Катюшка: я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля,а он мой тот номер с которого я поздравляла не знал,пишет "спасибо,а кто то?" я говорю "твоя несбывшаяся мечта",ответ "Новая машина что ли?"

нифигасебе: а переспим?
СМЕШНАЯ_ЛУНА: да!
СМЕШНАЯ_ЛУНА: а после этого ты меня бросишь?
нифигасебе: нет
СМЕШНАЯ_ЛУНА: как это нет?

ххх: мне нужно извиниться перед одним преподом а он гондон и я не могу перед ним извиниться,вот теперь сижу и пытаюсь себя заставить...
ууу: а ты представь что он джони депп
ххх: мне нужно извиниться, а не отдаться+)))

Винда выдала сообщение "Ваша копия windows не прошла проверку на подлинность, возможно вы стали жертвой поддельного програмного обеспеченья"
О да, я жертва, пиратская копия windows просто использовала меня

Flaumig (15:38:07 25/02/2010)
а ум еня горло болит

Оранжевый пчел (15:38:59 25/02/2010)
морская соль обычно помогает мне в таких случаях )

Flaumig (15:39:06 25/02/2010)
есть?

Оранжевый пчел (15:40:02 25/02/2010)
да

Оранжевый пчел (15:40:07 25/02/2010)
немного но осталось еще дома

Flaumig (15:41:33 25/02/2010)
сосать нада?

Оранжевый пчел (15:42:44 25/02/2010)
да нет, я и так могу поделиться )

А давайте перестанем постить сюда уг?
Вот ну просто возьмем и перестанем?

Плюсаните, чтобы все прочитали.
Ведь согласитесь, вы заходите сюда для поднятия настроения когда делать нечего, а не чтобы выслушать просьбы других людей.
Спасибо за потраченное на меня время.

Сегодня на паре при обсуждение депрессий:
Препод: вот чего ему не хватало? выбросился с 9 этажа
Голос из аудитории: парашюта

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

XXX:Слушай,у меня к тебе как к студенту живущему уже 4 год в общаге есть вопрос.
YYY:закипит-кидай,всплывут-вынимай.
XXX:спасиб))

пены для бритья,станки,одеколоны для неален делонов..
Я своему любимому подарила на23тье модельку болида феррари(конструктор лего)..вечер24го был наполнен:вжжж, ух-ты, вжжжж,настоящее стекло на шлеме у гонщика!!,вжжжж, шины-шины - они не пластмассовые, а из резины, а сейчас будет происходить установка двигателя,алё,да,мы принимаем участие в гонках,вжжжж,антикрылья,наклейки..и торжественный запуск!!
Как чудесно смотреть на большого ребёнка, впавшего на несколько часов в детство..
Любите своих мужчин, включайте фантазию!!

вот что значит элитное жильё - третий день в лифте лежит рублёвая монета и никто её не подбирает..

Друг пишет, после посещения с женой УЗИ:
"вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик". Как все пересрались :)))) надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик" :))"

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.

«Месье, я вам испортил такую ночь....»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а американское государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал, чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок, полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами, которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц – еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка, стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается, изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз, а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных версий. Лина благоразумно молчала.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Народ, хотите верьте, хотите нет.

Несколько дней назад во время семейной пьянки, один дальний родственник (которого лет 10 не видел) поведал мне интересную историю (он был естественно пьяным, а я не пью):

Работал он в конце 80-х в нашей доблестной милиции, и собственно к нему попало интересное дело. Молодей человек был задержан из-за того что пытался оплатить товар
ненастоящими рублями. (21 века). Ну естественно его задержали, бумажки изъяли, а так как в принципе была то не подделка (это как 10 рублей на бумажке ручкой нарисовать) и человек вел
себя вполне адекватно, посмеялись и отпустили с богом.

Но в 97 году когда вышли современные банкноты, дядьку чуть приступ не хватил. Дело в том что... парень собирался расплачиваться современными (которые сейчас у нас) деньгами.
На мой ответ: Дык наверно ошибся и спутал небось.
Он ответил: Да что ты! Память у меня отличная (и правда), такое то не забудешь. А те экземпляры выкинули то скорее всего, дело ведь даже не заводили.

Собственно я был озадачен и слегка шокирован.

mamut: с появлением тачфонов всё чаще при звонке другу вместо привычного "Алло!" Слышится: ить..дайоптваюмать!

с ленты
Нетрезвый прохожий помог пьяному водителю избить гаишника

ееееее) Нургалиев разрешил)))

Между прочим, зря ржете над пунктом «виртуозное владение дыроколом» в резюме. Очень нужное, оказывается, дело! Я бы даже курсы специальные организовала и первым отправила туда своего начальника! Сссука! Сейчас разбираю его подшивки документов для отправки некоторых в управу, так он этих дырок с каких только сторон не наковырял, чуть ли не по диагонали! А потом видимо обычный дырокол сломал либо проебал и стал «дырявить» декоративным дыроколом. Знаете такие в виде сердечек и вишенок! И все бы ничего, но работаем мы в милиции и ему 50 лет! Сссука!
P.S: а у его зама уже третью неделю под креслом игрушечный танк припаркован:). Ну как же, надо учиться, ведь скоро кресло начальника займет!

GenDOS2
ща менты отмачили, в общем молодцы ребята.

A_AnisimOFF
чо такое?

GenDOS2
у космоса один УРОД бросил VW так, что проехать не может никто, особенно общественный транспорт. Вызвали ментов, те вызвали эвакуатор.
Думаешь они на штрафстоянку отволокли машину ? нет. Они краном эвакуатора поставили ее на огромный снежный отвал и уехали. Теперь стоит как на постаменте, народ ржет.