bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



коммент к новости о том, что ирландцы хотят ввести на своих самолетах дещевые стоячие места..

Кручу Верчу: не надо. а то и тут появяцца бабки с тележками. утром летишь - куча бабок. вечером летишь обратно - опять куча бабок...

dead-man: куда все пропали-и-и
dead-man: аууу
dead-man: тут чего только я живой
dead-man: хотя...

creitve: Никакая сила не заставит программиста достать из кармана ключи и повесить на гвоздик по приходу домой, если открывал дверь не он.

Антонина (12:43:48 5/07/2010)
а у тебя-то гланды есть?

Лайк (12:45:33 5/07/2010)
Неа. Вырезали - через 2 года перестал так болеть. оч радовался

Лайк (12:45:45 5/07/2010)
мне блядь их в 21 вырезали

Антонина (12:47:05 5/07/2010)
и как?

Лайк (12:47:58 5/07/2010)
что как? пьяный врач сжимая канцелярский резак и паяльник сказал "не сЦы, ща я тебе такое чики-пики нашарашу", хлебнул еще водки из горлышка, качнулся и пошел на меня...

Вопросы Мэйл.ру

В: кто знает что такое цыганский поцелуй? может ощущали:)))))?
О: Это когда во время поцелуя у тебя пропадает кошелек)

Я: ты чего грустная то?
Окся: да со своим вчера разругалась! вдрызг, все то ему не так, даже яйца не умею варить!
Я: как это не уметь варить яйца? Что же ты с ними делаешь?
Окся: ну просто кладу яйца в кастрюлю, заливаю холодной водой и ставлю на огонь, через 8 минут снимаю и в холодную воду.
Я: ну да, я так же, а как правильно то?
Окся: Оказывается надо яйца класть в кипящу. подсоленную воду и варить 2 минуты для "всмятку", 6 минут "вкрутую"! Еще и лекцию мне прочитал о вкусной и здоровой пище, блин!
Я:Слушай, поржала посидела и решила начальнику это рассказать как анекдот, потом решила спросить: Андрей Степанович, скажите как вы яйца варите? А он - "в кипящую подсоленную воду..." ВСЁ!!! Меня порвало!!!!!!
Окся: Ну все! Вселенский заговор мужиков!!!!!!

@gaidar : Надпись мелом на асфальте "Лесенок я тебя люблю". Это признание в любви небольшому лесу или дочери лесника?

xxx: только я плохая
xxx: спать тебе не дала
yyy: зато дала :D

xxx: у твоей меркантильности есть границы?
yyy: да. это финансовые возможности окружающих

Charly: Ну лан тебе не расстраивайся.
Charly: Все будет хорошо)
*Wes включил Ранеток и пошел за веревкой.
Charly: ПРАВИЛЬНО! ПРИДУШИ ЭТИХ БЛЯДЕЙ!!!

сестра пришла из парикмахерской картина: заходит мужик лет 40. солидный весь такой.спрашивает девушку:
он: вы уши пробиваете?
она: ну да
он: а можно так чтобы сегодня видно было что ухо пробито а завтра нет?
она(после минуты молчания): че проспорил?

ххх: НУ НЕТ БЛЯТЬ ТЫ ПРИКИНЬ!!!!!!
ххх: ЭТОЖ ВАЩЕ...
ххх: 5 лет откатал на своей королле 2000гв, за это время только газелька в пробке черканула бампер
ххх: а тут продал ее челу, а он тут же, на выезде из гибдд, выставляет нос под колесо камаза..
ххх: я в шоке
ххх: жалко старушку ((((

Он: киви такой спелый, что даже лопнул.
Она: я просто его уронила...

x: ну как на концерт сходил?
у: Ваще. Вышла худенькая блондиночка, начала миленьким голоском что-то напевать. Я офигел, вся братва в цепях и коже тоже. Я заинтересовался, стал даже ближе пробиваться. Но тут она как начала хреначить гроулом. Я от неожиданности чуть не описался.

16:34 Милено4ка - ну спасиб тебе бля
16:34 Милено4ка - посоветовала спеца бля
16:34 Милено4ка - он ко мне пришел винду ставить принес
16:34 Милено4ка - бутылку коньяка и дури ишо
16:35 Милено4ка - говорит без этого никак
16:35 Милено4ка - ушел седня после обеда тока
16:35 Милено4ка - всю ночь меня трахал потом спал
16:35 Милено4ка - а винды как не было так и нет

Света: прифетик)
Света: опять я среди парней одна... мда))
Дмитрий: одна... мда среди парней...

<Psychopathic Fox> тольк у меня всегда бардак везде что на компе, что на столе перед компом)
<Psychopathic Fox> живу по принципу: только дуракам нужен порядок, гений господствует над хаусом
<ValeryS> Над хаОсом, лошара, хаОсом))
<ValeryS> Над Хаусом никто не властен)

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Дорожные истории.... студенческая.
Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове в
Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект дружище) привязался за компанию....
Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков, искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в каком-то политехе или еще где...
А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме, студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою, конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов
Педа..
Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в
Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.
Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"
Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно после литров трех и поехал в Харьков, но не суть).
После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила обольстителя!!!
Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и друзья.
Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.
Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего, украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.
Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци, може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты, таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та сальца дамо...!!!
Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой студенческий, не знаю, где девочка эта украинская..
Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы