КоТькООО
Рассказывай как выходные.
MissleMike
Шашлыки, лес, пьянка.
КоТькООО
Разнообразно.
MissleMike
Это как с любителями фэнтези. Вроде все про тех же эльфов, гномов, орков. А все равно каждый раз интересно.

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
-Ааааа! Дим, я согласнаааа)))

Заходила тут подружка на чашку кофе - она потом долго восторгалась какой он у меня вкусный (я про кофе в самом прямом смысле)
На днях был у неё дома, она меня покормила своим супом...
Так вот у меня кофе гуще её супа(

xxx: всю жизнь мечтал
ххх: построить лабораторию и синтезировать гормон шастья
ххх: еликсир бесмертия
ххх: и проворотное зелье
ххх: на крови единорогов
ууу: ПРОворотное?? :D
ууу: это вазелин! его уже придумали :D
ууу: проворотное зелье НА роге единорога

Buldoz@r: Хули.
Мирослава: Я тебе не кореш, а девушка! И поэтому со мной нужновести себя ласково и нежно.
Buldoz@r : Хулечки.

жжж: слушай, а если я забыла пароль от контакта, чё мне делать?
ммм: радоваться жизни :)

A-cord ‎(21:32):
Я завтра утром буду очередной зачет проваливать)))

LosAngeles ‎(21:33):
ооо удачи, по какому?))

A-cord ‎(21:35):
По ОБЖ(да у нас и такое есть).
Там нас учат 1) НЕ колоться(подробно рассказывают какие препараты в аптеке и какие травы делают наркотический эффект, чтобы мы их избегали), 2) НЕ пить(рассказывают сколько и чего надо смешать, чтобы впасть в состояние жесткого алкогольного опьянения, чтоб не смешивали), 3) Спасаться от ядерного взрыва(Говорят, что в любом случае нам - *издец)

Если на дураке природа просто отдохнула, то на идиоте она сделала это гениально.

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:

Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

yyy: Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал ))хДДД.

xxx: А ты чтоб на свадьбе невестой была)))))

xxx: Представляешь у меня была клаустрафобия
xxx: (((( пока не купил шнур 10 метров и в туалете не появился интернет

Ждите_Солнца
Бля.Я тут тэлэфон в лусу уронил.Типэрь три кнопки совсэм ни работают.Ппц
аУ!
жжёшь)
Ждите_Солнца
По тругому ни могу писать.Сам охуиваю. Са русский ясик обитно

ххх: как думаешь, херовый знак, что за день до Гос. экзамена меня препод из друзей в контакте удалила?

Из аси:
Котенок (14:25:35 11/09/2008)
Где учишся?
N.O.S. (14:25:40 11/09/2008)
в 4 школе
Котенок (14:25:56 11/09/2008)
На кого?

на студента, ептить =)

GaSeR: Кстати, у современной девушки нет ни единого шанса найти в интернете парня для секса :D

на работе друг рассказывал сегодня:
Я тут мелкому подарок купил - машинку на радиоуправлении. Принес домой, решил проверить. Часа на два пропал, пока батарейки не сели...

устроился на практику в администрацию района, сижу с друзьями, хвастаюсь:
я: там такие люди образованные работают, одна сотрудница например, "мастера и маргариту" 43 раза прочитала.
друг: то есть за предыдущие 42 раза она так ничего и не поняла?

xxx: Внимание! сейчас я тебя задавлю своим чрезмерно огромным интеллектом!
yyy: попробуй)
xxx: хххххыыыыыыть!!!!!!!!!! *приподнял интеллект над головой*
xxx: А ну иди сюда, сча я его на тебя обрушу!
yyy: сдуй его с ладошки)

Люблю своих друзей! Стоим возле ж/д вокзала, пьем пиво (занесло в маленький городок, где все закрывается задолго до наступления темноты, не знали куда пойти). Подходит мент и (что удивительно!) вполне вежливо просит удалиться, даже показывая место куда мы можем переместиться - мол возле ларьков столики стоят. Все хорошо, полюбовно. И видимо от этого благодушия один из друзей выдает:
"Вот знаете за что мы вам, товарищ милиционер, особенно благодарны? За то что вы наши паспорта проверять не стали. У нас их с собой нет!".
Слава богу еще мент с юмором попался ))) а то мы имели все шансы переместиться в иное теплое местечко )))