Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Играем в "Города": я и младший брат(Б):
Я: Тебе на К!
Б: Хмм... Командировка!
Я: Где ты такой город увидел?!
Б: Как же, папа туда всё время ездит!

XXX:а я играюсь с кубиком рубиком)
YYY:Помню как когда-то дарил кубик-рубика и несколько квадратиков отпало. Я их приклеил. Неправильно. Человек едва не сошел с ума

когда нет мозгов или нечем другим похвастаться, мальчики выставляют в контакте фотки своего пресса или худосочные "псевдобицепсы". Особо дерзкие - фото возле своих (отцовских) жигулей, максимум лады. Все мои подружки считают это верхом крутости. Ну что тут скажешь - окраина города.

<Torero> вспомнилось высказывание знакомого
<Torero> Первая ночь с безлимитными интернетом - это когда под утро идёшь в туалет, чтобы посцать, достаёшь член и он в ужосе забивается от тебя в угол (с)

xxx: ты занимаешься фотографией??
yyy: Мм... ну моё занятие фотографией можно сравнить с мастурбацией: Все вокруг знают, мне по кайфу, а показывать стыдно ^_^

xxx: А я один раз заговорил с мальчиком на улице (темнело уже). А он не отвечает. Я ему руку на плечо — а он каменный. Вот я обосрался. А оказалось это просто садовый гномик. Понаставили мудаки всяких статуй.

yyy: Ну знаете ли, я вот как–то вечером статую Леонова на Мосфильмовской подвезти хотел.
Стоит себе в темноте мужик, голосует. На вопрос куда — молчит.
И понял я, осененный внезапной догадкой — он же памятник!

Tetragrammaton: только что был свидетелем эпик фэйла.
сижу дома, час ночи... за окном - пьяные крики, ооочень громко:
- Диман, Диман, бля! Диман, сука иди сюда! Я тя урою щас, мудила, слышь! Уничтожу! Ты, сука, умолять меня будешь, понял!? Понял, слышь? Иди сюда, урод, давай! *непонятные звуки* Диман, э, ты че? Не бей меня, Диман, ты чё? ты чё делаешь? АААА! Помогите! Диман, харош, ты чё, за что? Ебать, мне больно, Диман!

xxx: мы с Женей не смотримся рядом..
yyy: ты чо?
xxx: да.. мы отдельно дибилы.. а вдвоем это еще больше заметно

ххх: А ты знаешь какой прикол, я раньше когда маленьким был, то яйцо не мог раздавить одной рукой, а сейчас могу, гкглю почему так и не могу найти, что думаешь по этому поводу?
ууу: Андрей, делай диплом!

xxx: мать ходила в больницу. там ей дали бумажку такую A4 с напечатанным диагнозом, рекоммендациями и т.д.
бегло просматриваю и нахожу вот что:
"контроль - анализ крови клинический, биохимиеский, анализ мочи, С У К А"
ну думаю, ни хрена себе, повелительное наклонение)
потом читаю на следующей строчке:
"З А Н И Е М Н О Р М !!!"
валялся xD

xxx: А ты читаешь вообще?
yyy: Уже пока нет. Еще времени не хватает сейчас.

x: Давно волнует один вопрос. Я купил 3 планки ddr3 памяти по гигу, все они одной спецификации pc-10600 (1333 мгц)
При этом у меня камень в номинальном режиме дает сис. шину 1066 мгц. Память разумеется работала не в полную силу. После разгона камня сис. шина была увеличена до 1333 мгц (333x4), и после манипуляций с биосом память стала работать на частоте 1333мгц (а поскольку у меня двухканальный режим, то каждая планка по 667 мгц.. в сумме понятное дело 1333). НО! пропускная способность осталась та же! (тесты эвереста и еще пары мемтестов).. т.е. максимум до 8гб/с, а то и до 7. Вместо 9-10 ГБ/с
Вот, собстно никто не знает в чем дело?

P.S. Сразу договорю, чтобы не было прочих вопросов. Мать у меня поддерживает частоту памяти вплоть но 1333мгц, т.е. и эта частота должна работать (ну и в бенчах память как 1333 определяется). Память от Patriot'а. Сама она CL9, но я понизил тайминги до 8-8-8-22 (правда не сразу)

y: переустанови винамп, мне помогло.

полчаса мыл маленькую глубокую тарелочку, потому что она напомнила мне грудь моей бывшей...

ххх: а я раз рыгнул в караоке и получил 100 балов ))

Если пользователь говорит: "Принтер точно включен в розетку, я только что на нём печатал", никогда не верьте ему на слово!

ххх: А что ты получил?
ууу: 4
ххх: бедняга)
ууу: Да вот... сижу, мылю веревку...
ххх: очень советую Dove. Не сушит кожу. Да и название подходящее...

Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота. А теперь представьте масштаб трагедии!
Дочь: Мама я пчелку поймала!!!!!!
Я: Дочь это плохо что ты поймала пчелк....
Дочь: Аааааааааааааааааааааааааааа!
(никогда не думала что детские голосовые связки могут издавать такие звуки!!!!!!)

xxx: у меня пиво наружу просится
yyy: а у меня внутрь