bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Электрик (15:14:25 17/06/2010)
О! Гроза идет, однако!

Электрик (15:32:17 17/06/2010)
УХ ТЫ КАК ШАРАХНУЛО!!!

Электрик (15:32:40 17/06/2010)
Прямо в соседей - они на крышу зимой поставили трансформаторную будку. Не взирая на все мои предупреждения :-)

Электрик (15:33:01 17/06/2010)
Теперь у них на крыше пожар :-) И света нет :-)

Электрик (10:12:54 23/06/2010)
Мент приходил О.о

Электрик (10:13:12 23/06/2010)
Соседи на меня заяву написали. Мол, типа, диверсант - из-за меня в их трансформаторную будку молния попала.

Электрик (10:13:40 23/06/2010)
Показывал место "преступления", объяснял что к чему. Мент долго ржал.

Новость о Windows8
"Ориентирована новинка на монокомпьютер, объединяющий в себе монитор и системный блок. У него будет высокочувствительный сенсорный экран, 3D-монитор, всенаправленный микрофон для голосового управления и встроенные колонки."

Коммент:
Ну наконец то можно будет чокаться через экран с собеседником ( адаптация к русской версии — мини чат на троих, запах березок и фильтрующая базар звуковая карта )

xxx: Да у них вся семейка ненормальная! Сегодня помогал им - мыл посуду
xxx: Раковина была забита посудой и залита водой. Там плавали остатки пищи, и вонь была невыносимая.
xxx: Наконец-то добрался до дна раковины - гляжу там лежит обычная деревянная лопатка, но темно-коричневого цвета. Думаю - сгнила, ну ничего - все равно вымою.
xxx: Достаю ее - а это коричневая пластиковая ложка... от обуви!!! И судя по прилипшим кусочкам жареного лука, ее использовали как лопатку.
xxx: Теперь я есть у них боюсь


xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА, (подумал может он лемминг?)
yyy: может его привязать? :)
Ага, мля, за шею, чтоб думал в следующий раз, :). Оказалось у соседки по балкону течка ( у кошки имею в ввиду), так он ёб..рь террорист к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два рубля денег копимые на видюху

коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)

Аня Мирошникова
нет, Серега нормальной ориентации, неделю назад стал отцом, у него просто талант видеть женщин красивыми

Alex
))))

Alex
много пьет ?

Она: привет, как дела, что нового?
Он: да ничего, всё по старому
Она: на личном фронте как?
Он: да всё по прежнему, один..
Она: чего так плохо?
Он: Ну понимаешь.. я чё-то уже даже и отвык от женщин..
Она: Чего так...
Он: Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат.. как волны моря шелестят о песочный берег.. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом.. а порнухи посмотришь, и всё проходит.

xxx: договорились с женой купить на лето новые зонтики ей и мне
ххх: ща приходит домой приносит два. один желтый с цветочками, другой простой черный
ххх: протягивает мне оба и говорит
ччч: выбирай

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов все выйдет по-моему..

RedSnake: насмотреля сюжетов про зарубежные службы опеки, когда детей у родителей забирают за то, что им не дают сладости и иногда повышают голос. Посмотрел на своих дочек. Они у меня очень шустрые, подвижные, ноги в синяках и ссадинах. Меня бы уже на электрическом стуле давно бы казнили за рубежом...

KOZbIPb: Никогда не верил в дибильные опечатки пока сам не отправил заказчику "тамбур-шлюх" (шлюз) >_<

-привет!
-привет!че делаешь?
-чай пью с печеньем,а ты?
-кофе без печенья)
-приходи на чай!
-сча,только оденусь!
-зачем....

xxx: Странно. У вас ник Света, а в подписи Ирина.
yyy: Вообще-то я - Сергей.

Супруга сегодня звонит на работу и ржет...
Рассказывает - снится ей сон: она лежит на кровате в спальне я собираюсь на работу, тут открывается дверь и стою я весь такой из себя ...в костюме супермена, с повязкой на лице, плаще развивающемся от легкого ветерка и с подсветкой за спиной.
Она: ты чего на надел???
Я: а че делать? у меня все грязное! одеть на работу нечего!

просыпается от смеха...

он: нууу...клитор чтоли?
она: ну и разве это пошло)))
он:да)
она:ты стесняешься произносить такое? о_О
он:да)типа ты не стесняешься такие вещи говорить?
она:да нет
он:ок
он:сколько см у твоего парня член?
она:а вот это уже личное а не стеснение))))))
он:ахахах че такой маленький? :-D
она: :-D подъебал..

ххх: такой смог у нас на улице. Леса Мории горят
ууу: оО
ххх: в смысле леса Марий Эл =)

Разговор с другом после игры в варкрафт:
xxx: Ладно. Всё. Хватит играть, пошли гулять.
yyy: Окей. Только бутерброд создам.
yyy: Блядь. Сделаю*

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы