Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Смотрю в ванной в зеркало и говорю:
-Здравствуй, незнакомый человек!
Жена с кухни грозно так:
-У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Вторую неделю лежу в травме в больнице скорой помощи (неудачно покатался на квадрике). Утро. Обход. Заходят 2 врача. Сквозь сон слышу:
1: опять спит!
2: может он в коме?

Подруга ходила к дантисту:

Anna Lusia: врач хорош тем, что пока делает свое адское дело о чем-то говорит постоянно)
fast'n'dead: много чего от врача узнала?)
Anna Lusia: ога)
Anna Lusia: вот тетка пришла которая, они с врачем спорить ещё начали, какая плитка у них на стене белая или светло серая. тетка говорит, вот у девушки спроси,а я с открытом ртом лежу. врач на меня смотрит и говорит - я думаю что она скажет белая плитка, ибо с врачем спорить нельзя xD

надпись на стене: сессия скоро.
ниже: уже закончилась.
еще ниже: не расстраивайтесь, еще будет.

xxx: меня весь день приследуют знаки!
yyy: ?
xxx: пошел снимать остатки зарплаты с карты,банкомат выдал купюру 5к
xxx: а на ней написано "НЕ ТРАТЬ МЕНЯ"

ччч
Что делаеш?)
ннн
скачать порно геев бесплатно
ннн
бля не туда
ннн
Спать собираюсь

NIKITOZZ (23:46:10 1/06/2010)
иногда хочется сохраниться и позвать ее замуж))

GaSeR: У нас на сайте новая форма регистрации)
GaSeR: Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.

Порадовал комент к Грызловскому ляпу: Грызлов: «Это же средние века! Вот, Коперника сожгли на костре за то, что он сказал «А всё-таки Земля вертится!» Для людей полностью погруженных в IT, напоминаю, что:
— Коперник мирно дожил до 70 лет и скончался от инсульта.
— «А всё-таки Земля вертится!» сказал Галилео Галилей, которого никто не сжигал.
— сожжен был Джордано Бруно за мистические опыты и поклонение демону
Комент: "Ну что вы разволновались — ну сбой программы у андроида. Сейчас прошивку новую зальем, и всё будет в порядке"

Elias: блин. приводили знакомить новую сторудницу. открывается дверь "а это наши пограммисты!" а за дверю мы ВСЕ стоим и кидаем дартс )))

ну почему катаясь по району на велике вечером и встречая корешей с телками всегда нарываешься на радостный вопль-О,ЗДОРОВО,ДАЙ ПРОКАТИТЬСЯ!!!!!
я же не кричу им при встрече-О,ПРИВЕТ,ТЫ С ТЕЛКОЙ??ДАЙ-КА Я ЕЕ ВЫЕБУУУУ!!!!!!!

XXX: Как дела?
YYY: Слава бэкапу - все хорошо!

Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник!!!

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Иду по улице. Рядом идут мама с ребёнком. Тут же рекламируют очередного провайдера интернета.
Ребёнок: Мама, а что такое интернет?
Мама: Это очень плохая штука, которая захватила уже весь мир
Р: Весь?
М: Весь. Люди там пропадают. Сидят, уткнувшись в компьютеры всю жизнь и умирают. Даже на улицу не выходят. И ты туда не лезь, незачем.
Ребёнок думает, думает, а потом говорит:
- А как туда попасть?..

(друг пишет с конференции)
1: Главное не храпеть
1: А то доклады интересные
2: ты уже доложился?
1: Я вчера. Сегодня конкуренты из газпрома
2: ты осознаёшь, как нелепо звучит твоя фраза?

с кмп:
мне 25 лет и я впервые кончила сегодня, в ванне, сося собственный большой палец на ноге, и думая о пиратах! ПМП извращенку(((

[15:16:25] q*.*p: В результате сильнейшего ливня, который накрыл Одессу в ночь на 29 мая, на станциях биологической очистки произошли аварии, которые привели к тому, что десятки тонн фекальных масс из канализации попали в море.
[15:19:26] boombick: шаланды полные фекалий
[15:19:32] boombick: в одессу костя приводил

Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..