xxx: я хочу писать акварелью...
yyy: и какать бабочками?

Kissless: В автобусе со всех сторон были замерзшие окна, не видно нихрена, пришлось через gps смотреть, где я еду..)

xxx: по матану экзамен устный
ууу: это вопрос?
ххх: это пиздец

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

ххх: Вот представь что работники твоей фирмы это простые игрушки на батарейках, после долгой работы батарейки садятся и требуется подзарядка, в нашем случае это отдых.
Теперь понял?
ууу: Странно, я раньше всегда когда игрушка переставала работать, бил её об стену, и так она у меня протягивала еще дня 2-3.
ууу: Хм... а это идея. Спасибо.

Еду седня в переполненном автобусе, окно между (В)одителем и салоном открыто, тут раздается крик (к)ондуктора:
К-Леша!!!У нас сколько вместимость пассажиров, хочу проверить, сколько без билетов!!!
В-Сто двадцать четыре человека!
К-Судя по тому сколько я билетов продала, у нас двадцать два человека взяли по два билета, а остальные по одному!!!

цгем: для решения проблемы необходимо добавить в список разрешеных действий действие "закрыть".
разработчик: я присвоил действию закрыть значение 1 и это не помогло решить проблему!
цгем: я твой дом труба шатал и калитка хлопал
разработчик: простите?
цгем: просто проверяю, читаете ли вы мои сообщения

vesti_news Медведев поручил разработать программу, информирующую о террористической угрозе

теперь террористы смогут регистрировать свои терракты через любой терминал киви =)

C diary:

Вчера, идучи в больничку, проходила мимо ряда магазинчиков.
На пороге одного из магазинов у группы мол.люд. упала (как сразу не разбилась?) и покатилась бутылка пива.
Покатилась она к "обрывчику" ступенек и народ ее поймать не успевал, а я, подставить ногу вполне успевала, что и сделала.
Слуште! Мне еще никогда так искренне и с таким блеском в глазам малознакомые молодые люди не говорили "спасибо" и не желали "доброго утра".

Коменатрии к фотографии 3 сипатичных девушек.
1 - 3 красотки......СЕКСИ...
2 - Нет блядь восемь, пять не видно...

Будет в лучшем - брошу курить.

С форума аквариумистов:

Здравствуйте! У меня две золотые рыбки.. было. Вчера одна умерла. А вторая сегодня весь день грустная плавает,плохо ест. Скажите, это значит, что она грустит за товарищем, или чувствует, что скоро придет и ее очередь?

xxx: а у меня сосед включил benny benassi - satisfaction и сверлит стены перфоратором:D

Как-то меня попросил брат привести ему иголку от шприца чтобы принтер заправить. я к нему приехала. а у него сидел друг. и стою кручу в руках зажигалку и говорю - где иголка от шприца?
его друг так смотрит на меня с такими О_О глаза и произносит - лучше бухай

<xxx>: Как съездили?
<ууу>: Никак Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
<xxx>: Немарыч же говорил он там на волге пролетал.
<zzz>: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Strelka (11:22:05 26/01/2011)
Мелкому 4 года смотрели мультики, я ему: смотри, летающая лошадка, а он мне-типа ты чего , это ПЕГАС!

Юмористы с галёрки, на самом деле, не кинотеатральное поветрие. Всё началось в итальянской опере! Дорогие места в партере занимали богачи и иностранцы, а ложи и балконы были забиты итальянцами-остряками. Лучшие из выкриков по утру печатались в местных газетах, и автор почитался во всех забегаловках. Вот некоторые забавные ситуации:

...Однажды, во время жуткого третьеразрядного спектакля «Отелло», когда главный герой орал хриплым голосом на Дездемону: «Платок! Платок!» – кто-то с галёрки рявкнул, не выдержав: «Эй, парень! Высморкайся в рукав и продолжай спектакль!».

...Сама же Кармен в этой постановке пела, может быть, и весьма музыкально – но настолько слабым и тихим голосом, что как только она добралась до слов: «Пою я для себя», кто-то из центра зала, не выдержав, крикнул: «Может, споёшь немного и для нас тоже?».

...а больше не поместилось =(

xxx: ты не смотрел фильм викинги?
yyy: неа
yyy: я смотрел с викингами кино одно
yyy: называлось викинги разрыватели анала
yyy: ну это наверно не то

Новостная лента г.Саратова:
15:23 На центральную улицу вытекает содержимое канализации
15:41 Пройдут соревнования "Царь горы"