<+RFOTQ> не ходите,дети,в гугл выяснять...
<+RFOTQ> откуда дует ветер и что такое "блядь"...
<+RFOTQ> гугл - он суровый,циничный жирный скрипт
<+RFOTQ> и психику он детскую бессовестно кривит

Сынишка - второклассник делает уроки по окружающему миру. Задали определить принадлежность флагов. Натыкаемся на флаг России. Долго рассматривает его, не хочет оторваться. Ну я и решила поддержать патетику - спела гимн России. Сын в испуге шепчет: "Тихо, мама!" Я спрашиваю - что такое, почему нельзя. А он отвечает: "А вдруг соседи подумают, что футбол начался!"

Second__Son
блин, мне начальница прислала много фоток самотыков по почте =\

Max von BULL dozer
=О
С намеком?

Second__Son
нет, это надо машину обклеить директора секс-шопа
вот она мне материалы шлет

Max von BULL dozer
Вот что такое "хуевая машина"!!!

Как вы думаете, если коровы научатся летать и над вами пролетит несколько, это будет стадо или стая?

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30-40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали?
П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.

На том и отпустил с миром, без штрафа.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

ЎЎЎ:По лав радио сказали:
ЎЎЎ:Посмотрев на мисс Америку в голову лезут 2 слова мужик и пекинес

С самого утра просят сменить рекламу.
А мы тупо пидарасы.
Как мы вас задолбали...

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
:(

<1> Гошу сожрали
<2> кого?
<1> хомяка моего Гошу, балда
<2> он же еще в феврале сдох у тебя
<1> дааа, но в феврале земля-то твердая, я его в морозилку положила, штоб не сгнил, думала весной похороню
<2> бляаааааа
<1> и тут Пурпа со своими мудаками че пожрать искали

Дима
я дима живу в нефтах а ты

Ksenia
а я томат

Дима
всмысле???

xxx: Супружеский секс - как кагор для подростка при причастии. И вкусно, и легально, но не торкает.

Только что в новостях:
Британский ученый, изучавший маньяков, оказался серийным убийцей-людоедом.

Комментарии,думаю,излишни.

Тут одна девушка просила мужиков пользоваться дезодорантами... Так вот, милые дамы! Когда мажетесь автозагаром, не забывайте, пожалуйста, про уши и шею =)

Выдержка из FAQ по прыжкам с парашютом:

Вопрос: Можно ли наделать в штаны при первом прыжке?

Ответ: Навряд ли. Но лучше не пытаться. Для этого есть специально отведенные места на земле. :-)

-Ты чё влюбилась?
-Мам, с чего ты взяла?
-Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь....
-Блин...

к разговору о фольклорном пересказе крымской войны

несколько лет назад в моём универе перед экзаменом один рассказал другому кратко о семилетней войне так:

сначала они год бычились, потом пять лет пиздились и потом ещё год хуёво относились друг к другу.

может кого-то спасёт на грядущих экзаменах)))) ни пуха)

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Однажды авиакомпания AAdvantage задумала бонусную программу. Штрих код с упаковки пудинга за 25 центов, отправленный по почте, давал владельцу 100 миль. Пустячок, а приятно.

Пораскинув мозгами, преподаватель из UCLA Дэвид Филлипс садится в свой кредитный лансер, и объезжая десяток универмагов в округе Сакраменто скупает все имеющиеся в них пудинги. На отвалившиеся челюсти продавцов он отвечает, что, мол, "затаривается продуктами перед "Проблемой 2000".

12500 пудингов обошлись Дэвиду в целых $3140! Чтобы списать столько штрих кодов ему пришлось нанять добровольцев из Армии Спасения, попутно расплатившись за это некоторым количеством пудингов.

Такого поворота событий в AAdvantage не ожидали. Получив все это добро, представители авиакомпании решили было прикинуться шлангом, заявив, что ничего такого по почте не получали. Однако почтовые квитанции, предъявленные Филлипсом, решили исход дела.

Дэвид Филлипс единовременно получил 1.253.000 бонусных миль, что хватило бы на 31 перелёт туда и обратно от Калифорнии до Европы, 41 на Гавайи, 21 раз до Австралии или около 50–ти перелётов по Штатам. Так что он немедленно и отправился путешествовать.

Ах да, это ещё не все. Куда бы вы дели три тысячи пудингов?
Филлипс передал их на благотворительность, за что ещё и получил $815 списания с налогов в год, и звание The Pudding Guy впридачу.