innuеndo: а седня рядом с девочкой няшной ехал
innuеndo: такая няшечка с носиком
innuеndo: школьница похоже
innuеndo: читала книгу какую-то "рассвет"
innuеndo: на обложке парень с болезненным цветом лица был
innuеndo: опиушник походу

ххх: Иду, значит, по парку. Вижу - девочко одинокое на скамейке сидит, отдыхает. Симпатичная, рыженькая, человеческого вида. Не швабра, не на каблуках, не размалеванная. Удивился. Подхожу, спрашиваю разрешения рядом сесть. Кивает. Интересуюсь, как зовут. Оборачивается, смотрит с жалостью: "Познакомиться что ли хочешь? Извини, у меня уже есть подружка". Смотрит на часы, встает и уходит.
Это дня 3 назад было. А я до сих пор думаю... То ли девочко "неправильное" попалось... То ли меня так тонко бабой обозвали.

Нашел в морозилке курицу. Обрадовался, что наконец-то что-то нормальное поем. Пока искал в интернете рецепт её приготовления, кошка забралась на стол и её захавала. Кажись придется кошку есть.

Собрались мы вечерком у друга дома в троем, каждый со своим киндером, на празднование 5летия его киндера.
Сидим после поедаете торта, пьем пиво и говорим о финне разной, тут именинник приносит нам подаренного мною робота, говорит, не получается, машинку из него собрать, ну мы конечно все в толем уселись его собирать, в начале ржали пытаясь его собрать, через час задумались что чтоит здесь не так, может брокованный, но покупал в Америке за 350$, сидели уже печально его собирали, через 3 часа оров, споров, раздраженных и нервных попыток ничего не вышло, надоело, поняли что что-то сломанно, и пришлось разрушить надежду в глазах мальчика...
Тут этот маленький паразит, Достает из кармана закругленную палочку, которую нам, сцуко, не хватало, и заявляет:
Эх, а я так хотел последнюю запчасть вставить, ну, ничего страшного!
И побежал себе в другую сторону... Минуты 3 ему в молча смотрели, плакали и ржали одновременно часа полтора :D

x1x: Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
x2x: С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

xxxx: У меня собака так же спит со своей игрушкой уже года 3)))
yyyy: Может сдохла? O_o

Игорь: Не проходит и 5 минут, чтобы Стася не задала какой-нибудь глупый вопрос!
Стася: Чтобы что??

mr.J

xxx: ты слышал про новую реформу? милицию переименуют в полицию)
yyy: пздц, давайте еще Путина в Мутина и Медведева в Педведева и будет зашибись >_<

знакомый решил сделать трюк на мотоцикле

xxx: а ты когда-нибудь делал это раньше?
ууу: нет, но я видела на ю-туб и решил повторить
ххх: я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей

lis007:ура я закончяу школу с отличием))
Ashes:Закончаешь школу? Фигасе у нонешней молодёжи фантазии.

ххх: А вот по устной речи можно определь уровень грамматности, образованность, и уровень муственного мышления, так как речь- весь человек.
ууу: ага...

<AIR> ты сматри, не срастись с диваном))
<фрай> AIR: ну я встаю иногда ..за пивом в морозилку..и пописать там..
<Кот_Лета> тоже в морозилку?

Больше всего на свете российскому образованию вредит российское министерство образования

Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.

" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.

По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную
"анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем"(больным на первом столе)...

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

"Я не могу. У нас в 3 часа совет членов директоров"

Из форума о мёде (после ооочень длительного обсуждения, из чего пчёлы делают мёд - в том числе и из не очень аппетитных субстанций как то выделения тлей и т.п......):

ХХХ: - А вообще копать что да откуда не рекомендуется. Кушайте и не думайте. Потому как цветочный мед(с физиологической точки зрения), это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

(Решила больше Форумов не читать.....страшно очень))))))

xxx: ты знаешь,что в 2012 конец света? так страшно...
yyy: а я сегодня ел шаурму и только что из туалета...вот там было страшно...

Пьяный Библиотекарь:
интересно... зачем создатели стиральной машинки придумывали 12 режимов стирки?

Сучка Крашеная:
не знаю

Пьяный Библиотекарь:
я пользуюсь только двумя.

Пьяный Библиотекарь:
"грязно" и "пиздец грязно"

xxx: Я наверное идиот, но у меня не получается крякнуть.
yyy: Извини за оффтоп, но если у тебя все-таки получится и ты начнешь крякать - думаешь, это не будет выглядеть по-идиотски?