- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Voffka: У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Кирюхо: да!!! ДВе пизды это прекрасно!

В спектакле театра Камчатки, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу.Камчатские власти пытаются запретить новогодний спектакль про Золушку, сочтя некоторые сцены из сказки двусмысленными и оскорбляющими государственную власть, так как в “Золушке” затрагивается тема перевода часов.А на Камчатке недавно, во исполнение идеи о приближении окраин к Москве, губернатор тоже перевел часы на час назад, что привело к массовым протестам населения. Так что это сцена в спектакле вызвала особенно бурные аплодисменты. И истерику у “властной дамы”, потребовавшей отменить спектакль. Тем более, там есть ещё две-три сцены, вызывавшие у публики “нездоровые эмоции”. Доложила губернатору, и он велел: спектакль запретить, как разжигающий вражду к государственной власти!

Говорят, во время речи Мутко англоязычный парализованный человек встал и вышел из зала...

xxx: обещанного лукашенко век ждут
xxx: ой
xxx: в смысле, Лукашенко сказал - Лукашенко сделал!
yyy: поздно ойкать... за вами ужэ выехале
zzz: она ойкнула когда дубинкой промеж глаз получила
yyy: ога... и дописал за неё ОМОНовец

Сынуля собрал (с журналами продается) пластмассового скелета. Заходит дед в его комнату - сидит сынуля, напротив на стуле сидит скелет."Познакомься, дед, это Артём". Дед очки уронил аж. Потом сынуля решил фильм снять. Заходит в комнату со скелетом:"Здесь найден труп, надо искать улики". Идет в другую комнату, там телек включен. Реклама сериала "Винтовая лестница".
(сын)- Здесь нет улик.
(телек) - Преступник всегда оставляет улики.
(сын)- Пойдем в другую комнату, должны же мы узнать..
(телек) - Кто убил Мурадова?

Дедушка:"Ну теперь мы и фамилию Артёма знаем".

Как можно всерьез воспринимать человека, у которого сиська больше головы?

Ванильный Мишка(18:14:44 12/01/2011)
знаешь что в дошераке иногда попадаются бонусы ввиде 2х вилок и т.д.
Ванильный Мишка(18:15:26 12/01/2011)
я седня поймал МЕГОБОНУС 2 приправы, 2 пакетика с "овощами" и блять ТРИИИ вилки
Kaktus (18:15:55 12/01/2011)
:D
Kaktus (18:16:09 12/01/2011)
ты везуч как никогда

Автору этого:
"С принцами трахаться неудобно - конь мешает."

Кхэм... Не хочу вас расстраивать, но настоящий принц, входя в помещение коня снимает.

Не замечал, когда девушки носят сумочки на согнутой руке, на ногах шпильки, а под ногами снежная каша, то они становятся похожи на крабов?

если в гугле ввести слово самая то высветится "самая красивая девушка в мире", а если слово самый то "самый богатый человек в мире".
наш мир очень прост.

Ne1my: Пиздец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. С шарами и конфетами... Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засранная стена Вконтакте...

Ох уж эта физика...Я слишком девушка для физики!

Я люблю свою родину, но мне всё меньше нравится страна, в которой мы живём.

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

ннн: в тель-авиве в очереди в апп-сторовский магазин стоял за мужчиной, который собирался купить чехол на свой макбук. ближе к кассе услышал, как он тихо и нежно макбуку сказал: "ну что, игорь, сейчас купим тебе пальто"

Дмитрий Казанцев (21:45) :
интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал

Никита Ивашин (21:46) :
ага: Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии

Дмитрий Казанцев (21:47) :
с тех пор там все ходят без штанов

Никита Ивашин (21:48) :
=))))))))

хх: сегодня впервые видел раста-эмо
хх: такой с дредами и челкой
хх: наверное он курит траву и плачет..

ххх:бля( я с его мамой поссорилась
ууу:че опять сказала?
ххх:она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх:открывает утятницу а там гусь, вреный настолько что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх:а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!