ХХХ: бля болит пипец. придется в больничку идти
УУУ:(
ССС: Боюсь уточнить...к пипектологу?

Списываем старую аппаратуру. Надо то, что списали сложить в подвале в одну груду "металлолома" (как потом стало понятно). Я с утра, еще не слишком проснулся, плюс понедельник. Не совсем въезжаю в дело, а основное обсуждение было в пятницу. Разговор с начальнегом (Н), захожу утром:
Я: Доброе утро
Н: Превед. Ты помнишь, что надо в подвале сделать большую кучу (и показывает в свой рост)
Я: О_о Я один не осилю столько!
Н: Блин, из списанной техники кучу!
И только после этого, под общий ржач отдела, дошло, про что он...

Чат Perfect World. Обсуждение размеров сисек:
Dubonus: 18 лет и 4 размер???
Dubonus: слабо верится, но звучит классно ))

Skatenok (18:33:30 13/09/2010)
Как Катюшка?

Joker (18:35:03 13/09/2010)
Болеет.. Весь мозг уже скушала..)) Видать там вещества, необходимые для выздоровления

Разговор парня(п) с девушкой(д)...
Д:И вообще какого черта ты со мной споришь?ты должен во всем со мной соглашаться!
П:Да,Дорогая!
Д:Воооот!Уже лучше!Мне нравится!А ты мне изменяешь?
П:Эмм...и что я должен щас сказать: "Да,Дорогая?!"

ВеСеJ|b||/| (22:02:29 14/09/2010)
ну вот реал вот шас б компа у тя не было телика чеб ты делал?)
SERGant (22:02:48 14/09/2010)
я бы щас на 5ом курсе был...

Сёса: слушай, а когда у нас знак зодиака меняется ближайший?
liten_hjort: незнаю, а зачем тебе?
Сёса: Я просто тут переписываюсь с одной девушкой, а она выходит на связь только при смене знака зодиака и только на два часа
liten_hjort: о_О зодиакальный интернет?
Сёса: она из "Посёлка-2001" ))почти точно по гороскопу над ними проходит спутник - в течении двух часов у неё есть инет.

> Кто людям помогает, тот тратит время зря.
> Хорошими делами прославиться нельзя!
< думаешь?
> Не, это песенка, вообще-то.
< кто поет?
> Старуха Шапокляк.
< прикольно, есть ссылка на дискографию?

Lola (16:18):
Слушай, я знаю что вопрос идиотский, но как назвать кошку? :)
Demonuka (16:19):
Ы...:) А какого она цвета?
Lola (16:19):
Какого цвета у меня может быть животное? Конечно ведьмовско-черная! :)
Demonuka (16:21):
Забавно...:) А она у тебя сегодня появилась?
Lola (16:21):
Да...нашла...
Demonuka (16:23):
Хм...ну сегодня день программиста, так что назови ее Ада...тем более она черная...))
Demonuka (16:26):
Но вот как твои родителм отреагируют на появление АДА В ДОМЕ это конечно вопрос *ROFL*

ехали с другом в автобусе, аля ПАЗик. он в силу своего роста подпирает потолок (шутка ли 198см). толкучка жуткая, на остановке "рынок" пытается впихнуться бабуська, которая другу как раз по пояс. поглядев на скопление она решает не заходить, на что друг говорит "да заходите у меня еще один карман свободный". хорошо бабуська с юмором попалась - никто не пострадал.

На одном новостном ресурсе:
"Решение было принято большинством голосов - против проголосовал один человек, еще один воздержался. Сколько было подано голосов "за", не уточняется. Всего в исполкоме состоит 31 человек."
Они держат нас за идиотов...

Greenka:
на выходных копали картошку. пробегала рядом мышка. решил припугнуть и бросил тихонько картошкой. результат - headshot. годы игры в CS не прошли бесследно)))

Не дать Женщине выговориться - хуже, чем пьющему не дать опохмелиться.

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти ?

xxx:блин забыл второй куплет, не помнишь как там что такое осень это?...
yyy:сентябрь, октябрь, ноябрь.
ххх:спасибо кэп. шевчук просто сосёт

x: там проблема в том, что модуль этот ебаный не работает
i: это, знаешь ли, наиболее распространенная проблема в ИТ

Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота ебаться
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

Понедельник, утро. Почему рядом с работой нету будки самоубийств как в "Фотураме".