семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!

Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.

я заметил такую особенность что во всех фильмах кентавры очень накаченные существа... хрен с ним с руками и плечевым поясом, как они качают пресс?

Ехал сегодня по мосту. Навстречу девушка на огромном коне. Конь равнодушен к сотням встречных машин, мирно трусИт вперед. Мадам - стильненькая. На дорогу не смотрит.
Набирает смску в огромном слайдере..

мама: ты когда был еще совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю
старшая сестра: и спустя 19 нихрена не изменилось...

Я абиделсо... :(

Антон:я не верил в тупых дятлов, пока мне не пришлось выковыривать Mini CD из флопика...

приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...

Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...

Человек работает в техподдержке:

SomeonE: все
SomeonE: доработался блять
SomeonE: я снял трубку и представился как "диспетчер устройств"

xxx: и зачем тебе второй Assassin's creed? первого мало?
yyy: понимаешь... а я хочу, а я хочу опять по крышам бегать, голубей гонять!

1: А я уже 4 года прихожу на бассейн, смотрю на эту вышку, поворачиваюсь и иду за мороженком. Жутко боюсь.
2: Хочешь вместе прыгнем? Правда я давно там не был, но зато всё по честному)
1: Оу) Супер) А чего не был?
2: Ногу поломал, когда прыгал)
1: Может по мороженку? а? =/

В детстве, накидав в рваный мяч битого кирпича прикалывались над прохожими . Положив на тропинке недалеко от площадки, дружно кричали прохожим: дяденьки, пните пожалуйста мячик. Мало кто удерживался от такого соблазна, а мы ухохатываясь, наблюдали потом, как горе-футболисты, матерясь и прихрамывая топают дальше. И вот произошло событие, положившее конец нашей жестокости. Эти лакированные ботинки мы увидели сразу. Паренек, лет 25, в блестящих лаковых туфлях вынырнул из за гаража и сразу увидел ЕГО. Мячик на тропинке, настолько его заворожил, что он больше ничего не видел и не слышал. Мы дружно орали: дяденька не пинайте ! Ведь даже мы понимали, в те времена, такие туфли были большой редкостью, и стоили немалых денег. Но парнишка оказался непоколебим. Трехкилограммовый мяч взлетел метра на 2, и пролетел не меньше 5 метров. Это наверное был рекорд по дальности пинания набитых кирпичами мячей. Парень взвыл, и схватившись за ногу начал кататься по земле, вспоминая по матери всех наших родственников до десятого колена. Не дожидаясь чем закончится, мы чесанули во все лопатки по домам. И вот я до сих пор вспоминаю этот случай, и меня мучают угрызения совести, как там этот мужик. Дело было в Актау, году так в 80, может кто в курсе что с ним?

Сижу на паре в универе. Утро,первая пара после веселой ночи.Невыспался дико.Неподалеку препод читает какую-то лекцию... Заболели глаза.Закрыл их руками,жду пока отпустит. Убрав руки,обнаруживаю на себе внимательный взгляд педагога. Ну я и выдал ему-'Киса,ку-ку!' Чую,сессию не сдам...

Друг стоит, я сижу у компа. Смотрю на него и выдаю:
- Стул будешь?..

(Устраиваю чувака на работу вместо себя)
Ants: Хочешь поржать???
Ants: У нас работает парень по имени Слава, так шеф спрашивает: надеюсь твой Слава умнее нашего? Я спросил какого года тот Слава, сказал 83, ну я и ответил, что в 85 году перестали выпускать бракованных Слав ))) не подведи...

он: Какой твой любимый праздник в году? =)
она: Шабаш...

Знакомая в аэропорту "Домодедово" работает, рассказывала как однажды Тимати в ожидании рейса начал на скейте по залу кататься, когда ему сотрудница сделала на эту тему замечание, он с гонором ответил "я Тимати". на что тетка не растерялась и сказала "а я Татьяна Шац". после такой наглости он даже со скейта слез)))