Родители в саду выращивают помидоры, любят покупать рассаду всяких новых сортов. В этом году у нас растут: "Вова Путин", "Чудо земли", "Краб", "Шапка Мономаха". Селекционеры что, специально это делают?
(03:45:30) (Mugen): В прошлой жизни я был стулом
(03:45:45) (Bender): удобным?
(03:45:57) (Mugen): жидким
Продавцы кваса, мороженого и кондиционеров на вырученные деньги уехали отдыхать на Гавайи. Там прохладно
У друга фирма по ремонту компьютеров, пишет:
Cap,18:05> сегодня тетка такая звонит и спрашивает "а где ключи домофонные делают"
Я грю "незнаю"
она "странно, я думала компьютерщики все знают"
ОН: Для того что-бы активировать надо полностью отключить интернет.(а потом по инструкции).
ОНА: Отключила. Что дальше?
ОН: О_о
ххх: мои статьи приняли, можн уже в портфелио выкладывать
ххх: бля. "портфЕлио". пиздос
yyy: )))
ххх: не желаете ли получить пиздюлио по горбулио моим портфелио?
ХХХ: Вы бы видели моего одногруппника: пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!" XD
celt: Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
ma1VIN: у нас как-то три айтишника повадились поздно вечером на работу приходить
ma1VIN: типа по служебной необходимости
ma1VIN: потом оказалось - они там бухают в кабинете
ma1VIN: в связи с этим секретарша вечером принесла на пост охраны объявление типа:
ИВАНОВ
ПЕТРОВ
СИДОРОВ
после 20:00
НЕ ПУСКАТЬ!
ma1VIN: утром никто работать не смог, ибо она в последнем слове букву "С" пропустила
Она: спорим на поцелуй что я целуюсь лучше чем ты?
Он: та не, я тебе верю...
old_radist:
Йа блондинко. Набрал полный рот овсяного печенья, читаю френдленту. Маленькая крошечка падает между клавишами нового ноута. В ужасе дую на клаву...
Хуже бывает, только когда за рулем на 180-ти начинаешь чихать мелко нажеванной морковкой, попавшей изнутри в нос.
HATOвЕЦ: Зато я могу 7 раз заночь.
skiff7777: руку меняеш?
mari: коллега завела тут аккаунт на сайте секс-знакомств. Каждый день читает и укатывается
mari: вот сегодня чувак ей написал - королева, мол, моя, хочу приехать к тебе и вылизать твою нежную киску и сладкий анус, и даже денег тебе дам за это
mari: коллега ржот - напишу ему, приезжай, мол
mari: деньги нужны и воду вчера отключили, так что все очень кстати будет
Счастье приходит просто так и уходит так просто...
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Тут недавно рассказал новый сотрудник отдела безопасности, бывший опер.
Есть классическая схема наезда - мелкий шкет подходит на улице и начинает незатейливо хамить. Ты его посылаешь куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортиных костюмах и вступаются за "обиженного малютку".
Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Там нетрезвая компания в кепках и с семками довольно шумно квасит и делиться друг с другом впечатлениями. Открывается окошко и их просят утихнуть (новый сотрудник, собственно и просит). Разумеется просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: "Щас, только пижаму и шлепанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам."
Гопники в предвкушении забавы начинают подятгиваться к подъезду. Их человек 10 и встретить серьезный отпор они не бояться. Ктож из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находится в 3 минутах, а в отделении, как назло, не было сегодня приводов и задержаний.
В общем, 5 человек, включая нашего сотрудника, все камуфляже и при оружии появились из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодежи. Как результат план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... по крайней мере некоторое время.
это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки...
и не просыпаясь
ощущение что ты кого то наебал - бесценно...
xxx: Чё, как там у вас в Челябинске?
yyy: 55 градусов
xxx: O_o
yyy: северной широты