((((((: я ахуел, когда обнаружил, что спиздили мою зажигалку, которую, ради прикола, я когда-то спрятал под ветки и листья, между деревьев, в канаве, примерно посередине поля...

Сидим втроем с кентами, один так многозначительно:
Завтра жена приезжает с командировки...
второй: жена приедет, ебать привезет ...

xxx: вот почему матан проще?
yyy: чем что?
xxx: чем отношения между людьми
yyy: потому что матан придумали те, у которых отношения с людьми не складывались)

А ты меня не поправляй,я тебе не трусы.

Kevin

Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу
Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула
Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.
Белка: мне было смешно.
Белка: жаба вроде тоже смеялась

назвать системник процессором - как назвать автомобиль мотором

Был у нас в универе преподаватель ( а может и сейчас есть).
Первое занятие, знакомство со студентами: "Моя фамилия Хвостов. Чего и вам желаю."
Замечательный, надо сказать, человек))

Колбасный сыр - лучший сыр среди колбас!

h2so4:
Мадам эта кста прикол из жизни рассказывала. Повадился ей некий парень звонить через день с вопросом "А Машу можно?", "А Катю можно?" и т. д. Знакомство хотел завязать. В итоге уже спросил "Да как же ж тебя, блин, зовут?!"

h2so4:
А зовут её Власта. Властилена т. е.

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :

В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из вагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирское следственное управление на транспорте завершило расследование уголовного дела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожной станции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности).

Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно с этой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 года при возвращении из Минусинска в Красноярск.

Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчас тоже лень, но очень уж повод забавный.

Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.
Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский железнодорожный вокзал
(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.

Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотим покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.

И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой накорябано:

КАССА НЕ РАБОТАЕТ

Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.
Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени возмущённости.

В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а в пустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёз забеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией для пассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейской дирекции пассажирских перевозок.

Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопились чуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом, который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на него билеты, потому что листок А4 на кассе висит.

Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, как меня зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.
Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поезда предупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забрать безбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. В общем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всё нормально, щас вы все уедете.

Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонного разговора.

Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунулась проводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большие глаза и сказала:

. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня места для вас нет. Мы щас уже отправляемся.

И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалт и т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..

Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд, приговаривая: нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяли чисто по доброте, щас будем разбираться с вами..

Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всеми делать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-то другой вагон и поручила тамошней проводнице.

Проводница усадила нас и говорит:

- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколько билет до Красноярска стоит?

Я отвечаю:

- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек, щас я вспомню, сколько копеек...

- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослых двое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!

Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительно стоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила в нагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:

- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия, то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будете сидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Только бы ревизии не было.

Я удивляюсь:

- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачем нам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?

Проводница реагирует таким образом:

- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вон как!
Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будет через 15 минут!

Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей, потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащила купюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты, высажу вас теперь" и ушла.

Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнут высаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно, даже переночевать негде, например.

Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как нас угрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласны прятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (не знаю, искренне или нет). И говорит:

- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором вы едете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.

- А где её можно узнать? - спрашиваю я.

- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.

И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.
Я ей говорю:

- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.

- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, - несколько хамски отвечает проводница.

Я говорю в телефон:

- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.
Говорит, что не обязана.

Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон, проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собирается что-то сказать.
Горячая линия восклицает:

- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилию проводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальника поезда. У неё на бэджике должно быть написано.

- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь к бэджику.
Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она, натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя в проводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-таки прочитываю фамилию: Зыбцева.
Я сообщаю в телефон:

- Фамилия проводницы Зыбцева.

И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает за мной гнаться и восклицать:

- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать мою фамилию?!

Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду, вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернулась с исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:

- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.

Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке была изложена какая-то не соответствующая действительности версия произошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничего подписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никаких денег я у пассажиров не брала".

Я говорю:

- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали, когда вы как раз брали?

- Но я же вам их вернула.

- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.

- Я у вас никаких денег не брала.

Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:

- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, в котором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться таким образом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. А будете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что меня заставляют расписаться под вашим враньём.

Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда, весьма обеспокоенная и нервная.

- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желание выслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возникло недопонимание?

- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обмен на соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мы как были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.

- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы не беспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!

Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:

- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? А зачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?

Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фоне приклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей внимание рекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которой огромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:

- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?

Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставить подпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но для этого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего я делать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась и перестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинуть нас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.

Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевой малолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.
Как она в таком случае будет кормить дочку?

И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы туда позвонили?
Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили, а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудем в Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать и увольнять. Подпишите же эту объяснительную!

И так далее.

Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне) и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление: мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначай останавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, как трудно живётся на свете Зыбцевой. А если я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут, значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мне это ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.
И всё такое.

Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотя бы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать, что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумение произошло, забудьте.
Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшее спать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и я сдался:

- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.

Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать, пока я позвоню. Я заявляю:

- Я позвоню, только если вы уйдёте.

- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!

- Хорошо, могу вообще не звонить.

Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю
(причём меня там уже узнавать даже стали):

- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не дают спать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вам позвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так что давайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вам позвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.

- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии в
Красноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можете повлиять.

Вот собственно, и всё...

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.

Дима: Молодое агенство "Трахнем как Вудман и даже лучше" объявляет набор на новый кастинг для участия в фотосессиях и короткометражных фильмах. Всё это будет снятно высококвалифицированными специалистами на цифровую фотокамеру Самфсунг!
Отписываемся те, кого интересует!!!!
Серега: я хачу :D
Александр: и я )
Дима: брейте аналы, за вами заедут после пяти!

yyy: оо, это такой пипец... короче под конец познакомился он там с какой-то немкой на пляже, замутил, вечером договроились встретиться
yyy: около полуночи прислал смску: "Походу даст! :-)"
yyy: через полчаса приходит злой как сволочь и с губой разбитой!
xxx: походу не дала?))))
yyy: да ты подожди...) вобщем он рассказал, что когда он с неё уже хотел стянуть футболку, она руки не хотела поднимать, ну он остановился и грозно так: "Хенде хох!"
yyy: мы так ржали, что из соседнего номера пришли жаловаться)))

21 мая 2010 года войдет в историю как день неудавшегося поиска, потому что при попытке начать поиск, гугл выдает страждущему пакмана... Самое главное вспомнить, после упорной борьбы зачем пришел О.о

с даркдайри:

Мужчины?!!!!!
Есть тут кто-нибудь, кто умеет обращаться паяльником? У меня в вибраторе проводок отвалился, припаячьте его на место, пожалуйста!!!!

ххх: тут Макс опять отмочил=)
ууу: ?
ххх: он же в офис устроился, типа клерк.
ууу: ну?
ххх: у них там дрескод))
ххх: типа ходить в костюме, или рубашка, галстук брюки. Так этот кадр пришел в светло-оранжевых брюках, салатовой рубашке и малиновом галстуке.
ууу:))))
ххх: теперь ему персонально разрешили ходить в джинсах и однатонной футболке)

Пастуху нужны волки, чтобы овцы держались стадом.

xxx: - А что, Путин уже не президент?
yyy: - А ты в каком мире живешь?
xxx: - Я привыкла, что в мире все стабильно...
yyy: - Ну да, во всем мире правит Путин...

я мент, взяток не брал ни разу, честно живу на зарплату и совсем не как в "Нашей Раше".