В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".
Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",
Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

Я знавал фирму, где в серверной сидел охранник с оружием и в случае ахтунга, стрелял в специально нарисованную для него мишень. Пуля проходила прямо через рейд. Предварительно даже испытывали пробьет-непробьет и сколько хардов.

"Сижу я, значит, в ящике, ни жив, ни мёртв... " (из воспоминаний кота Шрёдингера)

На вот это:
парни,мужчины!нам действительно самое главное ваше внимание и ваша улыбка!никакие подарки не будут так восприняты,как ваша любовь с улыбкой на лице!Ребята,милые!Особенно дотеры и л2,воверы!выключаем комп 7 марта вечером,засыпаем рядом с Любимой,не прося секса,просто поговорив,засыпаем!(оппа да?вот так мы хотим засыпать каждый вечер,знайте)утром с милой улыбкой просто скажи-с добрым утром,любимая!я рад что ты у меня есть! И всё!

Товарищи!!!!!! Я несогласнаяяя!!!!!!! Я секса хочу!!!!!

c ЯП
В советское время был анекдот:

- Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
- Советская машинка для попадания в жопу.

- А было когда-нибудь такое, что девушка просто умоляла тебя с ней переспать, но ты гордо отказался?
- да-да, а потом я её сдул и под кровать убрал))

Сижу за компом,ни кого не трогаю, и тут херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне" я чуть не обосрался, подумал все, в преисподню зовут..оказалось сосед дибил в подвале репетировал((

И всё-таки Росиия непобедимая страна...
Прочитал на новостном сайте
"Новосибирский крематорий купил верблюда, чтобы успокаивать посетителей."

ххх: спасло лишь чудо, эти идиоты обыскали всю хату в поисках дисочка заветного, кроме привода...

С урока физики:
- Какое первое правило Кирхгофа?
- Первое правило Кирхгофа: никому не рассказывай о Кирхгофе...

>>Медведев предлагает смягчить наказания за экономические преступления

Кажись задумал чего! =D

Баннер "Свалка мусора разрешена только педерастам" размером полтора на три метра накануне был демонтирован.
Отдел внутренних дел *** района г.*** провел проверку, в ходе которой выяснилось, что таким образом администрация завода решила бороться с гражданами, сваливающими мусор на территории предприятия. В настоящее время решается вопрос о возбуждении административного производства по факту незаконного размещения рекламы.

Счастье- это когда занимаешься любовью с любимой женщиной и точно знаешь - это не последний раз.

Всем кто говорит "котэ"! Песня!

Зимэ, холодэ, одинокиэ домэ,
Морэ, городэ, всё как будтэ изо льдэ.
Но скорэ веснэ, снег растаэт и тогдэ,
За белой стенэ, мы останемсэ с тобэ.

Нэ-ннэ-нэ-нэ...

Пусть эта песня взорвёт вам моск :)

xxx: помоему бухов где то подпольно учат ебать мозг
xxx: или какие то курсы повышения квалификации есть..
yyy: ну не
yyy: бух у меня зайка
xxx: у нас тоже животное

Она: А ты знаешь, что если хвост направлен вертикально вверх и мелко подрагивает, то это выражение наивысшей степени любви у кота?
Он: Конечно, у мужиков это тоже так...

Жена Цезаря вне подозрений, но сдается мне - она не занималась строительным бизнесом.

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался.
(с) В.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

// к новости
//В России могут ввести карты для безналичной оплаты штрафов

kind_evil
ну я и говорю) главное чтобы бонусы накопительные были.. типа 5 штрафов платишь - 6 бесплатно.. сплошную пересек - 1 непристегнутый ремень в подарок )

Серега
накопил баллы и две слошные превратились в одну

kind_evil
+1 )) а для обладателей карт Взятка-Голд 10% скидка на все виды штрафов)