xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения

- В новостях видел китайцы какого то снежного человека в лесу поймали...
- Это Федор Конюхов!

(Катя) ни учебы, ни личной жизни, ни танцев, ни здоровья. н и х у я

(Саша) а хуй, то тебе зачем?

<@Hemul> В Беларуси стартует первый чемпионат по сетевому администрированию
<@Hemul> предстваляю себе: "команда админов из Бобруйска технично обходит фаирвол противника, перезагружает свитч!.... ПИИИИИИИНННННННННГГГГГГГГ!!!!!!!!!!!!"

Я тут зашел недавно к бабушке, сидел, рассказывал бабушке, как работает DVD-проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…
Вот, это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Реальная история. Переполненный автобус. Девушка стоя рядом с водителем разговаривает по телефону со своим молодым человеком, упорно ему доказывая что действительно едет в автобусе, так как у водителя громко играет музыка. Во время её очередного: "я правда еду в автобусе" водитель, поворачиваясь к ней, громко так произносит: "что заказывать будете?"...

Мы курили апельсин
Много их а мы один...

а у вас тоже такое бывает когда долго-долго сидишь за компом, весь стол в очистках, тарелках, фантиках и ты вдруг думаешь про себя "вот я лентяй!" и такое желание острое появляется срочно встать и начать наводить порядок а заодно белье простирать и вообще погулять сходить....и так встаешь, стоишь секунд тридцать и обратно садишься с мыслью "данунах" ?.....

Бикер: а я тут плачу)) я второй день со спамером переписываюсь по почте))))
мы уже и пообзывались, потом помирились, он удалил наши адреса из рассылки, теперь пишет что ему бует меня не хватать))))

объявление в газете:
"Админ в 5 поколении реинкарнирует ваш компьютер. Верну ваши данные из мира предков.
Установка защиты на WiFi от злых духов. Тель.:8ХХХХХХХХХХ"

<Maniak>: Я ему вчера порно показывал
<Maniak>: Только вот комп сломался.
<Light>: А как тогда показывал?
<Light>: Ой нет, я не хочу этого знать.

Про учёбу в универе:
х: говорят, что первые два года самые трудные, а потом уже зачетка на тебя работает, это правда?
у: Нет. Потом просто тебе уже пох.

Шапка нужна русскому человеку только для того,чтобы бросить её на землю и пуститься в пляс, когда выпьешь...

C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса.

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Бездна!

Прекрати исполнение мелких просьб, накопи высокий потенциал и с его помощью сбрось ВСЕ проблемы, очисть мир от быдла, дай дорогу только высокоинтеллектуальным личностям, которые в дальнейшем не допустят повторения текущей мировой ситуации.

Вверх. ВВЕРХ!

кошек надо гладить 15 раз в день, иначе они будут чахнуть. плюс для профилактики атеросклероза следует ежедневно гладить кошку в течение 5-7 минут.
так что хватит сидеть за компом, встань и погладь своего кота - сделай себе и ему приятно))))

Он: можешь сделать прям вот щас кое что
Она: что?
Он: поверни голову вправо и направь подбородок под углом ~35 градусов к плоскости пола оО
Он: видишь там небо?
Она: что?
Он: >.<
Она: я вижу пол
Он: эх гуманитарий
Он: я ж не про минус 35 сказал1 )
Она: х)
Она: вижу)
Она: небо)
Она: да)
Он: ну и вот
Он: щас мы сидим и смотрим на небо
Он: причем на одно и тоже
Он: есть мнение, что это мило
Она: )))
Она: =*
Он: (:
Он: весна хуле

- переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел)
- ты стал аватаром?