bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Друг практически сам делает дома ремонт. Москва, жара, горящие торфяники, чердачный хаос по всем комнатам...

[21:15:12] xxx: в аду, если он есть, грешники бесконечно занимаются ремонтом

еду с работы...

Денис (21:51:50)
мы с лесей тебя ждать где нибудь будем

Тем@ (21:52:03)
я куда нибудь скоро подъеду


xxx: Комары кусают тех,в ком много тестостерона
ххх: я мужик
yyy: нет, комары кусают тех, у кого нет сетки на окнах

Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.
(думаю, многим знакомо это ощущение).
То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.
- Что с тобой? - спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.
- Это чья рука? - спрашивает он меня в ответ.
- Моя, - честно признаюсь я.
- Да? А моя тогда где?
Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали

Препод по экономике(П) ругает студентов (С):
П: У вас максимум 2 попытки для пересдачи, потом будут отчисления!!!
С: А в какой валюте?

А представьте себе диалог на собеседовании в ФСБ:

- Вы нам подходите.
- Но я еще не уверен, работать ли у вас... Какие у вас условия работы, оклад?
- Поздно. Вы нам подходите.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Shell; нас в туалете горячей воды нет

Tkach.A: Ссы в холодную )))

Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе. На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы.

Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание. Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него.

- Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос.

Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом:

- Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?

(c) diary best

— Прикинь, на новом Mac Pro, теперь 12 ядер!!!
— И зачем?
— Чтобы Flash не тормозил!

Обсуждение фотографии двухчиповой GTX480

Марсиана: куда эта дура влезет

Dennis: да влезет-не влезет - хрен с ней. скока она ХАВАЕТ!?

Марсиана: пробки будет выбивать, + охлаждение хз какое к ней надо)))

Dennis: поставить, и пасьянсики раскладывать, грея ноги об корпус

Марсиана: .. на улице в 20 градусный мороз)))

Dennis: включаешь комп, по всему городу в розетках ~150-200v, тухнут телевизоры, народ выходит на улицы и ворчит
- Снова %UserName% в игрушки сел играться

Dennis: ... и над городом разносится вой системы охлаждения

в 2004 году был на практике в школе. Проверял тетрадки по информатике. У одной из учениц 8 класса нашел интересную тему урока: "двоиичный кот" (дословно), плакал.

она - Канада, автобус, он - Россия, метро. 27 июля, канадское утро. Магазины компьютерных игр только открылись.

смски.

она: Все, держу копию Старкрафта II Коллекционное издание в руках!!!
он: одну?
она: да, вторую мне пришлют по почте скоро, только 1 игру в руки продавали.
он: тоесть у тебя будет 2 копии коллекционки, верно?
она: дааа! и обе ВАМ!!!

он: едем в метро, сказал об этом Ваньке, он радостно заорал, начал целоваться, облизывать мою нокию и кажись уже в штаны напустил немного. Думаешь, он рад?

рецензии на книгу:

Анастасия
Моя будущая профессия психолог. Мне было очень интересно читать эту книгу, и наблюдать на человеческие реакции.

make
to Анастасия: хорошо, что вы не будущий филолог

Разговор с комм. дир.ом на работе:
Я: Меня на выходных назвали персональной жабой ((((
КД: А почему персональной?
Я: То есть почему жабой, у Вас вопрос не возник??
Смеялись долго...

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Ххх: Пожалуй, только в этой стране человек, имеющий в сумме за ЕГЭ 231 балл, НЕ ПРОЙДЕТ на бюджет из-за 15-ти льготников-''инвалидов'' со 140 баллами. В этой стране делается ставка на жалость, а не на образованность, в этом наша проблема.

Pirog: кажись пора ему дизайн то поправить...
Dfeen: только исходный код не трогай, у него папа мусор

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы