стою в пробке скучаю. достала телефон анеки почитать. шлю боту слово "Анекдот" - молчание. я снова "Анекдот" - результат 0. и так раз 8. на девятый, в надежде получить ответ типа "такой команды не существует", пишу "ну чо блять?" - молчание. и тут с ужасом понимаю,что все это пишу клиенту.

У мамы на днях днюха была, за недельку спрашиваю:"Мам, чо подарить тебе?". Молчание, с тереблением рук и закатыванием глазами в ответ всю неделю...Накануне приходит, видно, что носи бессонные, типа не прогадать бы, да и много не запросишь...Я повторяю свой вопрос...Молчание и глядя в пол, она мне выдает:"Нуууу, можно подарить МАШИНКУ НАВОЗИКА на дачу..."Я в шоке, говорю:"Альтернатива есть?"...Альтернативой стал КУБ ДОСОЧЕК...на ту же дачу...я в шоке...не хочу на пенсию..боюсь..

Рассказал знакомый фотограф. пишу от первого лица.
Калымлю как-то на очередной свадьбе, все как обычно: фотографии на природе, на всяких там фонах и т.д. и вот уже приходит время к ресторану. возле входа собрались гости, родители держат каравай, все ждут молодых и вот подъезжает кортеж, все замерли и глубоко вдохнули. НО проходит минута, другая, никито не выходит, тишина...Решили открыть двери сами...и наблюдаем картину маслом, жених с невестой дрыхнут бухие в обнимку, все в шоке. НО и это не все, жену кое-как довезли до дому (отсыпаться), а женик отошел немного и пошел гулять в ресторан, а когда его поздравляли с женидьбой обижался и орал: "Какая нафиг свадьба, у меня день рожденья!!!"

Разговор с другом:
ххх: У нас в компании сейчас 5 человек. Надо бы тебе девушку найти
ууу: Та да, ток сейчас дел по горло... Мне бы с ними разобратся сначала...
ххх: Ну а на примете есть кто-то?
ууу: Я не верю в приметы...

xxx: Вот только раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь Путин...

такое впечатление, что соседи даже обои клеят перфоратором

xxx:
Как же меня достал мой LG
yyy:
чемже?
xxx:
Зарядки позвонить не хватает, зато пищать, вибрировать и мигать подсветкой каждые 5 минут он может
yyy:
XD

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку - радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка, конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

<iKrevedko> российские ученые потихоньку начинают менять магнитное поле земли (:

<[Sky]Enlarge_you_pencil> iKrevedko: На водку?

xxx: "Курение убивает" написано у меня на сигаретах
xxx: Я приписал "а также грабит, насилует и ругается матом".
xxx: Думаю, пора бросать(

xxx: Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина
xxx: а у нас в русском все как пишется, так и читается!

x.У меня мелкой годик сегодня исполнился)))
y.О,поздравляю))))
x.Эдяй приезжал,подогнал спортивный костюм,такая мелкая гопница в нем.))))
y.Семок ей купи..)))
x.Зачем?????
x.А а а гы гы гы))))

разговор о сексе в душе:

ХХХ:даже если бы на те ща что то было одето и ты была рядом я бы не повел тебя в душ..........просто думаю сорвалбы с тебя всё .....и бросил на кровать........

УУУ:...и оставил бы))

ХХХ:а сам в душ))

Rat_S - Бэрримор, а как получилось, что я стал банкротом?? Это всё из-за вашего пристрастия к российской гречке, сэр!

"Машина "Лада Калина Спорт" неожиданно оказалась очень удобной, комфортной и надежной", - говорил Путин. На заправке у него состоялась встреча с другими автолюбителями, заехавшими пополнить топливные баки своих железных коней. "А вы попробуйте приобрести эту машину. Уверяю вас, не пожалеете", - рекомендовал премьер изделие отечественного автопрома поклонникам праворульных "японок".

я беспокоюсь за здоровье нашего премьера

ччч: да ты что? меня от него тошнит!
ннн: тошнит? от него? О_о В смысле он скоро станет папой?

Он:Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:С наполнителем?

Только что к соседу его сестра зашла, принесла ему бутылку минералки 0.5 литра:
сестра: вот, купила тебе минералочки, ты просил.
сосед: а че такая маленькая?
сестра: а это я без каблуков сегодня!
сосед: 0_0 я вообще-то про минералку.