bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



с сайта опросов.
вопрос:
Жена и теща ходят дома совершенно голые,жене 19 теще 37 что делать???
варианты ответа:
-да
-нет

xxx: мы на тебе создадим свою религию. да-да, с блэк-джеком и шлюхами. ты будешь мироточить глазами, на тебя будут молиться, а кровь продавать как исцеляющее зелье от всего и всех.

xxx: негры в пальмовых листьях будут обмахивать тебя веерами и кормить виноградом

yyy: Я щас еще и кирпичами срать начну, ага.

xxx: из них мы построим свою первую церковь

Когда русский мужик любит, тут уже не до гуманизма…

Ночь. Спим. Кот что-то орёт и не умолкает. Милая моя с краю лежит. Слышу:
- Кис-кис, кис-кис... ну, заходи... кис-кис... муррмяу... кис-кис..
Встала, подошла к двери комнаты.
- Ой, тут закрыто.
Открывает дверь. Далее - обращение к коту:
- Я думаю, что ты не заходишь. Я тебе "кис-кис", а ты только орёшь... Ну, чё ты стоишь, заходи... Что как не родной? Заходи... Уу, чё тупишь, час ночи! Уиии (умиление) тупица, не захооодит)) Милаха... Ну, давай, я спать хочу, заходи... Слушай, Армстронг сделал свой шаг, и ты давай... два коронных... Уии (умиление), зашёл.. Лапусечка, ути-ути... Уии (умиление).
Через несколько секунд тело кота лежало между нами под одеялом.
Я обожаю эту женщину)))

с Хабра.
комментарий на новость о взломе блога Сегрея Мавроди:
- обманутая старушка таки провела себе Инет

Разбил сейчас в комнате любимую тарелку вдребезги...Первое о чём подумал - хорошо что грязная, мыть не придётся...Позитивное мышление, блин...

Так, одинокие сердца, слушайте внимательно. Если вы хотите что-то изменить в этом году, идите 14 февраля в 14:14 на главную улицу вашего населённого пункта (а такая улица есть везде), находите дом номер 14, и ждите. Так как зима, и пресловутые белые браслеты могут быть не особо заметны под одеждой, при себе иметь любой ярко светящийся предмет, проще и заметнее всего - маленький светодиодный фонарик-брелок. Включить и не жалеть батарейку. Ждать до 15:00 всех, кто подойдёт, а потом всем вместе направиться куда-нибудь в тепло, согреваться, общаться и знакомиться. Месяц вам на то, чтобы собраться с духом, а также приобрести фонарик. И удачи.

две вещи в мире не уловимые! Мстители и какая нибудь маленькая черненькая хрень плавающая в ванне. Которую ты рукой пытаешься направить к сливному отверстию,потому что тебе не хочется купаться вместе с черненькой хренью,но она,сука,неуловимая!

он: Так какие планы на вечер, Маринку в гостях принимать?
она: Умгу. Уже картошечки напекли.
он: Мням.
она: с сальцом, перчиком.
он: ммммм, вкуснота
она: даже и съели уже...
он: !!!!!!!!!!!!!!!

Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
П: Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
С: Да!
П: Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят: Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.
Ник Синявин

ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

На имиджборде:
xxx:Мне 18.Я скинхед,уже как два года.Мне стыдно что мой отец азербайджанец а мать русская. Просто я боюсь что меня вознинавидят мои друзья которые меня взяли в круг доверия. Я ненавижу свою намешанную кровь.А если не по законам израиля? а По законам Славян! то кто я?
yyy:Ты быдло и овощ.

в ленте новостей:
"Волгоградец решил изнасиловать енота, а тот откусил ему кусок члена"

с каждым днем мир всё ебанутее :/

подруга в контакте добавила в альбом фотку офигенного парня.на фотке видно только лицо.и он очень классный. и мы где то полчаса в личке обсуждали его и кто бы что с ним сделал. она пишет: да я такому даже анал бы позволила... я пишу: и я тоже..
пошла на кухню кофе попить.возвращаюсь через 10 минут.муж сидит с моим ноутом.и на принтер отправил чтото печатать. отобрала у него комп,он распечатал и ушел.
вечером пошла спать.захожу в комнату.муж в постеле лежит голый и на все лицо скотчем у него приклеена фотка того парня. и говорит: милая,сегодня мы займемся уже наконецто анальным сексом....
прочитал сцуко)))

не, надо было так:

Знаете ли вы, что НАСТОЯЩИЕ тысячные купюры не горят?

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

С форума: "Подсткажите, где купить хорошие туфли, которые идеально будут подходить к спортивному костюму ?"

совсем не забавно, когда увертюру к опере "Вильгельм Телль" Джоаккино Россини называют "бодрящей песенкой из рекламы овощей "Бондюэль""

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы