bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



вопрос МУЖЧИНАМ!!!
Вы начинаете общаться с девушкой и через какое-то время выяснятся,что девушка успешна, имеет хорошую высокооплачиваемую работу или иной хороший доход. Это для Вас что - большой плюс или жирный минус? Вы продолжите отношения? Или ,например Вы живете с девушкой и вдруг у нее взлет в карьере и она становится биг босс. Это может быть поводом для расставания?

Какая нах разница , главно чеб сосала с энтузиазмом

Читаю Алана Купера:
"Практически не бывает автоматизированных систем, позволяющих внести элемент хаоса в процесс".

Да?! Он когда-нибудь сталкивался с 1С ?!

Девушка уехала в Италию.

YoRgurT (23:19:17 11/07/2010)
Зааааааайааааааааа :D. Я очень по тебе скучаю.

САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!11 (23:20:13 11/07/2010)
:-[приветик... а у мя анлим со скоростью 54мбит/с

Ж: приветик
М: кукусь
Ж: скажи мне пожалуйста,как называется тот парень который приглашет на свидание,сам опаздывает,так и не встречаемся,а потом пишет,что обиделся.И притензии,что я не набрала его.А еще говорит,что гордость зло.
М: Кросавчег

с вести.ру

Надпись на "неизвестном" языке вызвала переполох в Риме. Странные буквы были обнаружены на стенах одного из самых почитаемых католических храмов Вечного города Santa Skala (Святая лестница).

Итальянская пресса взорвалась публикациями о том, что неизвестный вандал написал у входа в храм оскорбления, угрозы и проклятия в адрес папы римского Бенедикта XVI. А газета Il Messagero сообщила, что надписи сделаны "на неизвестном языке".

Свою солидарность понтифику выразил мэр Рима Джанни Алеманно, а кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, официально заклеймил "оскорбительные нападки на римского первосвященника".

Как оказалось, что на стене церкви Santa Skala было написано буквально следующее: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВЕРА! ВАНЯ".

Конечно, это вандализм, соглашается ИТАР-ТАСС, но только к римскому папе это не имеет никакого отношени

она: я те дам!!!
она: *и не пойми неправильно мою первую фразу

Однажды ко мне, бедному студенту, приехала на выходные в гости мама. Перед отъездом она приготовила мне мясо и я все удивлялся, зачем она его готовила вместе с гречкой - она же только вкус мяса портит. И вот, через пару дней, поедая гречку с запахом _мяса_ я понял...

Сашка:
Эй..а ты меня на свадьбу позовешь?:)
Ex:
а если в качестве жениха?
Сашка:
Вот ты не можешь без угроз:-)

Poison: стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю: "ябвдула"
мама на всё это смотрит и изрекает : "замуж тебя надо быстрей..."

Он: "- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки."

А и вправду, как? :D

Она: ты что, пардон, попу ногтями вытираешь???

Он: Так у меня их и нет. Если бы у меня были "очень длинные ногти", я бы не спрашивал. Но ты же ведь наверняка знаешь о таких барышнях больше, чем я =)

Она: знаешь, они не мешают....поверь мне

Он: А как зовут твою собачку? ;-)

ххх: ПОШОЛ КОТА МЫТЬ
ууу: Иди
ххх: САМА ИДИ
ууу: Но у меня нет кота
ххх: ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ И НЕХУЙ МЕНЯ ИМИ ГРУЗИТЬ

2:
летал на чём-нибудь, кроме самолёта?

1:
неа... да и на самолете только 1 раз)

2:
а обратно пешком что ли???

xxx: хватит пить всякую дрянь! пейте компоты и соки!
yyy: таки Виктор имеет некий гешефт с какого-то производителя компотов и соков?)))
xxx: кто здесь
yyy: нету никого)
xxx: то-то же )
yyy: ((
zzz: виктор, шо ви как не родной, организуйте продажу компотов в здании и имейте свой гешефт
yyy: но не забудьте про процент за идею)
yyy: таки маленький гешефт лучше никакого гешефта)
zzz: Мы сделаем Вам флеш-сайт )
zzz: компот.нет
yyy: компот.таки.да
zzz: kompot.taki.da
zzz: отлично смотрится
yyy: ок, компот.таки.да.рф)

xxx
Воду то дали горячую?

Geda
ага, горячую, но коричневую

<dema> Ну и что ты там на новой работе делаешь, сколько получаешь?
<nat> Проверяю кроссворды и сканворды на предмет достоверности и головоломки на предмет решаемости. Обещают немногим более 30 тысяч в месяц
<dema> Пля..до этого я думал что самая лучшая в мире работа у "Разрушителей мифов"....

Купил в магазине хавчик, прохожу на кассу, кассирша (К.)молоденькая пробивает. Там 50р, 50коп.
К. - Пятьдесят пятьдесят!
Я - Спасибо спасибо!
К. - Пожалуйста Пожалуйста! - не растерялась кассирша. Поржали))

Женщину проще уговорить, чем отговорить.

Дорожные истории....
Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии страха, пережитом совсем не от животных...
В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из
Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то безбедно точно.
Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и
200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло...
От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где нет ни жилья ни селений....
На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами.
Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме: стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком..
Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога, повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик за сиденьем...
Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью..
Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че случилась памаги по братски..
Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось?
Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри..
Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит?
- Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика)
- Масло вообще заливали какое-нибудь?
- да заливали в Уссурийске
- че за масло?
- Х. З., масло и масло.
- банка осталась?
- да, ща...
Смотрю на банку, масло минералка
- машина свежая?(показывая на Сурф)
- позавчера с парохода..
- нахуя доливали масло?
- уровня не было..
- а масло где брали?
- на заправке
- а че залито было в двигателе?
- Х. З
Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из
Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется...
- Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне...
- нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли,
а не на автопробег)
Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика...
- Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи.
Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но не стусит не грюкает, работает ровно...
- Чё должны?
- За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали
- Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли,
Сиплого и т. п...)
- Ну ладно, разошлись...
Через 300 км, на посту...
- Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....)
- Я
- На...цать рублей за масло...
Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому
"благородству"....

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

<Manual>: Эхх, где теперь то время, когда на курсах по программированию в QBasic бегали к компам соседей и ставили "END" на 245 месте в строке или "'"(REM) перед началом цикла=(((

<REND>: Ооо да.. Или при работе с графикой "Screen 12" стирали вначале программы..;-)

<Manual>: Так это ты, это ты ,ссука, мне годовую загадил!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы