чинили
ууу
некому чинить - не нарожали, вишь
ххх
ага, чертовы пидары)

Он: Привет, Котёнок)
Она: это перебор
Он: Привет, Котэ :D

докладчик: Вопросы к докладу.
ххх:Какими сайтами, кроме Википедии, вы пользовались?
докладчик: На провокационные вопросы я не отвечаю.

Я горжусь нашими деДушками!) Наблюдал картину: снег, слякоть,машины стоят по обеим сторонам маленького переулка.Машины еле скребуться по этой каше.С тротуара,в единственное свободное от припаркованных корыт, место решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70.Естественно,ему начинает сигналить какой-то му#ак,с лицом на половину лобового,на мерседесе,а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля-молодец!! Скручивает фигу и со словами:"На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шел и улыбался...))))