azbuka.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Изумительное в своей откровенности заявление председателя Мосгордумы об уроках, извлечённых его ведомством из скандала с перекрытием Ленинградки:

Мы в очередной раз выяснили, что проиграли информационную битву. Нужно было подключать не интернет, где о нас пишут то, что думают, а радио и телевидение, — объяснил вчера Платонов.

Октябрёнок: (ЧМ 2010) Как-то давным давно, взяли мы с женой привычку спорить на исход матчей. Хоккей, футбол, иногда воллейбол... перед началом игры, делаем ставку и понеслась. Ставки бывают разные - от того кто пол пылесосит до исполнения различных взрослых прихотей. Так как я спортом больше интересуюсь и лучше осведомлен о шансах тех или иных команд, смотрю букмекров, читаю аналитиков, выигрываю чаще. И иногда соглашаюсь спорить на довольно экзотические пожелания моей супруги. Посмотрев выступление испанцев и немцев, я был железно убежден в финале Голландия-Германия и поэтому без раздумий согласился на предложенное условие. В случае моей победы, я запросил завтра на ужин откушать сырничков с изюмом... Но выиграла супруга, ставившая на Испанию, "потому что когд-тоа в школе выучила несколько слов по-испански, и вообще они поют красивее". И поэтому завтра после работы, я вместо поедания сырничков буду брить яйца и натирать их маслом так, чтоб блестели как мячик, который немцы так и не смогли затолкать в ворота Испании.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

xxx: бутылка кефира пол батона..
yyy: о! тоже нравится эта песня :))
xxx: какая нахер песня?! дома жрать нечего, а до зарплаты еще неделя

xxxxx ‎(18:46):
прикинь кошка моя вообще почти никогда не приходила когда я в игры шпилил
а сегодня весь день рядом лежит
пока я читаю и занимаюсь

yyyyy ‎(18:47):
чувствут что ты меняешся
yyyyy ‎(18:48):
что с тебя буедт толк
yyyyy ‎(18:49):
что ты сможешь её прокормить )

Лежим с женой на диване, смотрим тв, начинаю к ней приставать...
Она: нет, я сегодня не буду, у меня насморк!
Я: а это тут причем?!
Она: как причем! У меня и так нос не дышит, а ты еще последнюю дырку собираешься заткнуть!!
О_О

Женская логика.

Она: Вообще размер не главное.
Он: А что главное тогда?
Она: ... Толщина!
Он: Эээ... Так это же один из размеров!
Она: Отстань, зануда.

Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Hetfield 21:04
кароч я сёдня была в депрессняке и мну ничо не помогало. решыла я в церковь сходить. ну пришла, смотрю - объявление: требуюца певчие, рабочие ну и просто помощнеги. я из лучшых душевных побуждений подхожу и спрашываю: готова помочь, не надо ли вам меня? мне сразу: московская прописка-регистрация есь? нету? когда будет - приходи. и тут меня коаксилом накрыло, я давай ржать! гастрабайтерам в раю не место, без московской прописки туда не берут ни разу! вот умру, попаду в чистилище, а на мну там ворчать будут: в ад, сразу в ад. понаехали тут...

Игорь Глазырин: сколько стоят дачи около Волги (минут 5 ходьбы)?
CG Дмитрий Мороз: не долго стоят, сжигают часто

Решили тут с любимой почитать в инете что-нибудь на интимную, так сказать, тему =)
Читать прекратили уже через пять минут - наткнулись на такой вопрос:
"Здравствуйте, купила вот смазку интимную! У меня вопрос, а что ею намазывать? (то есть у него или у меня)"
Отреагировали в один голос: "Голову себе намажь, дура!"


ОНА
а я ж с тобой ниче плохого делать не буду)

ОНА
какой бы ты усталый не был

ОНА
будет массад

ОНА
сассаж

ОНА
блять

ОНА
массаж

ОНА
ппц

ОН (13:08:36 5/07/2010)
сассаж xD

DMNT-R (sysadmin):
Пришел сегодня к геодезистам в отдел комп реанимировать, у одного на ноуте Medieval Total War вовсю. Ну я ему так типа - айяйяй, чем на работе занимаемся?
Он: "Телекоммуникации прокладываем, вот карта!"
Я: "По средневековой Европе?"
Он: "Ну не все ж им камнем жопу вытирать!"

С подругой о противозачаточном:
Х: ты сейчас что пьешь, "Диану"?
У: ага, завтра надо новую пачку покупать. Кстати! Когда в Турции отдыхали, так я там местную "Диану" покупала, так от нее у меня сиськи больше стали!Надо было две пачки брать :)
Х: сиськи больше? Так может тебе там аскорбинку продали. ты там не беременная?
У: бля...

(ххх рассказывает как гулял всю ночь с zzz)
ххх: кароче уже так выпили нормально, а уже 2 ночи и начало в сон клонить. а метро только в 6 открывается. вобщем и тут он говорит: "давай выпьем чето для бодрости". ну я ему: "редбула?" он типа "не, фигня." вобщем купил колы 0,5, высыпал в нее пакетик маккофе и вылил туда еще водки. знаешь, продается такая маленькие бутылочки как в самолетах дают? ну и начал трясти
ууу: гы =)
ххх: вот. трасет такой, болтает. начинает открывать, а оттуда пена капец как полилась. он такой "ОП!" резко откручивает крышку и в рот. пена походу начинает переть и вылезает у него с носа
ууу: ахахахах
ххх: он смотрит на меня, глаза такие (О_О) а с носа кола хлыщет с кофе и с водкой.
ууу: бляяяя (^^,)
ххх: тут он не выдерживает и откидывает бутылку, начинает кашлять, чихать и в итоге из-за вкуса колы/водки/кофе в носу его тошнит. кароче zzz в полном шоке. я смотрю на него, минута молчания, и спрашиваю: "ну как, бодрит?)" он такой "ебать бодрит!!! попробуешь?"
ууу: гаааа вы жжоте =))) ты попробовал?
ххх: чел, так реально бодрит ;)
ууу: *facepalm*

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

xxx: Вчера иду по вокзалу, объявляют прибытие поезда: "Скорый поезд номер 225...". Мимо проходят две блондинки и одна говорит - "О, это наш поезд!". Вторая - "Не, тебе же четко сказали - скорый поезд - а у нас (открывает билет и тыкает первую в нос) написано - ПЛАЦКАРТ!"... Тихо сваливаюсь от смеха в клумбу...

xxx
я без музыки не могу....я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

yyy
а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы