ззз: привет, васенька, ты как там? как жизнь?
ччч: укорачивается. что надо прямо скажи
ззз: какой ты всеж умный, не проведешь! мнеб винду переставить...
ччч: зачем я же 2мес назад тебе переставлял
ззз: зай, там игрушка удаляться не хотела, я решила все удалить... а поставить не могу...
ззз: ти где?
ччч: только один вопрос мне ответь пожалуйста, ладно? когда у тебя в палец заноза попадает, ты что делаешь???
ззз: нну... вытаскиваю..
ччч: а вот ты так тоже больше не делай. ТЫ ХУЯШ ТОПОРОМ РУКУ БЛЯТЬ ПО ЛОКОТЬ!!!! НАХУЯ ЭТА ПОЕБЕНЬ, ВАСЯ ЖЕ БЛЯТЬ НОВУЮ ПРИШЬЕТ, ТАК ЖЕ ЛЕГЧЕ, А?!1

Комментарии под фото у парня (на фото изображен он же на лыжной трассе):
ххх: На лыжах какаться это хорошо)
ууу: а кататься еще лучше

Типовой учебник по технической дисциплине:

%формула%
%формула%
%совсем сложная формула%
%тут такая формула, что вообще неясно, к чему она тут%

ОЧЕВИДНО, ЧТО

%опять формула%

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

xxx: Мне кажется, что если бы створки дверей заточить, то давки в метро было бы меньше)

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять (с)LISander

пришла смс "Вся Россия - за 9 рублей!"
вот думаю брать или ещё поторговаться...

korombo: прочитал свой них задом наперед :) хы, даже не замечал раньше
vidog: хы) повезло
lana покинул(а) чат

ХХХ: В фильме «Смерть ей к лицу» Голди Хоун говорит, что 26 октября 1985 года она выпила эликсир вечной юности. Это дата первого путешествия во времени в "Назад в будущее".
УУУ: Я так смотрю, работы у тебя много?

на мэил ответах
xxx: из горла выходят белые крупинки, врач говорит что это нормально. а неприятныий запах? что делать?
yyy: Может хватит жрать пенопласт?!

Со слов знакомой...
Сейчас мать племяшки сообщение прислала....доча,моя племянница то бишь,сейчас дома на карантине.весь день её вчера заставляли читать,потому что к середине 1 класса она даже по слогам еле читает.ну в общем её заставляют,она не хочет и плачет.так весь день.пришел у них папа (старый металлюга) с работы,сидит ужинает.мелкая подходит к нему,садится рядом и говорит-пап,я теперь эмо....папа чуть не подавилсял единственное что смог ответить-УБЬЮ......

Pozharnik

Do6pbIu JIuC: Добавилось девачко..из её инфы:"Хочу стать ветеринаром и открыть своё кафе". Блять, почему не палатку с шаурмой

Вася: Че-нить привезти?
Вика: Цветочек аленький привези
Вася: Литровый?

Уходя в себя не заходи далеко, можно заблудиться..

Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую требовался срочный отзыв.

Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли
Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки – по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат, разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось бельё на верёвках.

Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно.
Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната становилась ещё светлее.

Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как цитата из Зимнего дворца в Петербурге.

Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб
– ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая квартира.

Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.

Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где они детей успевают делать?»

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

xxx: Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
yyy: а еще губы...от того, что закатать бы не мешало

Собираюсь утром на работу. Ищу в шкафу носки, точно помню что вчера там были пара бежевых и черные. Сегодня 1 бежевый. Ору подруге:
- Лен, где мой светлый носок, его нет на полке.
- Может на темную сторону перешел?

ххх: Что значит вести "двойную жизнь"?
ууу: Это когда ты днем - школьный зачморенный ботаник, а ночью пиздишь плохих парней. или сам становишься плохим парнем о.о
ххх: И тогда ты пиздишь хороших.
ууу: в общем двойная жизнь, это когда ты ночью кого-нибудь пиздишь.

Из разговора с (П)апой:
Я- Паап, печеньки закончились.. чего ты так мало покупаешь?..
П- Поставим вопрос по-другому.. Чего ты так много жрёшь?!