xxx: У меня такое странное чувство, как будто я одна умная, а все остальные дураки.
yyy: Милая, ты становишься женщиной...

Google ВиО

xxx:
Помогите найти французское обалденное порно
Идёт дождь парень ... красивую девушку на и у машины (peugeot 406) , потом заходят в помещение типо гаража, он её привязывает к потолку за руки, намазывает маслом ...

yyy:
поподробнее пожалуйста. что было дальше? он женился на ней после этого?

zzz:
Нет, не женился. Он узнаёт, что у неё есть ребёнок от какого-то алжирца, все они живут в парижских трущобах. Вместе с ними живут его мама, два брата и младшая сестра, которая беременна и поэтому не может "работать". А один из братьев должен деньги местной мафии, из-за того, что младший брат наркоман и в добавок ко всему проиграл пособие в карты. Она должна помочь выплатить долг, иначе его убьют. Парень влюбился в неё. Вместе они придумывают как ограбить банк в котором он работает.
У них почти всё получилось, но в последний момент машина не заводится и он попадает в тюрьму.
Через 10 лет он, матёрый, возвращается, встречает девушку, которая родила от него. Сыну 10 лет, он живёт в парижских трущобах среди алжирцев. Все его ненавидят за его цвет кожи и издеваются над ним. Она почти спилась, тоже всех ненавидит. И его тоже. Он мстит всем ... властям, алжирцам, мафии ... В конце фильма он погибает в перестрелке, а его сына подбирает бывший наёмный убийца.

Ночь. Берег Волги. В звездном небе мельтешат спутники. Три подвыпивших голоса во тьме:
xxx: За мир во всём мире и космических шлюх!
yyy (обиженно): Я не буду за ЭТО пить.
zzz (возмущенно): Ты против мира во всём мире?

Пришел на практику в научный центр при РАН, вводная экскурсия по центру.
"А вот тут у нас спец оборудование и т.д. Скоро нам сюда привезут супер-компьютер который будет входить в 10ку мощнейших компьютеров в России. Мы тут на одной комференции были в N-ском институте, там почти такой же по возможностям стоит...они уже год задачу для него придумать не могут...")))

09:40:06) КРОГОТ: кстати а мы вообще будем переезжать или нет?))
(09:40:12) КРОГОТ: на туполева
(09:41:55) dude_phoenix: будем
(09:42:04) dude_phoenix: и строить высшую степень социализама
(09:42:07) dude_phoenix: и дворец советов
(09:42:14) dude_phoenix: и свободный секс
(09:42:18) dude_phoenix: поборем спид
(09:42:27) dude_phoenix: и у всех бeдет по 25 см
(09:42:35) dude_phoenix: и айкью 200
(09:42:38) dude_phoenix: все будет, саш
(09:42:43) dude_phoenix: ты только работай)
(09:42:50) dude_phoenix: и верь
(09:42:54) dude_phoenix: свято верь

Он> давай переспим)
Она> а в чём прикол?
Он> а ты спишь с человеком только ради прикола?0_j

Из обсуждение телефона для пожилых:

1: Хорошая вещь для велосипедиста. И разбить не жалко и функционала минимально необходимый. Только не ясно что такое кнопка SOS.

2: Кнопка SOS — это автодозвон по запрограммированным номерам.

3: + SMS по запрограммированным номерам

4: + сирена

5: +электрошокер

6: +устройство поиска потерявшихся очков

государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю, поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю, эту историю и понимаю, что очень даже можно...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Огрызок (14:25:52 6/07/2010)
Пошли вчера на Сумерки Затмение в Люксор. И вот когда уже должна бы начаться пастельная сцена между вампиром и бабой он ей говорит, мол я так не могу, я должен попросить твоей руки у твоего отца и только после свадьбы.
Весь зал жалобно простонал, блин я сам был в шоке, ждал что щас будет большой трах :)
И после этого стона в кромешной тишине девушка парню говорит: "Вот видишь, я же говорила :):):):) ". Я ваще ржал :):):)

после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

xxx: Ваще ппц, помнишь Витьку с Валькой, которые из-за кольца разбежались?
yyy: Ну помню, глупо конечно.
xxx: Нет. Глупо было сегодня! Андрея помнишь? С параллельного потока.
yyy: Да, норм такой чел.
xxx: Он теперь встречается, ну т.е. встречался с Машкой, той блондинкой, с которой под люберцами бухали.
yyy: Да ладно! Она ж тупая как пробка, а Андрюха вроде умный пацан.
xxx: Вобщем, не важно кто туп, кто умен. Дело было так. Давече Андрюха осуществил свою мечту. Купил мицубиси ланцер. Вчера мы втроем на нем катались. Машка сидела спереди, рядом с Андрюхой, а я сзади. И она всю дорогу тыкала пальцем в попутные машины и спрашивала: "А это что за машина?", "А наша быстрее?". Там мерсы разные, и хонды, короче раз 15 спросила. андрюха спокойно отвечал, но потихоньку выходил из себя. И тут на одном перекрестке кульминация! Дальше просто по ролям:
- а это что за машина?
- БМВ х6
- а ты её обгонишь.
- на трассе да.
- а вон та желтенькая?
- это корвет с6
- а его обгонишь?
- Да блять! Обгоню! Если ты сейчас к нему пересядешь и начнешь ему делать минет, мешая достать до рычага переключения... И то если у него не автомат.
yyy: БЛяяяя, так и сказал?!?! Я б на твоем месте от смеха загнулся!!!!)))))
xxx: Так я и загнулся, усугубив ситуацию видимо :)

Помнится... в детстве любил я произведения Н.Носова. Да что я, все любили, наверное. Так вот, некто поэт Цветик дабы уличить народного героя Незнайку в том, что тот не
освоил еще мастерство стихосложения, попросил его придумать рифму на слово пакля. Незнайка придумал – РВАКЛЯ. Цветик ему сказал, что такого слова нет. Посмотрев
сегодняшний матч Аргентина-Германия, я понял, что он ошибался. Есть такое слово!))

miu_: а вам можно заводить дома животных?
Йолка: эм... ну я против если честно
Йолка: жывотные засрут все
Йолка: место жывотных - в лесу
kaema: и это говорит хвойное дерево

Общий чат SAP-админов:
1: Коллеги, у нас есть какая система по управлению имуществом?
2: Обычно системой управления имуществом является жена...

xxx: Бляяя, я кажись все-таки переиграл в Фаллаут :(
yyy: o_O?
xxx: щас стою в магазине, подходит пацан, просит купить ему сигарет, а я думаю: "это плюс к карме будет, или минус?" >_<
yyy: :DDD

Немец: классная винда 7-ая
Оля: у тебя счас стоит???
Немец: при разговоре с тобой у меня всегда стоит)
Оля: оО я о винде.

Resuri (14:42) :
как пингвинов приманивать? Не на цып-цып же. Может на пинг-пинг?

Пьяный архангел (14:43) :
не на пинг-пинг, а на ping - ping

Resuri (14:43) :
Вопрос дня: на что пингуются пингвины?

Resuri (14:43) :
На звон бубна, наверное...

ххх: щас письмо начал писать в одну организацию, хорошо что прочитал перед отправкой:
Просим высрать рабочую форму для печати отчета СЗВ-3