bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Майя: у меня соседка-азиатка. вьетнамка или тайландка - не знаю. она меня давно напрягала со своей любимой футболкой "I love cats. They taste like chiken". уже который месяц она ходила только в ней. сегодня она наконец одела другую футболку: "I love humans. They taste like pork". теперь она меня ещё больше напрягает... =(

Если женщина раскрывает тебе душу, то есть надежда добраться и до тела.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Впечатление о Питере

Ебать пиздец, что за нахуй, холодно, бля! Хули зебр не нарисовано? Где бля переходить? Где хуевы светофоры? Ебливые жетоны на метро, хуй проссышь куда их вставлять! Дожди ебанные, кругом нехуевая сырость. Парадные, блеать. Поребрики и шаверма. Пышки это ни хуя не пышки, а пончики, блеать! Мозгоебливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бля, все как вымерли! Даже магазинов нет, пиздец ебануться можно. Мосты разводные! И что мне сука делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер ебать. Эскалатор в метро пиздец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.

А вообще очень понравилось.

10.10.2011 14:01:23, Andor
Говори что б меня на работу к себе взяли будет у них весело и страшно ]:->

10.10.2011 14:01:33, casper
ога

10.10.2011 14:01:40, casper
ты тут с ума сойдешь

10.10.2011 14:01:50, casper
тут 50 человек баб работает

10.10.2011 14:04:06, Andor
Хуйня симпатичные в декрет остальные сами Уволятся

10.10.2011 14:05:06, casper
а ты умеешь решать вопросы))


Нет воды, звоню в аварийку, отвечает мужик.
Я - Здасьте, адрес такой-то, воды нет.
Мужиг - Минутку... а сейчас?
И тут слышу шум воды в ванной!
О_о КАК он это сделал??

Разговор преподавателя со студентом после групповой поездки:
п: Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
с: Когда со второстепенной дороги выезжал?
п: Да-да, именно так!
С: Нет, не я.

xxx: со мной по утрам вообще лучше не разговаривать... я обычно злая
ууу: да я помню)
ххх:сегодня вон пошла утром с собакой гулять. выхожу из подъезда, и тетка бежит, кричит не закрывайте дверь и бежит. а собака конечно лаять начала... Хотела собаке сказать чтоб не гавкала, а выдала так громко на весь двор: "А ну не бегай!" тетка аж растерялась... ладно говорит, не буду... и пошла пешком... че то неудобно получилось...
ууу: ыыы))) я бы тоже растерялась))

ххх: иногда кажется, что разные люди произошли от разных животных...
ххх: большинство всё же от обезьян, только развились не сильно
ххх: и походу есть-таки потомки выхухоли 0_о

pen_guin: седня прикол был. около моей работы давно уже две торговки орут призывы, перебивая друг друга. а тут получилось очень удачно:
- свежие вкусные домашние пироги с сыром, маком, изюмом...
- ...от тараканов, моли, муравьев!

xxx: "Это невозможно" - сказала гордость. "Это рискованно" - сказал опыт. "Это бесполезно" - сказал мозг. "Сделай попытку" - прошептало сердце.
yyy: "БЛЯДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

xxx: Редко мне по работе задают вопросы, способные меня озадачить. Планируем с "..." проведение совместного бизнес-ужина, созваниваюсь с их менеджером. Девушка в процессе разговора задает мне вопрос: "Простите, еще одно уточнение по приглашенным участникам - будут ли среди них гои? Для нас это очень важный момент"...
ххх: Фигасе, думаю, какой неожиданный подход, может еще и меню придется на кошерность проверять?...
ххх: Оказалось это их сленговое обозначение Государственных Организаций - ГО, во множественном числе звучащие как "гои" ))

Вчера проехал 500 километров по глубоко российским дорогам - в основном, по Владимирской области. Незабываемый, надо сказать, экспириенс. Машина теперь со мной не разговаривает.

Шедевральная анкета на сайте знакомств с гениальными ответами на тупорылые вопросы:

Ваше кредо:
Моё, конечно. Чьё ж ещё?

Что для вас наивысшее счастье:
Нирвана? Это же правильный ответ?

Самое поразительно для вас открытие:
Открытие Америки в 1492 году. Это поразительно. Самое поразительное в этом открытии то, что индейцы открыли Америку значительно раньше, но это не считается.

xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

Это такой современный вид троллинга: написать гневную фразу про орфографию/опечатки и сделать в ней опечатку?

xxx: ты чего дуешся? давай мириться!
yyy: давай, чур я сверху.

ххх: а, слушай! у меня к тебе вопрос. в мышке батарейки растеклись, чо делать?

ууу:ЕбАтЬ!

ххх:мышку ебать?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы