xxx: грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю
xxx: на всякий случай помылся постриг ногти и оделся во все чистое...

del: кстати, слышал новость? Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию.
KolRn: а бывает, что чувак вроде нормальный, а как глянешь на код... полюбому в гугле работает..
KolRn: с повышенной зарплатой

В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

Отключили свет. Нашел свечку. Приготовил поесть. И все равно блин приперся за комп хавать - в темноте и при свечах!! Это диагноз...

Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

<alg> кстати, можно гордиться земными девушками, они выигрывают каждый конкурс "Мисс Вселенная"

4 авг в 23:09 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!
13 авг в 8:17 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни! :)
17 авг в 22:41 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!)
19 авг в 21:08 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни! :)
23 авг в 21:49 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни! :)
24 авг в 15:02 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!
29 авг в 17:07 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!!!
2 сен в 19:00 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!
6 сен в 11:15 Александр Сегодня самый дерьмовый день в моей жизни! я тупой пидорас!
6 сен в 12:30 Александр Сегодня самый лучший день в моей жизни!) Спасибо, ребята, взломали - повеселили)))

Iton: Чем больше я езжу в общественном транспорте, тем больше симпатизирую Раскольникову

-Что то я внезапно тебя захотел,к чему бы это?)
-К онанизму.
By Nana

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена отказывают тебе в один день.

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы
желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам
это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Возле торгового центра детского было.
Идет мамаша(м) и пацаненок(п) лет 5ти.

п: мам, давай не пойдем в магазин!
м: нет, сына, надо сходить.
п: да ну тебя в жопу, опять все деньги потратишь!

Папа мальчика после этого не пострадал, интересно)

(>Zero<): Поделишь может и на меня?
GhoST: На ноль делить нельзя!

Андрей
ты чо епнулся

Андрей
ты за кого меня дурака принимаешь?

sc_muska
ты на свой вопрос в своем же вопросе ответил

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

Реклама на радио:
"СПИД и наркомания: сделай правильный выбор!"

"Инкапсуляция, наследование, полиморфизм"... Хороший лозунг, почти как "Свобода, равенство, братство".

к: мам, ферму заведи!! от нее все тащатся :))
мама: ферму не хочу уже:)) у меня дома-свинарник:)

Сейчас в России, как в старом анекдоте:
- Будьте добры, гречневую кашу со слоновьими ушами.
- Извините, но гречневой каши у нас нет.