блять, слушаю новости и хуею... FIFA расторгла контракт с китайской фирмой, которая делает сувениры к чемпионату мира и подняла скандал. Они узнали, что на китайском заводе сувениры делают подростки в "нечеловеческих условиях", за 3$ в час...
3, блять, $ в час, при 8-9 часовом рабочем дне — это 24 - 27 $ в день, при 25 рабочих днях в месяце, это 600 - 675 $ в месяц. Т.е. 16800 - 18900 рублей! Пиздец, блять... Я хочу жить в Китае!

ххх: И все таки Алиса в стране чудес это фильм больше для взрослых чем для детей...
yyy: Кролик ее в конце все таки трахнул?

на это:
а диафильмы кто-нибудь помнит?проектор,баночки с пленками? у меня были в детстве вечерние показы перед сном на шторе в темноте)батя крутил ручку проектора и читал,а я,ьля,балдел,это было круто!советское детство форева ин май майнд.
....................
Я помню. И очень хорошо :)
Мы тоже с отцом сидели перед сном и читали сказки... Сказки Пушкина, русские народные. Классно было, весело. Каждого вечера ждала, как маленького волшебства.
Да, советское детство форева!
А еще у нас мороженое было в картонных стаканчиках... И телевизор переключался кусачками...

В каждом офисе обязательно есть как минимум один мудак.
И если ты его не замечаешь, значит этот мудак -ты!

на это:
а у вас тоже традиция: когда из душа выходите, очки трусами протираете?
+++++++++
Нет, ты один такой мудак

Marc: Чет сладкого хочется...
Marc: Родные просторы пойду поем!
Olga: Лангольер, мля!

Стырила с Бесит.су

А я сегодня с утра дунул ганджи, так что до вечера я апельсин. Меня бесит то, что я испанский апельсин, а не марокканский.

Сегодня сестра отожгла. Было плановое отключение инета, о котором она не знала. Пришла после пар, села за комп, а там фиг. Так она на всех обиделась и с горя прибрала квартиру, напекла пирожков и пригласила в гости 3 красивых подруг) Я теперь чист, сыт и с девушкой ;)

xxx: Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть?
yyy: Наслаждайся, пидарас!

ххх: сегодняшнюю дорогу домой я на всю жизнь запомню.
ххх: в маршутке было 7 человек.
ххх: в передней части - 3 здоровых скина.
ххх: в задней - трое не менее здоровенных гостей из Таджикистана.
ххх: в центре, у прохода, сидел я и пытался слиться с креслом...

Работаю в милиции опером.Звонок в дежурку и взволнованный женский голос сообщает,что по такому то адресу 6 трупов,все огнестрелы и один раненный.Пробиваем по компу и правда такая проживает по указанному ей адресу.Срывается чуть ли не пол-отдела,все вооружены.Ну думаем пздц там какой-то....Приезжаем,дверь высаживаем,а там сидит бабуля,а перед ней на столе 6 воробьев из духовушки ебнутых и один с крылом перебитым прыгает....

Вот что значит "жизнь накажет":
Полдень, у автобусной остановке по тротуару идет мамаша и дите. Рядом с остановкой, лужа(мелкая но видать глубокая).
По правой полосе едет бумер, проезжает по луже и окатывает брызгами дите с мамашей. Бумер останавливается на против остановки, мешая приближающемуся автобусу. Из бумера выходит дядька аля блатной, но больше понтов чем дела :)
Далее происходит следующее:
Мамаша с ребенком вопит на водилу бумера.
Водила не обращая ни на что внимание, болтает по хендс фри и покупает сигареты.
Я прохожу мимо бумера, чтобы залесть в автобус спотыкаюсь падаю на зеркало и отламываю его нахрен :)
Мужик продолжает покупать сигареты. Я прыгаю в автобус и вижу как ушлый паренек открывает дверку бумера, хватает барсетку и сваливает куда подальше.
З.Ы. Автолюбители! Не катайтесь по лужам, не паркуйтесь на против остановки, не оставляйте машины открытыми.

Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот. Пацанёнок говорит: " Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный". Я в ауте.

xxx: Вездесущий котэ
yyy: Везде ссущий котэ

у нас на работе завелась роскошная блондинка шатенистого цвета...
очень деятельная девица, но она меня пугает своими вопросами типа: "А какой ноут лучше? Корел Драв или пентиум?". Я теряюсь. Я не знаю, что ей ответить?

После того, как она авторитетно заявила, что ДВД-диск неправильно записан, потому что СД-ром его не в состоянии прочесть, я минут 15 приходила в себя. За это время ей почти удалось меня убедить...

Сейчас она занимается нашим сайтом - обновлениями...После того, как она удалила главную страницу сайта, я поняла, зачем нужны бэкапы и почему у нас у всех без исключения - гостевые права.

Раньше я думала - блондинки это миф, выдуманный чтобы повеселиться. Но теперь я понимаю - не-а! Это суровая правда будней!

Пришёп ко мне в магазин серьёзный молодой темнокожий человек. Хотел устроиться продавцом игровой отдел (у нас магазин CD, DVD, MP3 и проч.) Заполнил анкету, ушёл. От анкеты я умер:
Ф.И.О.- Матумба Ле Джоп
Адрес- Сьера-Леоне
Предидущее место работы- Народная Армия Сьера-Леоне
Причина ухода- Убили полевого командира и большую часть отряда
Далее вопросы на знание матчасти:
Какие новинки вы приобрели- АК74 с подствольным пулемётом
Любимые программы и игры- сис-ма управления залповым огнём
Из каких источников узнаёте о новинках мультимедиа- Когда мой отряд грабить и жечь деревня повстанцев, мы брать их журнал
Дайте определение жанру РПГ- ручная противотанковая граната
Назовите новинки аудиокниг- обращение президента к народу
К какому жанру относятся игры:
"Civilizacion"- симулятор полевого командира
"Война с террором.Зачистка"- что-то плохое.
Назовите лучший переводчик- переводчик Джамал, жаль убили.
А свиду сурьёзный такой нигра...

Увидел на одном психологическом форуме.

Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

Через несколько комментов

Джони: Мля, оказывается, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь(... Епать(