bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



4erry154:
"главнокомандующий Иосиф Виссарионович Сралин выступил c заявлением о нападении"
vilkabaz:
65 лет назад за эту описку тебя бы расстреляли

Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд. Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино" :)

xxx У нас есть кот, и попугая недавно купили.
ххх Кот конечно сразу начал пытаться попугая сожрать
ххх Сегодня утром мое терпение лопнуло)) Я проснулся от криков попугая, кот уже схватил его лапой и подтаскивает к прутьям клетки)
ххх Я вынул попугайчика из клетки, засунул в нее кота и приставил к клетке включенный пылесос
ххх Кот теперь в комнату к попугаю не заходит вообще

из новостей "Борис Моисеев начал вставать с постели"
первый коммент: Соседи по полате спят по очереди... плотно прижавшись спиной к стене...

xxx: у меня к тебе вопрос?
yyy: вот уж не знаю!

Jk: каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "жека, придурок, тебе 30 лет, какого хуя ты делаешь?!!"
каждый, блять, сука, раз.

ххх: Кстати, у меня тут появилась идея: Путина же сейчас ругать нельзя, ибо грех и вообще, кровавая гебня может зохавать. Следовательно, Путина нужно хвалить! Представьте себе сотню человек, стоящих на площади и скандирующих "ПУУУУТИН МОЛОДЕЕЕЕЕЦ!!!" Или нараспев так, мерзким голосом (типа как бабки читальщицы-плакальщицы) "Пуууутин, чееееловеколюююуууубееееец!!!" И главное повязать митингующих как бе не за что, ибо мы славим Путина Молодца. Очередной раз подняли цены? Пуууутин молодееееец! Чиновник сбил людей стоящих на остановке? Путин Молодеееец! Великий ПУ пообщался с народом, и пообещал ему красивую жизнь? Пуууутиииин чееловеееко-ооолююююю-ууууууубееееееец!

Lucky4e6yP: некоторые бабы - дуры :-[
Дядя Б: Некоторые люди дуры.
Уголёк: Некоторые люди - бабы.

xxx: А вообще Иисус реально компанейский мужик был...
yyy: ???
xxx: стоко лет прошло, а весь мир почему-то до сих пор празнует его днюхи...

Ангела Д. написала сегодня в 16:29
что касается веганов,не хотим мы жрать трупятину,мы ее есть и не будем. а вы жрите. если не противно. мне противно,я не ем.
Михаил С ответил Ангеле Д. сегодня в 17:10
а хлеб - это труп зернышек:((

Не только хлеб и не только зернышек - еще и дрожжей! А это, между прочим, живые существа, у которых есть свои семьи ((

Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что впереди.

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости.... а надо было офигевать от своей...

ч: Слушай , я сечас с такой девкой крутой общаюсь , фигура ох**нная ,грудьь размер 3-и , 100% даст через неделю
у: =0
ч: Ой , Маш это я не о тебе..
ч: не тебе*

Леся (14:18:03 17/01/2011)
после того, как он пытался клеить моего мужика, я ему вообще не доверяю

xxx: любимый отжог тут
xxx: торжественно вносит в комнату бутеры с икрой
xxx: цепляется за порог, начинает падать
xxx: кое-как ловит равновесие
xxx: подаёт мне тарелочку и невозмутимо: "при транспортировке ни одна нерождённая рыба не погибла"

-А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром!
-С кем с кем?
-Нуу...эта ваша чокнутая пемза...
-Пааап, это Спанч Боб!!!

ххх: пишет мне тут парень с которым когда-то полгода жили вместе, не общались с год. Ничего кроме дружбы нас не связывало, ему было скучно, мне негде жить. Дрались мы с ним страшно. Цитирую:
"Я тут шел по улице, с крыши падает кусок льда, каааак ебнет меня по плечу, больно жуть, я падаю рукой в дерьмо собачье, животом в смесь соли, воды и грязи. Лежу, матерюсь, смотрю на руку в дерьме и что-то ты сразу вспомнилась"
ну не сука?!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы