ОН: я список пишу что нам в отпуск с собой брать. Что обычно забывается?

Я(задумчиво): Кевин....

Тёмный : а ты далеко живёшь или нет? можно тебя на чай приглашать или низя?
Желанная : ул. Приветливая, не так далеко от Новинок...
Тёмный: посмотрел я где твоя улица и посмотрел где моя. Знаеф . На чай с ночевкой ехать придётся, по-другому, ну просто никак.

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? // Алексей

Так, кому на Алтае тихая погода мешала? Кому тут ветерка не хватало?
Сегодня утром друг вёл дочку в детский сад и играл с ней в "супердевочку". Сам то он кабан здоровый, ему хоть бы чё, а дочурку сдувало так, что она на его руке повисала!!!

xxx: чертова аська!
xxx: сегодня , сидя на паре, написал на столе *кто-нибудь знает немецкий?* и потом все полтора часа чисто на автомате поднимал тетрадь - думал, что ответили.

Animal Planet - офигительный канал. Сегодня я полюбила его ещё больше за эпичную, произнесённую зловеще-серьёзным тоном, фразу "Мы часто игнорируем тёмную сторону морского котика".

ччч:
Родители на 2 недели уезжали
ччч:
У меня, по ходу, передозировка пельменей =(

ххх: Олег, где у нас на лошадях покататься можно?
yyy: Вечером или днём?
ххх: НУ прогулку, на лошадях.. Я что-то про такое слышал.
ххх: А вот где..
ххх: И днем и вечером.
yyy: 8(06*)***-**-31 Ира, еще та кобыла, звони, катайся!

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

Искусство не в Квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство!

Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

пишу коллеге спасибо, запечатываюсь жестоко, получается "псаибос". приходит ответ: "жопайлуста"

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-хуй на

asm.cv

В загсе
- Согласен ли ты жениться на Нелли??
- На ком?? Чо сделать??
- Короче Вася распишись тут...
- А чё я???
- Так надо...
- Кому надо тот пусь и расписывается!!!
- ОТКЛЮЧУ ПЛЕЙСТЕЙШН!!!!!
- Где расписаться??

-Почему я не вижу системные файлы?
-А папка у тебя какими свойствами обладает?
-Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Миха1417: Классно на рыбалку съездили.
Миха1417: Вовчик набубендился до посинения и спьяну впервые в жизни вытянул на спиннинг щуку чуть ли не на 3 кэгэ.
Миха1417: Пока вытаскивал у нее из глотки блесну, кожи у него на пальцах практически не осталось. Сплошные кровавые лохмотья. Зубы у этой твари, как иголки, хуле.
Миха1417: И тут начался цирк. Он посмотрел на свою окровавленную руку, схватил молоток, минут пять с дикой злобой ебашил ни в чем не повинную рыбину по черепу, а потом размахнулся и с воплем "Пошла нахуй, сука!" зашвырнул щуку метров за тридцать от берега.
Миха1417: А после он долго и тупо смотрел на расходящиеся по воде круги. А на лице у него была написана свирепая и бессмысленная ненависть к щукам... Думаю, больше он с нами на рыбалку не поедет.
Стас: Стопудово не поедет. Он же понимает, что в следующий раз щуки позовут сомов и всей кодлой отвесят ему беспощадных рыбьих пиздюлей...

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

KateG: Санька, прывэт)) прости, засранку:'(
KateG: обещалас с тобой встретиться,как в отпуске буду, а не встретилась(
SchiFFer: *гнетущее обиженное молчание*
KateG: нууууу....я обещаю исправиться на следующей недельке допустим)
SchiFFer: *заинтересованное гнетущее обиженное молчание*